Sueños Viciados

Sí, sí el hijo de puta es siciliano, pero es tan negro como un africano. De barba afeminada, sí, ese mismo, liquidado lo quiero. ¿Familia?, tres hijos, ninguno tan feo como é. Es una lástima, no saben de mafia, no es tonto ese simio, de todas maneras ellos son sólo la familia oficial, de hacer tu trabajo bien, tres viudas adicionales quedarán llorando. Pero es un afeminado traidor.

Tengo un calor de las mil putas, que país de mierda éste. Es un constante chicle el aire. No entiendo que exista tanto tránsito, para qué, acaso no son el país más pobre, debieran permanecer acostados, qué diferencia hace si no ganan nada. Con tres dólares le pago el día de trabajo a toda esta cuadra. ¡Ah si supieran como interrumpen con esos plátanos en la cabeza! Al menos tengo sombra, espero las 13:25. No creo que viva más allá de las 14:00, en 5 minutos tomo un helicóptero, y en treinta los vuelo a todos desde el aire. Vete de acá pequeño, no tengo comida, ¿cómo dices?, ¿si tengo cigarros?; ¿ah? ¿Cómo llegaste acá? ¿Fumas?, ¡vete! … ja ja qué cara de idiotas pones, así que tienes 12, bueno imagino que con esas jarras en la mano no eres un ladronzuelo, seguramente lo serás. Toma mi sándwich, ahí tienes un dólar, vete morochito. Debo tomar el helicóptero.

¡Qué país de mierda! ¿Piloto, es la altura?, jaja. No, no dije nada, llévame donde te pagaron. Así que éste es el lugar, pásame los binoculares, ahí está, bueno desde acá parece ser el idiota siciliano. Se mueve demasiado ¡está jugando fútbol!, y esos, son muchachos, niños, ¡ un puto dealer jugando como niño!. Llama a Serrano ahora mismo. Pregúntale si esos son sus “secuaces”. Dice que te pagó por matar al simio y a todo el que lo rodee, si quieres un número, por lo menos a dos. Si no lo haces hace él cree que la humillación es incompleta, sabes como es Serrano. Entiendo, y que tal si mato al simios, a todo esos negros chicos, y luego te vuelo la cabeza a ti, y mientras agonizas te cuento como nos estrellamos, por que yo no tengo puta idea de manejar esta cosa. ¡No me pasa nada, pendejo!. Quiero decir que Serrano es un hijo de puta, me importa menos mi vida que un partido de fútbol por lo demás, y que tal vez no quiera ensuciarme las manos ahora, arriesgándome a que esos paramilitares que vez allá abajo nos vuelen la nave, mientras Serrano le deposita sonriente, la mitad del sueldo que nos prometió, a tu querida esposa y a mi cuenta de finado. Piloto, hablo en serio, no seas imbécil, sácate esa máscara y mira hacia el norte, ¿ qué ves?. Esos son francotiradores, correcto. ¡Claro que estaba planeado! Acaso crees que por que Serrano te da un puro en su oficina piensa que eres un ser humano, no pues, te quiere cagar. Ya, ahora entiendes por que ofreció tanta plata, o aún quieres agradecer sus buenas intenciones, y de paso lamerle el culo para ver si te perdona y puedes seguir colaborando a su noble causa: ser más rico. Ja ja, que no eres tan tonto dices. Entonces demuéstralo, sígueme, salgamos de esta mierda de país, te vienes conmigo a Chile, después te traes a tu esposa. Allá está todo muy bien, no entiendo cómo tienes esposa, debe ser una esposa-esposo, jaja. Ahora baja esta cosa, en el parque de Miguel Camacho estará bien, él me pasará mis pertenencias, dinero, nos hace unos pasaportes y nos volamos a Santiago. Tal vez te permita ir en clase turista, alguien tan bajo como tú podría viajar en maleta de Barbie. ¿Qué dices? Aterriza entonces.
Lo más probable es que sus contactos le hayan asesorado respecto de nuestro paradero. Debe ser más o menos así. A las tres horas supo que el Siciliano Mario Pisa seguía vivo, para la media noche supo que el helicóptero no estaba por ningún lado de la isla y que probablemente lo habíamos dejado como prenda de pago, que fue efectivamente lo que hicimos. En este minuto está desesperado por ubicarnos, reprendernos, llenarnos de esperanzas de comprensión y luego volarnos la cabeza. Para mañana al simio lo habrá matado otra persona. Pero ese neurótico narcisista de Serrano, asesino, se divertirá con nuestra caza tanto como un partido de ajedrez. Es probable que sepa que no estamos en Londres ni Estocolmo, sino en Argentina, Brazil, o Chile. Es capaz de esperar un año, o dos, y ver si sus jodidos ingenieros son capaces de capturarnos. El es quien quiere matarnos en su presencia, estoy seguro, no podríamos morir sin el juicio final del hijo de puta. Es el emperador cagón Romano y su respeto idiota y macabro por el Habeas Corpus.

… Claro, tiene razón. Pero por un lado será muy bonito empezar de nuevo en Chile. Muy bonito, yo podría trabajar en cualquier cosa, hambre no vamos a pasar. ¿Puedes callarte Colombiano chinga tu madre? Acaso eres pendejo, date cuenta que estamos a punto de ir a la nueva vida, y como tal, es jodida, es vida, es dura. Piensa qué mierda vas a hacer cuando te bajes de este puto avión, como sé que te vas a demorar mucho en pensar, te ahorro trabajo, las cosas están así: Primero, tu esposa debe saber cuanto antes quien eres de verdad, déjate de esas pendejadas de piloto comercial y dile tu pasado, todo tu pasado, y eso último es un concejo de pareja, por lo menos sé hombre y dile a que atenerse cuando viaje. Una vez estando en Valparaíso la llamas, y te sinceras de una, y que el tiempo te alcance para lo segundo. Segundo, le dices que vaya a la brevedad a la siguiente dirección (dale todos los detalles) en Chimbote Perú. Ahí le cuentas que sus orígenes ya no serán suizos, Ahora se va a llamar Gema Franz López, Julio es un maestro del pasaporte. Recién entonces Gema debe tomar el avión a Santiago y luego el bus a Valdivia con la siguiente dirección (sí, es con “w” no con “G”)…. Es allí donde vamos mañana, la esperaremos.

Pero chileno, ella no me va a entender, es profesora, no delincuente. ¿Ella sabe que eres colombiano, verdad? Obvio que lo sabe. Pues, dile que no sea pendeja, ¿acaso esperaba que hubieras estudiado en Eton?, ajja. Vamos dile que la amas que es tu vida, que es una oportunidad de aquellas para perpetuar su amos, antes de que vuelvan a ser polvo, dile que la vida es ahora, que nunca nada estuvo bajo control, nunca lo estará, pero que al menos sabrán estar alerta y se sentirán confortados, sabiendo que han podido alguna vez adaptarse a la cuerda floja que es la vida. Dile pavadas que suenen bien, cántale una cumbia, colombiano.

…Así que traicionamos al jefe. La verdad, aprendí a volar en la guerrilla colombiana, hubo un guerrillero que me quería mucho, decía que me parecía a un primo de él, y bueno, el me quiso enseñar a pilotear. Yo estaba a un año de terminar la secundaria, cuando me dediqué por completo a volar helicópteros. La cosa estaba muy complicada cuando conocí a Serrano, me ofreció sacarme para Ecuador con otra identidad, a condición de que trabajara para él. Yo en Colombia figuro muerto. En Ecuador conocí a mi esposo, ella es muy educada. La conocí trabajando bien en una agencia de turismo. He visto demasiada muerte desde el aire, prefiero verla desde arriba que en el suelo, es menos sangrienta. Nunca he deseado matar inocentes. Creo que nunca lo he hecho. Sólo liquidamos peces gordos, truhanes de alto calibre. Estuvimos apunto ahora, lo sé, pero tal vez sabía que usted no lo iba a hacer, no tiene tanta cara de marica. Así que usted es chileno. ¿Profesor de inglés? Entonces es colega de mi esposa. Yo todavía le hago trabajos a Serrano por que le debo mi vida, y mucho dinero. ¿ Tú dices que la puede agarrar con mi familia? No creo, el piensa que viven en Ecuador, pero lo cierto es que están en Perú, por lo menos tardará. Usted no quiso matar a esos chamacos, le remordió la conciencia, menos mal, por que apenas matara al simio yo le arrancaba a la máquina y se acabó. Yo era un chico así, no tan moreno, ni tan desnutrido, pero de la calle, y quizás algún hijo de puta se arrepintió de matarme, cosa que a veces no agradezco, pero en fin.

No entiendo por qué traje a este caribeño a Chile. Excepto para perder dinero, por que todo lo pago yo. Excepto para encabronarme justificadamente con esta vida pendeja. Quién creo que soy ¿el padre Hurtado? Vamos, ordénate, sé racional.

Tranquilo, hombre, tranquilo, conversa apaciblemente, toda la rabia se va. No tengo familia. 55 años, ningún hijo, 1000 mujeres, jamás compromisos, no van con mi estupidez, es verdad, pues las advierto antes de que se enamoren. ¿Qué espero de la vida? Básicamente respirar. Cada cigarro, cada calambre, el despertar de una siesta, una sinfonía, un libro, leer el diario en la mañana, lo disfruto. Tal vida es mi aspiración, y ojalá me levantara en un lugar opulento, sabiendo que mi cuenta está repleta. Pero, sé que en el fondo podría morirme en cualquier momento, podría perderlo todo, da igual. Tal vez me sujeta un poco de ternura inculcada desde la infancia, el miedo a la muerte, y por ahí acaso alguna que otra duda de Dios. Es por eso que al igual que tú, yo sólo mato hijos de puta.

Yo, Chilenito, creo que para vivir debes partir de la base que estamos recagados, todo puede ser peor. Por eso mismo, no hay que compadecerse tanto, más bien agradecer, a la vida , a Dios, a ti mismo, el que te haya tocado un buen momento, alguno que otro placer. Yo podría morir ahora, en las noches cuando intento dormir, preferiría morir, no quiero más. Excepto que gema esté a mi lado, yo no quiero estar despierto, entiendes, pero tengo mucho carácter. La amo mucho, eso le digo a ella, la quiero un montón, no sé por qué tanto si me jode la vida, tu vieras, siempre, eso si que con tonteras, tal vez la amo por que no puedo respirar sin ella.

Mira qué maricón sentimental saliste colombiano drogado, qué te has fumado ¿ah?, traías tu dosis en el avión, ja ja. Bueno, lo más probable es que tengamos que estar en el sur de Chile por al menos dos años, luego puedes tratar de que todo vuelva a la normalidad en algún país de Europa, o en el mismo Chile. Yo creo que en un par de años más me voy a Sicilia, jaja. Yo creo colombiano, que te ries de puro educado que saliste.

¡Hey Colombo! Esa que vez ahí es la cordillera, Los Andes Chilenos, la nube negra es Santiago. No seas tan optimista, esta ciudad no es más bella que Cali.

Mañana llega a Chile, Chileno maricón. Yo creo que le va a gustar esta casa, bien cómoda la verdad. Viene en camino de Santiago, no sé como me recibirá, que cara le pongo, ahora todas estas cicatrices me avergüenzan, ya no dicen cuan hombre soy sino cuán delincuente fui.

En un principio me costó creer lo que me decía. Por momentos sentí, cuando m el llamó desde Valparaíso, que había estado años esperando que me dijera algo así. Le agradezco mucho que nos reciba acá en Valdivia. Yo amo la vida y a mi marido, por mi parte pondré todo mi esfuerzo en salir vivos de ésta. Francisco tiene problemas siquiátricos, no puede estar mucho tiempo solo. Ahora que conozco su historia, lo entiendo tanto, de cierta manera siento que podría odiarlo, puedo poner en su lugar, odiar su origen como el lo odia, y se siente algo enormemente oscuro, es algo que no quiero para mí ni para él. Así que usted, Miguel, es chileno, su apellido Prat es conocido para mí. Estudié historia latinoamericana cuando cursaba Inglés en Zurich, Arturo Prat, Grau, todo eso. ¿Cree usted que fue cierto?. Lógico que sí, los suizos no tienen mar, a ustedes les cuesta creer en un héroe naval, yo soy porteño, yo soy un héroe naval día a día. Bueno, ja, no esperaba molestarlo. No me molesta, bonita, no me molesta.

Lo hice por que eres un colombiana, tan café como el café, aunque tus ojos sean celestes y tu piel blanca. Luces como un sajón, pero no lo eres, eres colombiano, que más esperabas, tienes suerte de estar al lado de alguien como yo, con el respeto en la sangre. No te queda sino perdonarme, no te queda sino asumir y confiar que te amo, que fue sólo un error que trataré de no repetir, que no se repetirá, aunque tu seguirás siendo eterna y profundamente colombiano.

En realidad me vale madre tu infidelidad, me basta con que tu vagina esté temblando al sentir mi presencia. He vivido tanta miseria que la infidelidad es como un premio, te voy a coger como nunca antes.

¿ Qué si no te voy a castigar por lo que me hicieron el chileno y tú?. Bueno se podría decir que le voy a facilitar las cosas. Pues por que le vamos a quemar la casa. No es sadismo, ni odio, ni animalidad, ni espíritu de teleserie chilena, como dices tú. Nos van a perseguir inútilmente, es verdad. Entonces haremos lo siguiente manera: “Nos llevamos todo su dinero, no sólo el que podría tener en su cuarto, sino su auto, sus relojes, arrasamos cada lugar de su vida que tenga algo de valor”. Te está llamando, está en la tele.

Hey Colombiano, ven a ver esta entrevista, está Pinochet en camisa de colores, de macramé, está de buen humor parece. Es simpático el viejo, pero malo, muy malo, básicamente poco honorable. En cambio tú colombianito eres deshonrado, muy deshonrado, básicamente poco malo. Es una mierda de vida la que nos arman en estas cagadas de países.

Mierda de vida es la tuya chileno cagón, tomando todo el día en tu sillón capitalista. No te debo nada, conmigo hiciste algo de pequeña decencia. Tu vida es la de un triste asesino a sueldo que busca desesperadamente los ojos de los demás, antes de que comenzaras a matar podías mirarlos, pero ahora se cansan de ti, o tú de ellos, por que es duro ser un asesino a sueldo. Tu comida, tu piano, tu casa, todo es la muerte. Eres menos que una rata, eres un virus, como el sida.

Di lo que quieras, mi vida, la única forma que tienes de tocarla es acabando con ella, eso me hace infinitamente superior a ti. El olvido es mi salvación. Poco me importan tus insultos. Chúpala cafetero cagón, mil veces cagón.

Dices que lo quieres, que lo extrañas, qué bandido raro que eres. Lo dejas allí tirado, tan a maltraer que al verlo así yo hubiera dudado de reunirme contigo y escapar, imagino su dolor y más aumenta mi gratitud hacia él, a pesar de lo que pasó entre nosotros, a pesar de mi infidelidad, es gratitud por lo que nos dio humanamente, económicamente. Pero no me arrepiento, de las palizas que he dado en mi vida, ésta fue la más brava amorcito. Lo extraño, pero no me arrepiento, dudo que me extrañe, tanto como dudé que no siguiera con vida. Quizás ya ha muerto por alguna otra causa. Por qué fuiste tan bruto, mi amor, si sólo el dinero era el objetivo ¿no? Dime por qué se te pasó por la cabeza casi matar al que salvó tu vida. Mira yo, yo lo hice por que soy colombiano.

Nivola

"Voy a escribir una novela, así como se vive, sin saber lo que vendrá"

Cuidado, que la imprenta es traicionera, le dijo Arturo a Elisa, mientras ella miraba maravillada el correr de las prensas y la estruendosa producción en serie de la imprenta donde trabajaba Arturo. El era un tipo tranquilo, mas bajo que la media nacional, carismático pero no tanto, acostumbrado a lidiar con papeles, prensas, tintas, rollos, pero sobre todo ideas. El quehacer de una vida junto a la imprenta le generó un gran sentido del orden y, digamos, de la compaginación.

No cabe juzgar a nadie con el dedo en estos tiempos, así que me remitiré a decir que su moral se basaba principalmente en su esposa, y en un deseo de siempre de ponerse con una pequeña tienda de libros, ojalá en un lugar templado, donde fuese fácil mantener a raya su soriasis.
Elisa, ella era una dama, cursó hasta segundo medio de un liceo fiscal, pero tenia una mente inquieta, ávida de fantasía y curiosa, era de esas mujeres exquisitas, de las que quizás no son bellas en extremo, pero que son como el viento de primavera, o una caricia suave, de ojos siempre abiertos y sorprendidos (acá paro con la descripción).

Se conocieron entre libros, en una biblioteca en Santiago centro, un día de calor extremo, de esos sofocantes de Compañía en Enero a las tres de la tarde, escapando ambos, de distintas cosas, pero escapando.

Elisa gustaba de decir que la vida era escapar, y que ella adoraba ser la fugitiva, escapando de los avisos comerciales, de la coca cola, de los demócratas, en cierto modo siempre escapaba de la ciudad gris, de las manos en los bolsillos o por último, del caminar mirando el suelo, como lo hacen todos. Siempre buscaba las Iglesias, aunque no había definido si en realidad creía en algo parecido a lo que llaman Dios, pero sentía como entre las paredes de los templos se guardaba una solemnidad, difícil de encontrar entre tanta micro y tanta vida urbana. Por la misma razón, también frecuentaba plazas de niños, bibliotecas y derrepente, uno que otro parque.

Arturo escapaba por su parte, del sol endemoniado que laceraba aún mas su cara, de la avalancha de ideas inconclusas que siempre poblaba su cabeza, escapaba de la esposa de su jefe, que divisó dos cuadras antes.

Para él, la vida era un río en el que siempre se nada en contra, sobretodo para él, que perdió a su madre cuando era pequeño, mientras que su padre era demasiado soñador como para prepararle a la vida (quizás incluso el mismo no estaba preparado), por lo que cada golpe fue una enseñanza, como se diría, el era un experimental, moldeado por la vida como esos platos chinos...
-Disculpa, sabes donde esta el libro de Chejov, ese mmm, como era..
-Puede ser los campesinos, es su obra mas conocida.
-Si, .. si, creo que así se llama.. ¿sabes donde está?
-Creo que en el siguiente estante (treta barata para mirarle el trasero)

Encontrarse en el río amplio de la vida con una muchacha bien parecida que sigue los mismos afluentes que uno es, por decirlo menos, agradable, por lo que no se debe dejar escapar las oportunidades así de fácil.
-Señorita, ¿puedo hacerte yo ahora una pregunta?
-Ya me la has hecho, pero si quieres te concedo una mas.
A ambos el tono cordial de la conversación les agradaba
-Bueno, ¿que buen naturalista me recomiendas?, yo pensaba en Carver, pero quizás tu me puedes "guiar" mejor..
no prohibió el dejo de coquetería que conllevaba la frase, incluso lo realzó.
-Jaja, disculpa, pero leo mas por intuición que por movimiento, pero te puedo decir que Carver es una buena elección, en la búsqueda del realismo, además, quizás es interesante tratar de encontrar las trazas de Lish entre Carver, ¿no crees?
-Si, esa es una realización de una idea genial, como en Orbius tertius, las obras debiesen ser anónimas, total, la mitad de la obra es su lector, con toda su vida a cuestas. ! El que repite una línea de Shakespeare, es Shakespeare¡; en ese sentido Lish fue un iluminado.
-No lo se, me parece poco encomiable eso de ...

*mientras decía eso, solo por contrariarlo, inclinó levemente la cabeza, se mojo los labios y se apoyó de espalda en un estante, el con el vaivén de su vestido y el tono de sus labios húmedos, perdió el hilo, ella seguía su monólogo, el era un baño de hormonas, hasta que al fin, ella lo miró con cara de pregunta...
Lo que dices tiene algo de cierto, pero creo que podríamos conversarlo mas cómodamente en otro lugar...

Mm, no puedo salir con extraños..
-mi nombre es Arturo, y me gusta pensar en la vida como un río...
-yo soy Eliana, y creo que puede ser interesante un café contigo.

Cargar un árbol

“ Tengo mala memoria,
tal vez por que me gusta
pensar que a mí se me ocurrió”
*Jean Baptiste Mozzarelli

Con una mano en el jabón, la otra en un libro, música en el ambiente y un televisor en el techo, hablando por celular manos libres, riéndome de un chiste añejo y sufriendo por cosas que no he hecho, al mismo tiempo me proyecto en el futuro, mientras el agua me recorre las presas, mientras llega a los calcetines que no me alcancé a quitar, mientras sostengo el libro y me lavo los dientes, mi mamá y mis hermanos gritan desde fuera del baño, discuten sobre mi cariño, no me valoran, pero yo me defiendo, discuto con ellos y me rasco la guata, pero es difícil con un el agua y el jabón entre medio. Puedo reírme y en el intermedio llorar, desarrollo mi pensamiento, pero es menester hacer flexiones, nade sabe qué importa más, no creo que uno sea más inteligente levantando pesas, pero por otro lado, un sedentarismo intelectual termina con tu oxígeno y el oxígeno finalmente es como un pensamiento en bruto. Pero ser bruto es cool, ya nadie quiere intelectualoides, todos quieren un chico intuitivo, por eso en la ducha siento todo al mismo tiempo, siento que hago lo correcto y que a la vez me llueve sobre mojado. No es novela la que leo, no, es un libro para crecer como persona, un libro de conquista, un libro que me invita a ser decidido, un libro que me invita a escribir, ser culto, ¡ nívola, nívola !, pero al mismo tiempo: jamás debes desplazar a tu familia por el trabajo o las obligaciones, debes preferir una plaza a las bibliotecas, es muy egoísta consumir, pero tienes que darte gustos, viajar, ser ecológico, no obsesivo, ecológico. A la mierda, prefiere el hacer al querer, el querer al hacer. Kant, un Hegel, hace lo que crees que entiendes, agárrate de algo que si no todo tambalea,bambolea, ¡Rocambole, por qué hacés macanerías!. Ser equilibrado es tan complejo que prefiero robar, soy Rocambole, prefiero la vía del lado, un rebelde estrellado en la pared. Soy rebelde, pero no hago nada mal por que me puedo arrepentir, pero por ningún motivo hago lo que me dicen, no pienso lo que quieren que piense, soy notable, pero como cualquier otro. Quién soy, es mejor estar seco, o estar mojado, no lo sé. Gas se gasta, el erario nacional no soporta neurosis. Me levanto y me acuesto. Sigo despierto, sigo soñando.

*Pionero Toscano (1458-¿?), creador del queso Mozarelli. Trabajó en física de proyectiles, fue novelista, humanista, médico y pintor. Destacó por su humildad, nada se sabe del origen de su familia, ni de sus descendientes. Enc. Británica. Tomo XX , Pág, 536.

Cartas que nunca envié a mi querida novia que estudia en el extranjero

2 meses después.- Te has ido, ya hace unos dos meses, y todo es algo diferente a tu ausencia. Por ejemplo, ya no camino a paso lento por los parques, viendo cómo todos son algo felices; tampoco suelo ir a sentarme a un café a tomar algún helado; no tengo nada planeado una vez que salgo de clases. Esto último ha hecho que empiece a tomar algo más: las preguntas maliciosas son respondidas por un "si" por defecto. Mi paso es acelerado, porque más que el medio, me importa el fin. Pareciera que soy un idiota, incapaz de disfrutar placeres que unitariamente podrían ser igualmente gozados, pero lo malo es que antes de conocerte no hacía ninguna de estas cosas. Ahora sólo debo acostumbrarme a hacerlas solo, yo creo que eventualmente lo lograré.

3 meses después.- El tiempo es una bendición, y la televisión y alcohol también. Me he adentrado en la trama de casi todas las teleseries que dan en la tele, la que sea, he logrado hacer un buen análisis de cada uno de los personajes y los posibles desenlaces. Hasta el momento no sé si tengo buen juicio, ya que desde que empecé a verlas no ha terminado ninguna, pero me entretengo harto discutiendo con mi abuela, acerca de cual es el malo, y porqué me gusta el malo siempre, o porqué ella tiene más la razón, ya que las ha visto prácticamente toda su vida. Así me quedo en el sillón del living viendo las novelas, hasta que ya no hay ninguna, entonces suelo ir a buscar al Jaime para ir a tomar unas cervezas. Vuelvo tarde y listo para dormir. En la mañana apuro mi salida para llegar justo a la u, y así es otro día sin tener que pensar en ti, ni cruzarme con algún hábito que criamos como pareja. Hasta el momento "works like a charm".

6 meses después.- Empecé a leer, nuevamente, recuerdas que te contaba que amaba llevarme un libro, cuando trabajaba en la biblioteca? claro que entonces los sacaba como deporte, para acumular una pila de cualquiercosa en mi pieza, pero el otro día agarré uno, y luego de unos días otro, y ahora ya es inevitable. Deberías leer más, nunca te vi agarrar un libro en mi vida, pero en fin, así eres tu. Tampoco vería con normalidad una foto tuya en una piscina de libros, quizás (sólo quizás) tu dentro de alguno de ellos, pero nunca al revés, así que para no romper el orden de las cosas, mejor no lo hagas mucho. Me dieron ganas de escribir también, y te escribí un poema, de uno fde esos Haiku, que son de tres líneas, y otras reglas que no recuerdo. Mira:

Los humos suben
al cielo, al atardecer
el pasto acaricia mi oreja

No debe ser muy bueno, pero estoy con ganas de hacer estas cosas. En una de esas no cachai nada... pero está bien.

8 meses después.- No ha sido mi mejor semestre en la u, así que la dejé por un tiempo, al menos. Habrán cambiado mis intereses, mis metas?... no lo sé, pero ya no aguantaba mucho más ahí dentro. Lo de las metas es algo pendiente, ya que no sé para qué hago lo que hago todos los días, y es bastante raro andar caminando apurado por las calles para eso. Bajé el paso y firmé los papeles de congelación. "El síndrome del hombre congelado", como lo definía un vagabundo de aquellos, es lo que está pasando conmigo. Aunque volví a disfrutar de los atardeceres soleados, las piedrecillas entre los dedos de los pies, y devolver las pelotas de los niños jugando en la calle.

16 meses después.-

El destino no era el mío
sino que el de ellos
los caminos los dibujaron ellos
yo los contemplaba y honraba
los paisajes, papeles murales
demasiado grandes
pero tan notorios, superpuestos
esperando ser arrancados

Y parece que todo era un escenario, y yo era del que todos se reían. Parece que nunca crecí estando a tu lado... eramos tan chicos, creo que algo falló. Es tan grande el bache... tan larga la distancia ahora. Seguro lo sentiste cuando nos abrazamos en el aeropuerto, y que estás de acuerdo; después de todo, eres una mujer muy sensata. Yo ya me tracé al menos un par de metas, y por lo menos ahora mi apuro tiene razón de ser.

Convergencia

La familia era lo que más le importaba, aún cuando estaba en medio de los atados y problemas a los que uno suele recurrir cuando se vive. Llegar los días en la noche, conversar con su mamá por un rato, rabiar (a la larga, juguetonamente) con sus hermanos, reir de alguna estúpida serie gringa, etcétera, era su hogar. Eso si nunca lo había sentido así, sino hasta la ida de su padre, cuando estaba él era hogar, casa, sentido de pertenencia, pero la mística escapaba rápidamente. La mística, descubrió ese año, se multiplica cuando las condiciones son las dadas.

Tenía unas cuantas inquietudes, al menos agarraba el diccionario cuando no entendía una palabra, o se forzaba a leer los diarios y revistas de actualidad, para no dejar de parlotear frente a las mujeres, cosas útiles para no perder alguna oportunidad de conocer a alguien. A pesar de lo supérfluo, chocaba con sus hermanos por gustar ellos del escándalo de una buena película de acción, o un juego recién adquirido en la feria, de rebaja. Por lo general la naturaleza hacía que estuviesen casi siempre en piezas distintas a ritmos diferentes.

Las mañanas de flojera, los fines de semana, los solía pasar leyendo el diario tirado en la cama, aprovechando de mirar de reojo el partido que dieran a esa hora, tomando una taza de café y comiendo pan con huevo revuelto. Conversaban del acontecer familiar entre todos, era quizás el único momento en el que todos estaban no-ocupados y con la mente abierta. Para demostrarle que el tiempo no es algo intangible, luego tuvo actividades programadas para esas mañanas, así como todos en su casa. Pero todo esto todavía no lograba desalentarle.

Lo revelador vino el día domingo, el otrora "día de las pastas", que ya hace un tiempo había dejado de serlo, ya que no había nadie al ser las 2 de la tarde, y no había más que desidia en la cocina. Con eso frente a sus ojos, se recordó en la boda de su amigo de infancia, hace unas semanas, y su perplejidad ante un hecho que había ocurrido "demasiado pronto", sintiendo que no es más que un hecho aislado, ya que él sigue siendo el de siempre, el irresponsable, volado, muchas veces insensato, que no tiene grandes cosas entre sus manos. Sintió algo de congoja al ver que el pelo en su cara es abundante, sus ojeras marcadas por varias noches de trabajo, y no pudo sino sentirse fuera de lugar, en el baño de su casa, esperando que el almuerzo estuviera listo, y poder copuchear acerca del último vecino que llegó al barrio con los comensales.

Así como no esperó por nadie y se cocinó unos suficientemente buenos espaghettis, dejó de lado los objetivos trazados hace un tiempo (el comprarse un nuevo mp3 player era el primero) y comenzó a tirar líneas generales para seguir (comenzar) con una vida que fue enterrando con los temores. Éstos no tardaron en aparecer, y toda acción era seguida de algo de escalofríos, mientras no dejaba de preguntarse si el iniciar un plan conllevaba el tener que conocer a una chica con sus propios méritos, o si era necesario aprender a cocinar otra cosa que no fueran fideos. A los días, cuando las cosas parecían ir caminando con sorprendente calma a pesar del peso, recibió la noticia que todo plan no incluye: su mejor amiga, se iba a casar con su novio. En ese momento supo que la amaba, y con los nuevos bríos decidió que iba a hacer lo posible para que fuera su mujer. Se imaginó el patio trasero y los niños jugando con tierra, lo que le ayudó a no vacilar ni un instante.

La amiga se casó con su novio, a pesar de todo, y el impulso quedó congelado en el tiempo.

Sueños de Concreto

My-Humprey Bogart: caminando por estas calles (recuerdas aquel verano, en el que comenzó toda la debacle?) me doy cuenta de que soy un tipo que no ha tenido muchas experiencias en la vida. Lo acepto, soy un cobarde, seguramente debí haber aceptado ese "café" que me ofreció Marlen Bobary cuando iba en cuarto medio, o hube de tomar las riendas cuando supe que la Cameron Meses era mi mina, y no esperar hasta que... pero qué mal, la vida o no-vida de un hombre no puede estar en función de unas cuantas féminas... o si?.

FrontHighway Oldmen: Querido Humpy, la vida del hombre está amarrada irrevocablemente a la vida femenina, desde el espermio que "vuela", cual David Hasselhoff en su auto fantástico, y encuentra refugio en esa gran casa proteica y sabrosa del huevo femenino. Cual búsqueda del cordón umbilical perdido, estamos toda la vida iniciando, iniciando ilusiones, que se quiebran como partos de realidad ayudados por la matrona del tiempo. Yo me atiendo por fonasa, y así dejo en las manos de las mujeres un destino suculento como un par de pecho llenos de leche, pasion y sangre.

My-Humprey Bogart: feas palabras para un tipo tan poco apuesto como tu, me rehúso fervientemente a la idea del hombre dependiente, lamentablemente la historia y la biología están en contra de tipos como yo. Pero para definir la vida de un hombre, o el fracaso en el intento de una, el conocimiento y éxito personal debe tener la mayor ponderación. ¿Acaso podemos decir que un buen romance, el amor, en definitiva, pueda trascender a las siguientes generaciones, como un nuevo teorema acerca del movimiento de partículas de carbono en el interior de un tubo con gran variación de temperatura y altura, así como de flujos másicos?

FrontHighway Oldmen: Claro que podemos, pero siempre supeditado a la presencia y la posibilidad femenina, desde la capacidad de procrear y ser el horno para mi uno, hasta el día de la muerte, donde de seguro ella lo enterrará a él, en una irónica revancha de mediodía y caras tristes. Mas allá, que puede trascender sino el legado de una mujer que traspasó su calcio a los dientes de los hijos e hijas, quienes continúan el periplo eternamente. Entonces digo que no sólo la vida actual, sino la pasada la futura y la que no será, está sometida al arbitrio de alguna mujer que cocina rico su pie de limon, en la cocina del tiempo intocable, y no hay nada que puedas hacer, mas que llamar a tu madre, o a tu mamasita, mocoso.

My-Humprey Bogart: mujer que no procrea, mujer que no trasciende, ciencia que triunfa, vida que muere, racionalidad vence a la sensibilidad y sutilezas, hechos concretos y números en pos de intangibles y subjetividades. Es inevitable parar acá y sentarse a pensar en el futuro, en China, en Concepción Hilton, en miles de casas construidas por mes, en el manejo de las tasas de natalidad, en Nemesio Annamibia, sin dejar de lado el amor, al que ataco todos los días por no soportar ni saber manejar su gran poder sobre... todo lo demás.

vigilia

siempre de observador

comenzaba a presentir los movimientos

las caricias iban así, y asá

los gemidos, no demasiados

tampoco mezquinos

los ojos, cerrados

los músculos contraídos

y retraídos

"es bello todo eso"

se le salió en voz alta, con una sonrisa

parece un placer al que sólo reyes

y pomposas damas de sombrilla

parecerían estar destinados

siguió caminando por los oscuros parques

su vida, la del vigía

su afición, love at first sight
watching from the eyes
of the birds upon the trees

alguna vez sus amigos, buenos tipos

lo emparejaron con alguna chica

sola, esperando ilusionada

la chispa que le recuerde

el resto de su vida

pero él, acostumbrado a los suspiros ajenos

no podía sino esperar

y esperar

hasta que las mortales e impacientes

se despedían

en medio de una tarea diaria

hablando de lo que se habla

digamos, esperando la micro

una pareja estaba discutiendo si comprar pan

o comprar empanadas

para la once

y el vacío apareció

tragando sus ocasionales sonrisas

y emociones

en la noche, remolinos mentales
sábanas rugosas, hasta viscosas
lo arrojaron a la calle
por un cigarro
por alguna posibilidad
"el hecho de que haya muchas parejas
juntas, consolidadas
debe ser un asunto del azar"
se decía mientras se arrojaba
a una nueva muestra
ahora, la de gente a la deriva

siguió caminando
bajo la mala iluminación,
su propia mala visión
le hacía acelerar el corazón
una buena banca en la plaza
iluminada para el encuentro
accesible, pero no intimidante
lo atrapó
por lo que fue una noche
de ojos abiertos
y piel erizada

La Cebra

Ella, ella, es la perversa
guarda en sus caderas un universo
sal, pasión, humedad y ternura.
Ella decía siempre que al final,
camino allá donde se esconde el sol,
estaban los sueños envueltos en papel de diario
tres jarrones de greda,
un pastel de papas,
un beso prematuro,
la belleza pasajera,
una brisa de playa,
ese amor eterno de un par de películas.
Bullshit nena, bullshit.

Cllaro, el error fue mio
quien cree que eso es eterno
si al final
lo único que queda
es un par de recuerdos
envueltos en papel de diario
de uno muy antiguo
amarillo,

con un crimen pasional de portada.

Pero no todo es malo
he ganado la objetividad
de ver parejas en el parque
y observar el paseo incesante
del amor frente a mi
y definirlo sin pasión
porque eso que llamaban corazón
se me perdió entre un par de labios quebradizos
e incluso la pena me abandonó
cuando vi a mi madre partir
y descubrí
como las mujeres
me quitaron
todo lo que solía decir
que era yo
para que los predadores de la vida
terminaran de masticar los huesos de mi costado
los músculos de mi cara
y quitarme
incluso la sonrisa
y la pena.

Sin título - sunday afternoon

Las caídas fuertes
Siempre son las mejores
Como sacar todas las migas de la mesa
Dejar todo listo para poner la mesa
Otra vez
Y empezar a darle a la ensalada
Y al asado
De la vida
Todo se resume a cuanta hambre tengas
Porque siempre ésta cae
Mientras más veces
La mesa haya sido limpiada

Es lo que se busca, unánimemente
La vida casi siempre es una mierda
Para todos
De distintas maneras
Lo que siempre se espera es
Ese segundo aire
Ese segundo de claridad
Donde todo parece posible
Y lo sufrido, toda una enseñanza
Si, los errores no se cometen otra vez
Esta herida
No se volverá a abrir

Desde ahí, todo cuesta abajo
Pero no es amargura
Aunque lo parezca
Es la vida, es un valle de montañas
Hay muy pocas cumbres
Pero muchas pendientes

Para quienes se esmeran por llegar
Lo más bajo posible
La sensibilidad se pierde
Más bajo se cae
Los bienes, las cosas buenas
Ya no tendrán que ver
Con el alejamiento de la muerte
Todo indicará que es lo buscado
Y para todos
Estarás en busca de la muerte
Aunque para ti sea la única manera
De estar más cerca de lo real, de los sentimientos
Reales

Estarás bailando con la muerte
Día a día
Sin darte cuenta
Que la muerte no baila

El último Capítulo

Todas las tardes tardes imaginarias
sube las escaleras imaginarias
y se asoma al balcón imaginario
a mirar el paisaje imaginario
que consiste en un valle imaginario
circundado de cerros imaginarios
Parra Nicanor

La pesadilla la despierta, sus manos sudadas no la ayudan con la pena. Vio caer todo a ese agujero, con forma de mano en guante de látex, con forma de pesadilla dentro de pesadilla, y sus deseos de desaparecer fueron una vez mas los únicos que podía vislumbrar. Ella corrió, en su cama de dos por uno y medio, sus pies se hirieron con el roce de las sabanas, pequeñas gotitas de sangre se esparcieron por la ropa de cama. Dentro, la carrera era por su vida; hay quienes sueñan sueños temerosos de deudas, o de amores incomprendidos o fantasía inalcanzadas, ella pesadillaba por la peor causa, lo puedo decir con total seguridad, ella había amado vehementemente (o por lo menos eso pensaba ella), había debido y había soñado.
Corría, no de los botones de su abuela, no de los tóxicos capitalinos, no de los amores con enfermedades terminales (siempre le gusto que le llamase flor), no de sus incipientes infidelidades y sus "locuras", como le llamaba; no escapaba de su pronto matrimonio, o de sus hijos, y su naciente depresión post parto, no escapaba de su viejo amado que extrañaba tanto, de sus nietas amorosas (a su pinta, pero da igual), que le sacaban fotos y le hacen rabiar.
Escapar es como desaparecer, y desaparecer es dejar de aparecer, aparecer es hacer acto de presencia, siendo entonces el escapar, en la acepción dentro de su cabeza, una forma de morir, o por lo menos de dejar de existir, como el pequeño pez que vio cuando aún quedaba algo de niña en ese cuerpo mutilado de amor pagano.
¿Que se hace?, cuando el enemigo es la inminencia, un par de manos antojadizas de placer, un cuento escrito en servilletas, un libro a medio leer al mediodía, un viaje a la natal Alemania, una rosa que florece de día, mientras de noche gime de rocío; Que hacer cuando el temor, el enemigo, es uno mismo en cada uno de los momentos anteriores, uno con su saco de sadness, cuando de tanta depresión el medico le diagnostica que su estado basal es la tristeza, y su enfermedad es la alegría.
Ella, en su escape dejaba atrás sus brazos largos, su entrepierna de palta y limón, su par de nietas porteñas, su ataúd de cristal en el centro de la tierra.
En su pesadilla, todos eran ella misma, odiaba a todos, con sus frases prefabricadas, sus esquemas, que eran los de ella, los odiaba por compartir su cara, su senos magníficos, sus gestos repetidos. Los odiaba como cuando el la contactó, el primero, y le dijo que tenia otra, y ella a sus 24, sufrió como una nena, es escapo a la pesada noche con un baile eterno de medianoche, cual cenicienta, sin zapatitos de cristal.
En su pesadilla también, ella al verse infinitamente repetida en las caras de ella misma, barajó el póquer de la muerte auto concedida (suicidio), y se lanzó cuesta abajo, al agujero de su ombligo, mientras con desesperación veia su universo mutilado de amor pagano, y como la entrepierna de su palta se oxidaba, y su par de nietas porteñas no hicieronle caso, nunca les pudo dejar el legado del cuerpo de Cristo.

En medio de las tribulaciones, despertó satisfecha, la vida al iniciar y al terminar son parecidas, y ella llora de hambre, como los primeros meses, en el asilo está con los otros animalitos, sus hijos pensaron que era lo mejor, son exitosos y son felices, ella los extraña, cuando se acuerda.

(8) (8)
Ay, mi amor,
sin ti no entiendo el despertar.
Ay, mi amor,
sin ti mi cama es ancha.
Ay, mi amor
que me desvela la verdad...
Entre tú y yo, la soledad
y un manojillo de escarcha. ...
(8) (8)

Canta, como antes, cuando jugaba a un lado de la batea, con su muñequito de lana, al que le puso Pedro...

El Prado

En medio del prado camina seguro el protagonista. Se alternan en él, la felicidad y la preocupación. Que vendría a ser lo mismo que, la soltura, y el amarre. Amarre que surge dada la complejidad y cantidad de los fenómenos que lo rodean, es decir, puede tratar de no pisar insectos mientras camina, pero no puede cerciorarse de que realmente no haya aplastado a ninguno. Si el individuo desea no ensuciarse mientras transita el camino de tierra, tampoco lo logrará. En fin, cada cosa que el tipo quiera obtener, le generará una tensión, puesto que no la logrará exactamente como la deseó, no la logrará, o bien, de llegar a conseguirla, tendrá que comprobarlo, tarea que se vuelve frecuentemente imposible. Lo que el tipo puede hacer es creer que logró no ensuciarse, sobre todo si al llegar a su casa, su esposa le dice: “Estás limpio”. La depredación de la naturaleza es, en mayor o menor medida, innata al estar vivo, pero el tipo puede estar cierto de que no es asesino gracias a que su esposa también está de acuerdo. En estricto rigor, nadie nos puede demostrar que nuestras certezas no son más que una necesidad inventada por nosotros, dado nuestro entorno social y historia de vida. Esto le plantea al hombre que camina, la constante contradicción de su método racional, puesto que finalmente hace cosas de las que no está seguro. ¿Cómo puede caminar seguro? Su seguridad no debiera provenir de la razón genuina. Es decir, un siquiatra podría ayudarlo a engañarse con conclusiones aparentemente bien fundamentadas para calmar su angustia, pero dada la imposibilidad racional de estar seguro, el tipo necesariamente comienza a pasarle el trabajo a su inconsciente, o al historial genético que posee como especie humana, fuera de la razón. Así las cosas, su seguridad se basa netamente en el desprenderse de la razón, y luego, desprenderse de las imágenes o ideas que le impiden ser feliz. La felicidad es un término en extremo impreciso, sujeto al cuestionamiento de incluso quien dice experimentarla. Esto último no implica que el estado de felicidad no exista realmente, sino que quien la experimenta no puede tomar conciencia racional de su plenitud sin antes sentirse algo inquieto, y es que en la razón no hay certezas profundamente fundamentadas. Es por esto que la felicidad, como estado encomiable de total aceptación o superación de los sufrimientos cotidianos, está en un plano distinto de la razón, o mejor dicho, es un conjunto más grande que ésta, pudiendo prescindir de ésta.

Si el ser que camina en un sendero puede ser feliz, es por que sabe que no va a morir, premisa que sólo cobra sentido, aplicando la certeza de un ente trascendente. El único interés por librarse de la muerte como una consecución de la felicidad, presenta un destino sin ninguna reprensión hacia el egoísmo, a menos que la definición de vida que se busca perpetuar, sí contemple una determinada conducta para con los demás. La proyección de las conductas humanas a tiempo infinito, se hace inviable racionalmente, puesto que muchas de ellas, sino todas, están sujetas a la finitud de la existencia. Surge el problema de que no parece haber ningún análisis que resista la justificación implacable de una determinada moral de vida a seguir. La moral que la naturaleza puede enseñarnos en su conjunto, parece estar en completa pugna con la existencia de las sociedades modernas organizadas, y aunque la humanidad fuera sólo una simple comunidad silvestre, la vida humana, ante los valores que han surgido con su interacción histórica, parecería demasiado inhumana. Con este escenario podemos ver que la razón nos lleva a poner en un mismo nivel de jerarquía varias y contradictorias apreciaciones. Entonces podemos comenzar a postular teorías, como intentando que una huela a verdadera. Ciertamente la certidumbre de Dios, específicamente la de Jesús, es una que llama y conmueve. Yo creo que camino seguro por el sendero por que toda mi vida tiene que ser como la de Jesús, y tengo la certeza de que así es la realidad. Ahora, todo el cuento anterior, es la máxima justificación racional, para esta conducta, que este caminante puede vislumbrar, en el prado y más allá.

Tubo de Escape

Este licorsito no pasó tan fácil, y con sus desdeños volátiles
me regaló un par de insomnios mañaneros, madrugueros digamos.
En medio de la bruma que nos puebla mientras dormimos, mis ojos
traviesos despiertan de improviso, el peso es incalculable, el Atlas
se hace pequeño, sus hombros no soportan mi mundo, y la tortuga,
bajo la tortuga, bajo ella se queda coja. Caen, siguen cayendo, no escapando
cayendo.

En los momentos en que la vida colapsa en mi pulgar, puedo ver a mi madre
trabajando temprano pa comer rico, un empanado mantequillo y el tecito.
No basta, siempre pregunto, a ustedes y a ellos, que se hace con la negra pena,
que pena como pena, callada y oscura, silenciosa y amorfa, pero amorfa no de forma
sino de todas las formas.

Una vez estuve con Neruda en Malibú, y el tipo me decía que pena es un acrónimo compuesto
por "Por Esperanza No Aguardes", tal como Avión es el acrónimo de Appareil
Volant Imitant l'Oiseau Naturel. Dejamos los temas de tamaña trivialidad para
conquistar nenas; les leía libros en sánscrito, obvio, sánscrito, como no lo supe antes.

Saco el auto, mi mujer duerme a mi lado, los niños, mm, para ellos será difícil, pero
las decisiones de adentro (no diré alma, solo por respeto escatológico, el religioso,
no el fisiológico, (vamos busque en Wikipedia, no sea tímido)), son como son,
así no ma, a pura fe.

El auto está mas suave que de costumbre, no llevo el Violonchelo en la maleta, ni
los sueños secuestrados en la guantera; puta que querís que haga, soy un individuo
pragmático, y mis sueños se extienden a las vacaciones en verano en el Caribe,
o a viajar por el mundo, buscando lo que no encuentro entre mis brazos (cerrados).
Pero ya tengo el control, del descontrol, a la chucha los anteriores, no me compro
eso de arreglar el mundo, construyendo casitas y en los trabajitos, demás me equivoco,
pero el errar doesn't matters.

Kennedy con vespucio, subo a una puta al auto, le regalo una rosa, y empiezo el
desagravio...

La puta se llama rosa, y conduce mi auto mientras peino su pelo con perfume (del bueno).
Ella es genial, y se le ocurre la siguiente idea

Camino a Valparaiso, nos bajamos en la Nina (una disco bien flayte y "taquillera"),
entramos, nos subimos a las tarimas, y regalamos libros de filosofía, al compás del
"Pasame la botella" y otras genialidades.
Allí dejé a Rosa y enfilé a la biblioteca (no diré cual), donde corté de todos
los libros la página 33.

El desagravio continuó,
llegué a una muestra canina con un gato.
Fue genial poner un video de Bush en una tokata punk,
bailar tango en la plaza de Armas,
o cuando:
elevamos volantines con la cara de Nietzsche
(a la chucha su ancestralidad)
pedí el VLT pa mirar la luna (y lo quemé)
Apagué Santiago
pa que los amantes viesen las estrellas
(conciencia social cabrito).
Con el gatito de la muestra canina
(bien maltrecho el pobre)
meamos juntos las columnas de la moneda

Planté una flor en mi sombrero
(y chuta que pesaba el macetero).

En el entrelatas me tomé un whisky
(black label rusosky)
En el karaoke, canté una de Chopin

Planté un árbol, en la vía férrea

En el color café
pedí un vaso de pena
y canela

y te tomé la mano,
te di un beso,
y eso si que fue indebido

Perros comunistas

Es bien sabido que lo que le sucedió a la Moneda no es tal, su caída, su devaluación, fue por razones muy distintas a las que aducen fantasiosos con ansias de llanto y holocausto.

Garrapatas las hay en todo el mundo, sino pregunten a los ganaderos de Carolina del Norte, cuyos abuelos tuvieron que mamarse la fiebre de Texas, que asesinaba a sus pobres vaquitas. Esta garrapata era menos intelectual que la que les referiré en unas líneas más. La espiroqueta que transmitía, era la responsable de licuar la sangre del ganado. Burda.

Año 1971, Santiago de Chile. Es sabido que las garrapatas abundan en Chile, es sabido que la cordillera ha sido una gran barrera no tan sólo cultural, sino que evolutiva, es claro que el genotipo del chileno es tremendamente sofisticado. Para matar al pueblo chileno hay que ser muy sutil. Prueba de ello es que las espiroquetas (parásitos microscópicos bravucones) que habitan a las garrapatas de Chile, no obtienen su éxito existencial adelgazando la sangre del huésped animal de baja escala evolutiva. En realidad, éste medio lo usan para aumentar la masa de sus ciudadanos, para aumentar la frecuencia de mutaciones positivas a su especie, para hacer aún más letal su plan maestro: infectar de comunismo a los seres humanos.

La inteligencia militar chilena denunció el hecho a la ONU, a Brasil, Argentina, y finalmente al patrón Estados Unidos. No les fue difícil concluir que estos bichos eran los portadores del comunismo. Los indicios son claros, decían, el movimiento de preocupación comunitaria, sindicatos, intelectualoides, y finalmente células comunistas se daban en las poblaciones, cuyas cedes estaban en pisos de tierra, compartiendo codo a codo con los mentados parásitos. La inclusión al movimiento de la clase alta se explica fácilmente, pues estos contraían la enfermedad después de unas cuantas visitas “instructivas” a tales pocilgas.

El padre Hasbún, obviamente un gran conocedor de los fenómenos de la ecología, sentenció: “El comunismo es una doctrina intrínsicamente parasitaria”. Como vemos, su argumento tenía una base profunda. Otro buen ejemplo del conocimiento de los momios es cuando gritaban: “Perros comunistas”, claro, era muy probable que los perros fueran comunistas.

Pero volvamos a 1971. Estamos en Chile, no en Ucrania. Bueno, es sabido que las almas sensibles y correctas no dejan de sentir un poco de escozor al enfrentarse a un arácnido, ya sea por que éste le genera una repugnancia atroz, ya sea por que le da una pena enorme aniquilarlo, sobre todo de manera masiva. Puesto que esta aniquilación de garrapatas en grandes proporciones fue la meditada solución al entuerto (se nos financió amablemente), hubo la necesidad de contar con el mando de un alma de poca rectitud moral, escasa reflexión y mucha ambición. Desde las sombras de 1971 se le contactó para que comenzara la matanza silenciosa de garrapatas en todo Chile. Para 1973 estaban prácticamente todas muertas, tan solo quedaban algunos infectados, enfermos cuyos síntomas se iban diluyendo lentamente, excepto contadas excepciones en cuya sangre la enfermedad blandía con una fuerza indomable.

Augusto Pinochet siempre sintió un profundo odio hacia las garrapatas, su madre confidenció que una vez el pequeño “Augustito”, de tan sólo nueve años, se perdió en el campo por más de dos días. Toda la estancia se movilizó en su búsqueda, hasta que un arriero lo encontró tirado en el pasto, con evidentes síntomas de hipotermia y deshidratación, aullaba, gemía, y la única frase que dijo fue: “Vine por ellas, succionaron mi sangre, ahí están todas muertas, lo logré”. Según su propia madre, la cabeza de augustito comenzó a girar sobre su propio eje, “Yo calculo que giró en unos 540 grados”, decía su madre, después agregó, “siempre hacía sus gracias”.

Cuando el joven Salvador Allende realizaba su internado de medicina, tuvo que enfrentar situaciones tremebundas. Cuenta la leyenda, que su situación más crítica y a la vez gratificante, en el ejercicio de su labor curativa, la vivió de la siguiente forma. Juan Salgado, auxiliar de una famosa ferretería del centro de la capital, había caído de unos cinco metros de altura, producto de intentar ordenar la estantería de las lijas para mármol, su cabeza azotó fuertemente al caer casi de lleno desde esa altura. Su apariencia no era tan fatídica, pero el joven Salvador supo que la cosa no era fácil cuando detectó que la presión intra-craneana iba a estallar. ¿Qué podía hacer un joven inexperto y sin los implementos adecuados como estaba él en esa ocasión?. Misteriosamente, y por un llamado de lo profundo de su psiquis, el joven Salvador extiende su mano, la dirige con convicción, casi con el espíritu, y toca con el índice de su mano derecha la cabeza del pobre y moribundo Juan Salgado. Cuando los ojos terribles del enfermo perciben el gesto, miles de garrapatas ya le están llenando la cabeza, una tras otra, succionando cantidades descomunales de sangre. Desde las cavidades más inverosímiles, sus fosas nasales eran centro de operaciones de estos cirujanos de precisión extrema.
El joven Juan Salgado, salvó su vida, pero pagó un precio muy alto, contrajo el comunismo.

La CIA conocía cada secreto de las garrapatas. En realidad estos seres no pensaban por sí mismos sino que la inteligencia surgía en el interactuar de cada uno de ellos con el resto. Sabían que el señor Salvador Allende, presidente de la república de Chipre (para ellos daba lo mismo), una vez en el poder, y en un misterioso día de mitad de año, sería picado por la reina de las garrapatas, adquiriendo el comunismo, una fuerza fuera de este planeta. Con mucha astucia, dinero y sangre, determinaron el día en que tal sacrilegio ocurriría. A Pinochet se le confía a él todo el éxito de la operación. Su misión era evitar a toda costa que la Reina mordiera al presidente. Allende no podía entrar a la realeza siendo un comunista. Pinochet tanteó el terreno desde la madrugada de aquel día gris. Se preocupaba, no se decidía a atacar, pues pensaba que aún había muy poca gente inocente dentro de la Moneda. Al no poder conseguir el insecticida adecuado, decidió que lo más sensato era arder la moneda, así y sólo así la garrapata moriría, junto con toda su descendencia. Ejecutó el oprobio, la matanza, hizo el trabajo sucio que todos le entregamos. Yo estoy en mi celda, miro esto con distancia. El mismo Pinochet me encerró, es que yo sé que el no hizo bien su labor. La garrapata reina logró huir, pero producto del estrés y la radiación calórica, su genoma, y el de sus crías, se modificó irremediablemente, nunca volvería a ser la misma, el comunismo se transformó en algo raro. Yo, que ya no sé en qué creer, no sé que es mejor.

Débil, y sin motivo

vuelve a dar un abrazo
vuelve rauda, vuelve antes de que se vaya todo
tu tío, tu abuelo
tu amor de la vida
el que te acompañó
la tarde en que te sentías sola
la niña que te hizo una morisqueta
cuando menos lo esperabaste estás yendo, pero vuelve
egoísta

y la tarde se va super rápido
justo cuando queríamos salir a caminar
y sentir el sol molesto frente a los ojos
toparse con un molesto conocido, quizás
agotar las piernas que "ya no pueden más"

si, es cierto, te creo
ya nada da más
se está acabando siempre, y no hay más
se acabará antes de que pase por tus manos
y listo, tenías razón
mejor no empezar nunca
para que nada termine
contigo

contigo, no hay otra forma
quiero empezar y no hay caso
qué descabellado, qué racional
mi vida no puede estar sola,
pero tampoco puede estar siguiendo a otra,
tan viva

tan fugaz que pasan tus pelos
no los alcanzo a oler y ya los extraño
me golpeo en la razón
como si en este callejón no se hubieran creado ni salidas
ni cielos, ni rejas con ranuras
si, en mi respiración todo es bloque duro
impenetrable
definitivo

el presente, otra ilusión
sin embargo
no hay otro tiempo, no existe el futuro
me dicen desde arriba los que he dejado en la tierra húmeda
mi vida, un conjunto de teorías
que nunca fueron concretadas
¿Acaso hay libros que celebren mis hazañas?

Pero no puedo hacerte girar la cabeza, siquiera
alguna vez sonreíste al verme, y fue verdadero
quizás
me dijiste algo que no sentías, alguna vez
ahí se fue todo, se fueron todos
la casa se desordenó y empecé a llegar tarde siempre
perdí la costumbre de buscar el amor
donde los ácaros suelen posarse
y mis palabras te atravesaban
matando el sentido de las cosas
con la risa atragantada hasta siempre

No te diste vuelta, al final
y me fui a casa, y me reí sin parar
hasta que me enamoré de todo
de todos
una vez más

Uno más

Si, es cierto, ya no soy lo de antes. El otro día traté de correr hacia el supermercado, en busca de una botella de cerveza y un paquete de cigarrillos. Y me sentí quemado, hermano, y no sólo por mi cuerpo, mi espíritu, asqueroso, no le encontraba sentido, trataba de hallar el porqué de ese trote. Paré y miré a todos lados. Cuando llegué a casa, le eché un trago a esa Heiney hasta dejarla a la mitad, mientras ponía en la tele cualquier partido. Ya era tarde para cualquier cosa, y mis manos ya no servían casi para nada. Es más, mis manos, las que con ansias esperaban por la próxima historieta en el kiosko, esas mismas, ahora hacen daño sin mucha contemplación, pensamientos muy lentos para que las yemas lleguen a enterarse. Todo se derrama en el aire.

Aunque no puedo negar que esto me gusta, dos amigos viendo la televisión, tomando una bien helada, ha durado tantos años que tiene que tener una importancia, siquiera la que el tiempo otorga. Hace muchos años... 12, ya tantos? fue que me esmeraba por ser el mejor hijo de puta en lo que fuera a lo que le hubiera puesto el ojo. Me esmeré, lo sabes, llegué a donde todos sueñan, tuve en las mismas manos que hacían hoyos en la arena, el poder y confianza para llegar tanto a los más oscuro como a lo puro y límpido. Esta bien, no era nadie, recién había terminado mi título de arquitecto, pero la razón estaba en mi, el orden, la seguridad, la escalera de valores iba de abajo arriba, tu sabes, como los mamones. Creo que fui lo mejor que pude hasta donde pude. Mi naturaleza de escombro salió a renacer cuando sólo faltaba la corroboración. Más o menos el tiempo en que nos conocimos en la micro, rumbo a mi casa. ¿Te acuerdas? me pediste que te acompañara a una fiesta, que no querías ir solo. Creo que una propuesta tan idiota como esa era todo lo que necesitaba.

Tengo dolor de cabeza... es que ya te he contado todo esto alguna vez? Espero que no... pero seguramente así ha sido. Ya no importa. Ya sé que las historias se repetirán y se han repetido, tanto en lo conocido como en lo nuevo, una y otra vez, te das cuenta de que es muy difícil hallar una conversación que no halla existido anteriormente? Trata de no pensar en eso una y otra vez mientras vas camino al trabajo, cuando sales de casa a ser parte de una masa de partículas vueltas locas, no lo hagas, realmente no vale la pena. Es tan fácil dejarse llevar por pensamientos, por raciocinios, ¿acaso no he "vivido" como todos dicen, como mi mamá me dice a cada rato? Fue fácil en ese momento. No le decía a nadie (en realidad nadie preguntaba), pero no sentía nada, ni amor, ni desconsuelo, ni agonía, ni alegría, ni tristeza, hacía mucho tiempo, de un momento a otro BOOM!. Al principio fue un alivio, claro, nada es mejor que mal, sin embargo luego extrañé lo malo, ya que me había olvidado de lo bueno, así terminé lo que la responsabilidad en el momento me exigía y fue todo. Ya en ese momento no aguantaba más. Al parecer no nací para lo que me criaron, y así el equilibrio naturalmente me llevó a este sillón, junto con un hijo de puta como tú, a contar historias que a nadie le importan. Al menos tengo a alguien que al menos se sienta al lado, aunque creo que de no ser por la cerveza ni siquiera te vería pasar, dime si no es cierto?? hey Bill? amigo?.

Y ahora?

Un poema
debe ser leído por amigos desconocidos
en trenes que siempre se atrasan,
o bajo los castaños de las plazas aldeanas.
Jorge Teillier

Yo>Hola

Tú>Hola !!

Tú>Quien eres?

Yo>Soy, soy mi propia ausencia frente a un espejo roto.
Ese de manos frias,
de ausencias reiteradas
el que alguna vez
amó tus manos
esas de puerto y mar

Tú > debo deducir que me habla Narciso, en su vejez??
Deja de lado las payasadas
la poesia yace
6 metros bajo tierra

Yo>La poesia es siempre un acto de paz
el poeta nace de la paz, como el pan de la harina
como yo nací de ti
aquella noche de vientres cómplices

Tú>Nietzsche solo descubrió la muerte de Dios
ese Dios que asesinaste
esa noche
el Dios que eras
en el panteón de mi vida

Yo> Siempre fuiste gnóstica
Sublime como Atenea
En el templo de tus pechos
me consagré al evangelio
de tu par de Almendras de labios

Tú> Desde que te alejaste,
cuántos lugares se han tornado vanos
y sin sentido, iguales
a luces en el día.

Si el puerto ya no huele a café
de camino a la Universidad
y tengo un par de manos
que me sobran en la cama.

Yo> Hubo una vez
En que fuimos jóvenes
Dentro de esta máquina
Bebíamos
Fumábamos
Tecleábamos

Tú>No juegues...

Yo>Cuando los jugadores se hayan ido
cuando el tiempo los haya consumido
ciertamente no habrá cesado el rito

Tú> Ajedrez?
Has ganado
llamame, ya?

Yo>Perdóname
nunca he sabido
lo que hago

y si mi estupidez es genética
me declaro el genoma

Yo> Pude ser el odio negro
del que tiembla el niño
las noches de octubre
y tapar tu sonrisa
con mi capa funesta

No te prometo
cumpliré con sonrisas

Solo quiero
reposar en tus pilares
de heladas piernas blancas
desayunar tu sonrisa
contar las espinillas de tu frente

Tú> Y ahora?
Yo> No lo sé

>/The users may no reply because his/her status is fell in love

El Cosmopolita (n)

Correr, quiebro mis pies descalzos
sobre kornflakes de avena
y cada crujir es un abrazo
una estocada del big ben
en Park Avenue.

Porque los ojos son como portales
hay pequeños y formados
como la puerta de Alcalá
los suyos señorita
serian la portada
de Antofagasta
o solo por ser especioso
la Puerta de Brandenburgo.

Señor, busco una cama
calentita y blandita
blanca por dentro y café por fuera
-Si, perfecto, como pan amasado
de horno de leña
y sábanas de mantequilla
almohadón de chicharrón.

Y me cansé de su país
en Bogotá comí melones
en el Cairo, niñito envuelto
en Helsinki, un mono de nieve bien feo
en Sofía, Mm., filo con Sofía.
En Berlín un Kremlin
ups, y no invité a Lenin.

En Estocolmo, compre unos suecos
(made in China)
y en Paris un perfume

ya, y me cansé de la tierra un rato
me alojé sin mas ni mas
en la última burbuja de tu cerveza
(la mejor, por favor, no me vengai con weaitas de menos de dollar)

¿Y que tanto tus labios
si igual se te parten en invierno?

¿Y que tanto tu cuerpo, veamos que dice en 150 años?
Si es que no hablan por el los gusanillos

Lo que es yo, soy inmortal como una brizna
tan efímero como las risas de Diego Armando

¿a que nunca has pisado las hojas que caen en otoño
y compuesto a lo Beethoven, unas mangas verdes de Krics Kracs?

y si piensas que la lluvia "es el llanto del cielo", DESPIERTA WEÓN@
los ángeles te mean por idiota

No, es que tengo que entregar tarea
Pico pa la tarea

No, es que tengo que llegar a la pega
Pico pa la pega

No, es que tengo que estudiar pa mañana
Pico pa mañana

No, es que tengo que publicar pa que me lean
Pico pal que lo lea....

Tira más fuerte

Tira más fuerte, más, es sólo un caballo, salva tu vida. Se está desangrando y no para, no tiene sentido. ¡Calla!, deja que siga, tiene que detenerlo, el botín que se le escapa es su único futuro. Sigue, Artemio, Sigue, mata a ese caballo si es necesario. Qué par de balazos que le encestó, más miedo me dio la escandalosa caída de ese pobre hombre, muy ladrón será, pero oír ese esqueleto partiéndose en el piso le ablanda el corazón a cualquiera. Aunque Artemio recuperó su dinero, lucía moribundo, no había forma de hacerlo entrar en contacto con el mundo de los vivos, le serví un agua de yerba, le di un café negro, masajeé sus espaldas, luego le dije que saliera a dar una vuelta, cuando volvió se me ocurrió discurrir por todo el comedor cada uno de los pesos que rescató, en orden decreciente por billetes, primero los de veinte, luego los de diez, etc. En los bordes de la mesa, por toda la mesa, coloqué cada una de las monedas, parecía el marco de una pintura verde, con cielo rojo. Lo hice por que de ese modo se podía contar cada uno de los pesos, así recordaría que no perdió nada, y que además fue un valiente. Cuando llegó me dijo que esto era un cuadro de muerte, eso fue lo más extraño, escucharlo hablar así, él nunca decía cosas como de novelas. Yo soy una señora tranquila, no tengo penas ni nada que se le parezca, sin embargo, debo reconocer que un largo atontamiento he tenido desde tiempito atrás. Sabe usted, que sólo ahora que alguien me hace hablar de esto, es que me doy cuenta que hace meses que no lloro, y que mi marido ya no habla conmigo sino es para ordenar el trabajo de las siembras, decir que me quiere casi sin ganas, o preguntarme qué necesito muy a lo lejos. Lo cierto es que el dinero sirvió para toditos los arreglos del potrero, los animales están sanos y producen bastante de todo. La tierra se está pagando sola.

Mi marido sigue casi, casi igualito. Después de que usted y yo habláramos el otro día, llegué con la firme determinación de conversar con él, tal como usted me dijo. Bueno, apenas entré, me quitó la mirada con un tímido saludo, se hizo el que cortaba queso y comía con mucha hambre, no me importó ná, y me largué a hablar como una radio a pilas. Le solté todas las locuras que veo y pienso, que sentí y que sufrí, le solté todo, hasta con lágrimas. Después de eso me miró a los ojos serio, y me confesó que su corazón tiene un charquito de agua turbia que hay que limpiar con agua de vida que sale de los campos cuando el corazón de todos los animalitos de Butrón están contentos. Nos abrazamos, y le dije que siempre iba a estar con él, ¡y cómo no! si me río y soy feliz a su lado, a pesar de que no entiendo esa idea tan rara. Ah, además, doctora, le encanta quedarse mirando el reflejo de ciertos charquitos que encuentra, dice que tiene que entenderlos, que algún día sabrá para qué se le puso esa idea en la cabeza, que dice que también se le imagina como una gran poza turbia. Pero cuando mis ojos están todos llorosos y me ve tan cansada, se pone a imitar al señor de la barraca, y al policía, y a la señora del emporio, con tanta gracia que todo se me olvida. Además, ahora que usted menciona que eso es más común de lo que parece, me quedo más tranquila.


Señora Tadea, como doctora, pero con toda la fe de una amiga, le voy a dar el siguiente consejo. Ya han pasado tres meses de todo lo que usted me cuenta, y bueno, tal vez estas palabras le abran una nueva ventana a la relación. Cuéntele que yo no veo la luz desde hace diez años. Tengo un pozo de agua negro, en el corazón, en cada uno de mis ojos. Yo no asesiné a un caballo, sino que más bien a mí misma, pues abandoné a tres de mis cuatro hijos, por miedo a sufrir. Explíquele que para mí todo estará siempre frío, sucio y húmedo, pero aún así se reflejan las flores. Dígaselo a media tarde, cuando esté solo y mirando la lagunilla, su rostro, señora Tadea, refléjelo en el agua mientras le habla, entre en su lógica, no tenga temor.

A mí después me dio risa, cuando entremedio de las lágrimas terminaba de contarle su historia de vida, que me conmovió tanto, se levantó y me dijo: ¡Viste que el agua sucia al fin habló! Yo lo abrasé fuerte, no importaba que siguiera loco, pero algo en su corazón cambió, como que se sintió más cerca de mí. De repente se me deprime, pero no quiere que deje de traerle a usted y a su hijo, todos los meses, estos quilos de carne y queso. El me dijo que su trabajo de médico, es una flor para todo el pueblo.

La reina

Son esas cosas que pasan de repente, llegué acá por el amigo de la
amiga de la hermana de la celebrada, creo que está de cumpleaños,
pero no estoy seguro. La casa es bonita, acogedora, me fijo
prioritariamente en la mesa donde yacen los líquidos, tiritando ante la
inminencia de su futuro gástrico, pero concientes de que de irse no se
irán derrotados.

Me entero que la festejada está de cumpleaños, y cumplo con el saludo
protocolar (mínimo), luego como es de esperar, debemos hacer la
"vaca", y mandamos a los flirteantes de turno a la botillería mas lejana, y
es que en esas cosas, es mejor tomarse algo de tiempo.
Suena de fondo algo de hip-hop, y reviso la estancia, luego de abrir el
primer pisco y servirlo en los infaltables vasos plásticos cafés (debiesen
ser declarados el invento del siglo, mas que la ampolleta o el teléfono).
La música nos invita efusivamente a salir de la casa, y en el jardín,
empezamos a hablar, "comentando" sobre los demás, o cuan mala está
la música, y que tal las nenas presentes, y ya pasó la primera piscola.
Conforme avanza la noche, el frío cala mas profundo y somos atraídos
hacia el interior, la selecta audiencia se hace respetar, y ahora suena en
el Phillips 2005 de 2000 Watts, el papito del flow, macheteando a no se
cuantos, pero ya no es malo, invita a bailar (el pisco se defiende bien,
después de todo).
Prefiero conversar, y para ello me acerco a alguna dama que se vea un
poco aburrida de los beats puertorriqueños, mientras los "amigos" de
polerones anchos y caminata flectada, ponen todo su "perreo talentoso"
en la pista, los miro de reojo, quizás mas copeteado, intente emular al
mas mula, quedando yo como el mas mula, pero con cuatro gramos de
alcohol por gramo de sangre ( es eso posible??), da todo lo mismo.

Nuevamente no me acuerdo del nombre de la nena, pero claramente no
la recordaré por el nombre, fue como un oasis en medio de la bruma,
excesivamente atractiva no era, pero tenia un rasgo difícil de encontrar,
olía muy bien, no como las colegialas, con sus perfumes de guagua,
quizás para despertar al vejete pedófilo de la micro; tampoco el tabaco la
nublaba, en mi cabeza bastante brumosa a esa altura. Y es que tuve que
desarrollar un sentido inquisidor y confiable, en vista de que mi
tolerancia al alcohol es baja, mi olfato es ahora el que me indica los
caminos a seguir.

Mientras yo converso con la nena (ella es la que habla..), los flirteantes
del principio ya están "conociéndose mejor", adentro dos de las cuatro
piezas están ocupadas ya, el frío cala hondo (y no solo el frío al parecer),
en el living corre la marihuana, mientras alguien frega el piso de la cerveza
que se cayó de la mesa. La cumpleañera va tres cero, y busca un cuarto
pa asegurar el partido, sobre la mesa solo quedan los vestigios de la
civilización, un par sigue bailando y besándose al mismo tiempo, en una
maroma corpórea difícil de mantener ya que ella es bastante mas
pequeña que él y a nadie ya le importa lo que suena en el Phillips

(excepto a los vecinos).

429

Para P.A.

...Fue inevitable dejar de mirarla; nunca supe como llego allí, ni como no la presentí. Se veía especialmente hermosa a la luz de las luces de Santiago, no era una belleza común, mas era sincera. Nuevamente afloro con ella, mi sicopatía, o como me gusta llamarla, mi gran imaginación.
Una leve brisa entrando por la puerta de adelante movió levemente sus cabellos, eso me evoco su niñez, imagine sus juegos con su abuela, su terror a la cajita de costura, con esos horribles botones, imagine también sus carreras por los patios de la gran casa de la Estación, sus vestidos largos que seguramente le cargaban, imaginé sus peleas con sus hermanos, mientras vacacionaban en la playa, pude ver sus mil y un caretas, sus juegos de niña con sus amigas, su imaginación desbordante. Bajé un poco más y pude ver su rostro, una mueca cerrada a su compañero de asiento me transportó a su juventud, pude oler sus cantos matutinos de verano, su inocencia que se empezaba a quebrar bajo el efecto de alguna hormona loca, sus amores imposibles y su lucha por entender a Dios. Bajé un poco mas y descubrí su cuerpo, sentí sus amores, cada uno con una marca imborrable, pude ver sus tristeza en las noches por no tenerle, sus recuerdos sobre él y su merma en el amor propio, pude ver sus anhelos de princesita, sentir como imaginaba al ausente príncipe.
Pude acariciar sus proyectos, llenos mas de sueños y coraje que de realidad (seguramente eso es lo importante). Sentí su defensa a regañadientes de una soledad que flota hasta en el aire, sentí su pasión al amar y sus prejuicios morales, imagine su embarazo, Sentí su olor, la divise amando a sus hijos, pensando en lo que pudo y no hizo.
Estaba bajando por sus piernas cuando mi compañero de asiento me pidió permiso para bajar, titubee un poco, mas luego del impas, seguí de pie y me acerque, mire por entre su escote y la imagine amantando, corriendo por el campo tratando de ser mejor madre de lo que su madre fue para ella, aun enamorada de aquel, mas del recuerdo que de la persona.
Pude escuchar sus pasos por la universidad, sus múltiples fracasos y logros, pude ver a sus compañeros y el profundo amor que la rodeaba, pude verla dictando clases donde hacia 15 años había murmurado tanto con su futuro.
Miré sus zapatos, claramente con bastante disimulo y no sin dificultad desde mi actual posición, y la vi ya en el ocaso de su vida, con dos nietos peleándose su amor y aun con horror a los botones, pude verla morir y resucitar, mientras ella no me vio durante todo el viaje, hasta q se despidió con un "permiso por favor", mientras se disponía a bajar de la "Pedro de valdivia, Pudahuel sur", a la altura de Bilbao, mientras yo me dispongo ahora a imaginar otra vida antes de las 8.

El cuerpo está en la esquina siguiente.

Culto y lo contrario,
Distinguido (y ) presidario,
Una piedra en la esquina,
Y una esquina de piedra,
Soy el flaco en gabardina,
Y tambien la gabardina.

Un libro en el desván,
O el sonsonete charlatán,
Un libro de piedra en la esquina,
Y el flaco contrario al sonsonete charlatán.
El lago es un mar,
Un metal distinguído.

Cada cosa he sentido,
Todo lo he vivido,
No, yo no he mentido,
Es que todas las cosas Dios me ha traído,
Con el verso he suplido,
Lo que de mi alma ha fenecido,
Pues la palabra ha nacido,
Eso basta. He aquí un presente redimido,
Un universo autocontenido,
Eso dicen mis sentidos,
Yo no he vivido,
Mas bien,
Nosotros hemos nacido.

La graduación de Dios

Simplemente
la cagó
estoy indignado
No po, no puede ser
que camine libre
calle a calle
debiesen a uno prepararlo
en el vaivén de su pelo

El cobre, que importa que suba el cobre
que el país progrese,
la volada del nuevo milenio
y el bicentenario
si una sonrisa suya
paraliza kilómetros
enajena a los incautos
deja tuerta la poesía

Y yo, que hago yo ahora
quería escribir
generar amores etéreos
momentáneos.
total, un segundo es como una vida
pero llegaste y me quedé sin pega
si no hay poesía,
letras majestuosas,
melodías sobrecogedoras
esperanzas de mañana
que no duerman en tu pecho

Debiesen encerrarte
carceleros ciegos de olfato
de ojos, de recuerdo
con guantes viscosos,
insensóreos

O por lo menos
cegarnos a todos
extraernos los lóbulos memoriales
para extirpar tu recuerdo
ese que dejas en todos
mientras caminas
a pasos cortitos
en la universidad del Cristo con alas

O por ejemplo
hablemos de amor
mi idea era simple
conocerla en situación extraña
hablar, charlar, bromear, bailar
cantar, tocar, besar, amar
todo eso, se me fue lejos
(a la chucha)
usted señorita
redefine mis conceptos
no tengo mas que alcanzarla
en poesía de mala calaña
de mala caña
de bar asquiento
de escritorio soñoliento.

Me dirán,
-pero weón, ya hubo un Romeo
empezó como tú
sediento de Julieta,
y viste como terminó-
lo que no saben es que
nunca leí a Shakespeare

y que, Julieta se queda corta
Naomi Campbell se queda corta
la Venus se queda corta
apenas tu alcanzas
para compararte.

En misa me dicen
-Dios, nos creó por amor
somos su signo patente
por sus obras lo reconocereis-
mentiras, pura mula
dios es Dios, luego de tu parto
antes, un artesano de mala muerte
eres unívocamente
inalcanzable
como el horizonte
como la verdad
como el amor esquivo de una puta

la graduación de Dios...

A Lorena Ferrer

Slow breeding

Se levanta de la cama, comienza con un dolor de espalda que lo inmoviliza. Luego de eso comienza a ver luces, de varios colores, la mayoría brillantes y poco comúnes; después no puede agarrarse de las paredes y cae al piso. Como tenía sueño se queda dormido en la alfombra, y despierta unas horas después con el sol en la cara. Se da cuenta de que su día ya es tarde, recordando esas luces extrañas que lo atacaron más temprano se acuerda de que en su niñez, cuando se lo proponía, cerraba los ojos muy fuerte, los apretaba hasta que aparecían las formas y colores extraños, que luego de terminar le daban un mareo que lo noqueaba al piso. La semana pasada, una vez al haber sucumbido ante un grupo de adolecentes que le coqueteaban, recordó cuando se sonrojaba cada vez que una niña le sonreía en la calle.

Una vez levantado agarró el teléfono y avisó dondequiera que iba que no llegaría, ya que el momento ya era ayer. "Demasiado temprano para salir y muy tarde para comenzar nada", según algún amigo suyo decía. Se acordó que en algún lugar de la casa había dejado un chocolate sin terminar, asi que lentamente emprendió la búsqueda, rascándose los ojos. Prendió la música, pero su cuerpo era incapaz de hacer dos cosas a la vez. La apagó. Comenzó a buscar dentro de sus cajones; luego en la cocina, el freezer, los escaparates. Había pasado algo así como una hora y estaba levantando los cojines del sillón del living, cuando alguien llama a la puerta. Cuando la puerta sonó por segunda vez se incorporó y fue a por las pantuflas. Al darse cuenta de quién podía ser, trató de evitar hacer ruidos, pero al parecer ya le habían oído.

Buscó la mejor sonrisa que tenía y mostró agradable asombro al saludar a su vecina de la vuelta, aunque sabía que ello significaría el tener que abortar su misión. Las interrupciones eran lo que más detestaba, aunque lo que estuviera haciendo fuera un intrascendente puzzle. Cuando se sentaron juntos en el sillón él le dijo que todo eso era extraño pero soñado, que este escenario había pasado por su cabeza unas cuantas millones de veces, pero nunca pasó los bordes de la imaginación. Nunca hizo nada por ello ya que no sabía qué hacer con casi nada en la vida. Ahora se dió cuenta de que ya no era un niño; la besó y miró de reojo en la esquina a un lado de la puerta, donde estaba su tesoro. Se levantó y fue en busca del chocolate, que ya había desaparecido de sus manos cuando se había levantado. Cuando fue de vuelta al lado de su vecina, la de la vuelta, saboreando la victoria con sabor a chocolate, la miró de súbito con ojos de pequeño nuevamente, y cuando ella se deshizo en manifestaciones corporales de todo tipo, él estaba totalmente quieto sin oportunidad de mover siquiera los brazos. Le dijo que la amaba, con voz entrecortada, y esperó escuchar lo mismo, pero ya no estaban en el mismo momento. Esta escena se repetiría una vez más muchos años después, con resultado distinto.

Una vez que la vecina se fue, agarró una pelota que estaba en el suelo y comenzó a hacerla rebotar en los rombos azules de la cerámica, hasta que se cansó y fue a ver televisión.

Confesión Inconclusa

Siempre fui un idealista, en mi cabeza, en mis discursos, siempre creí en los principios. Recuerdo que me era bastante contradictorio el escuchar a la gente referirse a las cosas en la forma que lo hacían, una vez escuché a alguien decir, al pasar, "Lo amé", esta sola frase fue una monomanía en mí durante semanas, como poder conjugar ese verbo en pasado, nunca pasó por mi cabeza. Y no es que fuese un tarado ni mucho menos, solo que el Amar, al igual que la Libertad, o la Felicidad, para mi tenían una trascendencia, profunda, como el propio universo. Eran conceptos atemporales, eran....

Por lo mismo, todo esto, todo es tan doloroso, estar aquí, contigo, no quiero ser mas que honesto, quizás lo único que me queda.
El pasado me regalo tus ojos, tus mañas, tus vicios, tu silueta, y entre conversaciones decidí amar tu verso, para siempre, amarte a ti.
Ahora, años después, no puedo ocultarme, mi idealismo trastocó en ceremonia, y descubrí que no puedo decidir nada para siempre, que el vínculo (el nuestro) es todo, menos amar.
Culpables, quieres culpables, culpable soy yo, de no poder ya mirarte a los ojos, culpable de ver que todo el amor que te tuve, todo me dejo, seco, culpable la rutina, de tenernos en la cama, porque.., ya no se porque, pero tu cuerpo ya no es mi deleite y tus esquinas me son grotescas, tus mañas dejaron de ser adorables, todo el cuadro es tan triste, estas ahí, estoy acá, pero ya no estamos juntos.
El día a día ayuda, evadiendo lo importante, ¿Que hago ahora?, si esta rutina come hasta mis zapatos, si ni el sexo, ni los intentos, ni los toscos te quiero (cada vez mas espaciados), son suficientes para reanimar el cadáver.

No puedo negarlo, te amé como a nadie, te entregue mi vida y mis miedos, no dudo que hiciste lo mismo, recuerdo que alguien me dijo alguna vez, que el amar era decidir, y lo creí a tu lado, pero entonces, porque creo que la vida esta en otro lado, y siento el hogar como una cárcel, los brazos que fueron mi cuna, hoy son mi celda. Y es que quizás esto de morir no es al final de la vida, ¿acaso no morimos de a poco, continuamente, desde que nacemos?, y todo es morir, lento y frenético morir, como va muriendo esto, y el final llega
Y se que también esto nunca te lo diré, porque al final de mis días, y por

Sobre toda esta tristeza de vida
moriría de sopetón y sin vuelta
al ver que te alejas
no te vayas
no te ofrezco nada
no te vayas
todo está seco
no te vayas
no se porque
me doy asco
no te vayas

aprendí a conjugar amar en pasado,
aprendo a conjugar morir
en presente.

Norma Tello

Sin pretender hacer intuir desde las primeras líneas el posible desenlace, sin querer tampoco decepcionar con un final abrupto y triste, me debato y escribo. Decido que no hay que evaluar nada más que este sentimiento de agradecimiento que tengo, que ahora es también el anverso de la culpa de no retribuir lo que se te dió en abundancia. Escribo como si no hubieran errores. Sólo dolores que aliviar.

Por esos días no trabajaba, vivía de la jubilación que un eterno y lacónico secretariado le tributaba. Su esposo fué oficial de la fuerza aérea, y la pureza de su mirada senil y postrada, sólo era interrumpida por el fantasma y estigma de la sucia dictadura de la que probablemente fué vulgar protagonista. Imagino que alguna vez ambos vivieron en una casa enorme, en un barrio tradicional y de situación acomodada. Sus muebles me hablaban de un pasado bien, al tiempo que desentonaban con la ridícula pequeñez del departamento en que yo les conocí. Su living era mágico pues no tenía sillones (cabría uno, pero ínfimo), en cambio tenían una cama gigantesca, de sábanas refulgentes y celestes, una misteriosa pulcritud que no hacía sino evocar la enfermedad. Don Antonio no podía subir escaleras, no había otra opción que hacer de la sala de estar su cuarto. En el angosto pasillo que rodeaba el exterior de la casa, el silencio era intervenido por pelotazos inocentes, Don Antonio blandía el bastón, luego exhausto llamaba a Norma, pero era inútil, ella como siempre había anticipado sus pesares y ya le estaba atendiendo.Treinta años atendiéndolo, sin blandir bastón.
Lo más destacable de ella fuera de su abnegación con los demás, es su mirada, en realidad, todo su cuerpo era un reducto de distinción y decencia. Era pequeña y esmirreada, con lentes cuadrados y gigantes, pelo ondulado, nariz en extremo pequeña, sus ropas eran muy sencillas, pero nunca vi algo lucir más puro. Cada rincón en donde ella ponía su atención se transformaba en un pequeño clasutro de oración, inexplicablemente se respiraba la trascendencia, no era difícil adivinar junto a ella que la vida no termina acá. Puedo decir que conocí a una persona invencible, sumida en un barrio popular jamás tembló ante las emergencias nocturnas de su esposo, ante la falta de dinero, ante la desesperanza de estar sola cuidándolo, jamás pudieron hacer que dejara de sonreír, jamás dejó de prestar su más tierna atención a los demás, ella era un gigante, no imagino que gran luchador pordría siquiera rozarle los dedos sin caer de rodillas. Los hospitales temblaban a su paso. Nadie contra su convicción. Invencible.
Intuyo que no debío haber leído por esos días más que un par de "Condoritos" (su COMIC favorito), y uno que otro periódico. Su cultura era independiente de las minucias de las letras o amistades influyentes, nadie podría rebatir sus argumentos de vida, implacables, llenos de vida. En la universidad, o en la calle, o en los libros no se aprende a ser como Norma. Su Hermana, una conocida escritora, leyó mucho, pero no fué capaz de concretizar su cultura con humanidad, escribió maravillas con su lapiz, pero mezquindades con sus palabras. Norma no tomaba un lapiz, ni leia un libro, más bien pensaba en los demás. Los dolores de su vida juvenil, sus errores en la adultez, nunca la hirieron, no importaban. No existe el error, y el dolor es sólo ajeno. Sus ojos eran ciegos a la miseria espiritual de los demás, sus ojos, eran una gigantesca opotunidad. Hablar con ella, escucharla cantar, era una pequeña redención.
En medio de sus preocupaciones, me recibía ciertas tardes, para conversar, como si yo fuera un adulto, al lado de sus quesos y un vaso de leche. Con unos cuatro años, yo le exigía, sin ningún merecimiento, mi "té", ella siempre accedía, tomabamos once, a veces junto a Don Antonio, yo miraba a Don Antonio, y él no tenía ningún problema con que yo estuviera ahí, es que Norma podía hacer todo. Yo lo conocí bastante anciano, a veces sólo miraba el techo y dormía.

Ahora viene el "pero". No sé que maravilla estará generando a su alrededor ahora. En algún momento, no la ví más, tampoco me preocupé. Quizás quise perder su rastro para saber qué se hace después con el arrepentimiento de actuar de esa manera, tal vez solapadamente lo ví así. Norma estaba sola, y probablemente (aunque lo dudo) no derrotó a los años. Supe, por algún motivo, que Don Antonio murió, ella era muy fuerte. El desenlace es clásico, mi actitud nefasta, ¿donde estará ahora?, no tuvo hijos, el país es un pésimo padre, ¿por qué no lo recordé antes?, tal vez de algo hubiera servido, espero que en el ignorado asilo de ancianos en donde ella está (sé que está) sepan comprender que es una Reina.

Testamento

Atravesado de días sin ventura
fui a parar a esta vieja casa,
no tanto de tiempo como de olvido
olvido lo que fui al mecerme en esta silla
adaptada a mi nuevo cuerpo
lejos en kilometraje
que ya no responde
mas que en un parafraseo infantil
esta silla confidente
de lo interno
y lo externo
cuna de tiempo
y espacio
en medio del hogar postrímero

Cuando la lucidez besa mis manos
reconozco a mis hijos
tuve 3, lo dicta mis tatuajes por ellos
pero en el sopor de esta casa
todos son espectros
cordiales eso si,
pero espectros
y no quedan mas remedios
que imaginar a mamá
que me arrulla

Es extraño saber
que te quiero tanto
sin saberlo
y pasar mas tiempo
luchando contra tu sombra
que saboreándola

La pasión juvenil
potrilla
trastocada en estas manos venosas
torpes
incomprensibles
que ahora rechazan
esas que fueron
el núcleo de mis sonrisas

Todos estos "y tantos" años
empacaron lejos
quizás con Alicia
y poco a poco olvido
hasta mi dignidad
después de almuerzo

Y pensar que tanto miedo
tenia de esto
ahora temo
y cada vez mas
lo real
el recuerdo que voy muriendo
no cual mártir
no como Cristo
muriendo de mi historia
de tus ojos
de tus manos
de tu cuerpo
tu vejez
tu compañía
tus rabietas
tú, madre
tú, cuna
tú
t...

Al llegar donde Dios
me preguntaron
que quieres guardar
para la eternidad

la respuesta fue sencilla...

El Moulian entre el Centeno

Ingmar Beckham: Por qué la gente tiene que saludarse con tanta palabrería, por qué no pueden citar frases interesantes, en vez pensar que otro corte de cabello te quedaría mejor. Estoy seguro que cada gran escritor quiere encontrarse con su par, desean secretamente que incluso el cartero fuera un verdadero hombre de letras. Un gran escritor puede ser el vendedor de helados de labia fluida e hilaridad a flor de piel, sin embargo, ese gentío intermedio, la que se preocupa de nimiedades abismantes, esa gente es mucho peor que un analfabeto, ciertamente son peores, más patéticos aún cuando los veo viajar en su auto a la playa, para salir a vivir algo más parecido una novela, dos semanas de sol al año son su mejor libro.



Canino Tolstoi: Es un deleite la nimiedad, el absurdo, el sinsentido, siempre que tu vida sea demasiado inútil como para andar analizándola. Prefiero juntarme con una nena y decirle cosas sin sentido, reírme de lo que se están riendo en la mesa de al lado, contar las mismas anécdotas una y otra vez, prefiero el encandilante brillo rojizo de la trivialidad antes que sumirme en una introspección profunda. No es necesario, mis instintos dicen que soy mucho más volátil que el agua y que mi superficie es tan testaruda como para mantenerme de carne y hueso, que no podría vivir sin ella. Soy uno de ellos, no jodas, estoy seguro que en la intelectualidad se llega a lo mismo pero de otra forma, quizás no con las palabras no-sirvo-en-este-mundo, sino citando alguna célebre frase de Octavio Pugna, o alguien que sea el nuevo Liam Heidegger, qué se yo, la superficialidad quizás no es tan aparente, pero es la misma, sólo se escuda en quienes parecen distar de eso. Shame on you, Ingmar, you're one of us.



Ingmar Beckham: Pero, explícame amigo, de qué carajos me ha servido la literatura, no me ha hecho mejor persona, sino que me ha dado la habilidad de encontrar inútiles una mayor cantidad de cosas. Boberto Rolaños, decía que se quemaba con este mundo, parecía un buen tío, equilibrado, pensé que Octavio Pugna podía ser un factor clave en su armonía, lo leí y caí en cuenta de más realidades que se me escapan, definitivamente un libro puede ser muy similar a una piedra en el zapato. Es un deporte extremo, si no se te tuerce el pescuezo, tu humildad sale lesionada. Pero la vida te puede brindar las dos lesiones sin mayor aprehensión, puedes quebrarte una pierna y ser una pésima persona a la vez. Cuando el camino se pone tan oscuro parece surgir una fuerza que te protege, una infinita confianza, se va fugaz, ¿podré algún día sentirlo a voluntad?, ¿tendré siempre que clamar al cielo cuando tengo el agua al cuello? Hay libros que nos hacen valientes, por que tu alma ha decidido ser valiente. Francis ¡oh!tuyama no debió haber predicho el fin de la historia, debió haber sido más poeta y más valiente, debió predecir el fin de la tristeza, me hubiera hecho un gran favor, tal vez los argumentos son suficientes, sólo están escondidos.



Canino Tolstoi: Es verdad, compañero, muchas veces la felicidad está más cerca del ignorante que del letrado, podríamos terminar la historia y quedar conformes, exclamando al cielo con aire de suficiencia, al decir que cada uno nació y fue destinado en este terruño por una razón determinada, y que la diferencia entre las personas es lo que hace al mundo mundo y al ser humano ser humano, y a la vida, vida. Es lo necesario, el equilibrio, blablabla. Sin embargo también es necesario esto, el intercambio de apreciaciones, la riqueza que se halla entre la interacción de varios que no se encuentra en el pensamiento en solitario. Primero agradezco el tener esta suerte, también agradezco el ser desdichado gracias a la literatura, ya que de otra forma no me concibo. Luego, responderé a tu pregunta: la literatura nos hace, a los de nuestra calaña, sensibles a la humanidad. Ya que no sentimos más que repudio al escuchar los parloteos y risas y amor de muchedumbres, nos hemos ubicado en otra escala (nunca mejor, sólo diferente) de sensibilidad. No podría llorar nunca al escuchar alguna canción de Whitney Texas, sin embargo quedo en conmoción al leer al tal ¡oh!tuyama que tan apropiadamente has citado. Quizás la literatura me ha ayudado a quedar mejor parado frente a situaciones que yo mismo busco, análogamente como la vieja de la farmacia queda bien parada al preguntársele cual medicamento puede tomar en cambio del que es más caro. En definitiva, el Canino conciliador dice que la literatura no es nada, no ayuda en nada, sólo diferencia.



Ingmar Beckham: Quizás sólo escribimos o conceptualizamos los vacíos que, desde una célula hacía arriba, la materia puede percibir. Así un gato es también un intelectual, pero sólo puede pasarte la cola entre las piernas, o decir miau para ser conciliador, el rasguño es su crítica ácida, como las referencias literarias del Times. Tal vez al conceptuar tales vacíos o estímulos, no hagamos nada distinto de lo que el universo es, por otra parte, podríamos estar creando fluctuaciones mentales, conceptos, que escapen a la estructura, ahí seríamos libres de la materia, una especie de semejanza con Dios, quizás lo de la imagen y semejanza con Dios vaya por otro sentido, y sólo estemos rasguñando la alfombra. Quién lo dirá ¿Jurgen Habermenos?.



Canino Tolstoi: Entiendo completamente, el gato es un ejemplo que debemos seguir: su comportamiento deberá ser adquirido por las nuevas generaciones. En fin, creo que el asunto está claro, la materia fluctúa constantemente, y la estructura nos hará libres, por lo que creo que esta discusión terminó de ser tal. Sólo espero encontrarme contigo en un callejón oscuro, donde dejaremos de ser lo que Dios o quizás quien nos ha determinado, para por fin ser uno junto con el polvo de estrellas y desaparecer en una noche de smog.



Ingmar Beckham: Vaya, veo que no necesitas tratados de filosofía para sentirte mejor, afirmas cosas cual si René Selecciones viviera en ti, pero está bien, nadie tiene más mérito que tú. Espero sinceramente que encontremos la paz, y que vivamos para siempre. Por ahora invitaría a toda la comunidad a quemarse el culo por los demás de pensamiento, palabra, obra, y omítanme por que aún no logro ser consecuente. Sin embargo deseo eso. Tal vez los libros logren su mejor utilidad sirviendo de pasta de reciclaje para hacer nuevas estructuras que conforten a los que viven en la miseria. En esto soy literal, pero no tanto.