En anhelar no hay engaño

Camila

Sé que esta carta completamente inesperada para ti (estoy seguro), incluso alcanzará ribetes de insensatez. Estoy casi de acuerdo en que seria mas humano enfrentarlo a la cara, lanzar la lanza próxima en medio de tus ojos, mirándolos, esos ojos tristes que disimulas tan bien.
Debido no sé a que oscuras razones, desarrollé creo que medio consciente y medio inconsciente, una increíble torpeza para manejar los afectos, además una infancia de telenovelas e historias pseudo mágicas marcaron mis elucubraciones infantiles, fue increíble darme cuenta a los 12 años que necesitaba comer para vivir, o a los trece entender que todas las personas tienen familia, o el profundo pesar de saber que la muerte espera a mi madre en la esquina, y empezar a entender que lo valorable de la vida, es que tiene un fin, que llega de improviso. En mi mente infantil, acumulé miedos que no quiero detallar, y también la sorpresa de saber que la gente desarrolla formas de lidiar con los suyos propios.
El hombre de la esquina trabaja todo el día, llega cansado de la pega, a veces piensa en ese dolor que marcó su interior como una llaga soldada a sal, la señora de mas allá desarrolla su ritual diario, como una ofrenda a su hija que partió.
El otro día pensaba en porqué los mayores sacrificios y bondades, siempre están asociados a una violencia estúpida, como que si Dios no permitiera la expiación sin dolor (siempre supiste que soy creyente, a veces increíblemente perdido, pero creyente al fin). La respuesta la hallé observando.
Como seres humanos, tenemos la capacidad de modificar el entorno, en base a una idea intangible como es el bienestar posterior. Somos increíblemente movidos por la pereza, la primera rueda se invento porque algún flojo no quería caminar, y así todo nuestro desarrollo nos lleva al confort, pero es extraño porque apunta a un confort sensorial, a un gobierno de los sentidos. Pa mi es triste, la parte mas espiritual se socava mientras el consumismo llena las paredes, el sol sale cada vez mas tarde, la micro se llena de bostezos. Es aquí donde aparece la importancia del dolor. El dolor es difícil, soportar el dolor no es cómodo ni placentero (obviando masoquismos insensatos), luego -aunque este pensamiento tenga un toque en virtud de validar la violencia- la real entrega, el abandono total en pos del otro, el ser capaz de sufrir por el bienestar del hermano, del amigo, del vecino, de quien lo necesite, es la forma mas elevada del amor.
Interesante es esa dualidad, el amor inevitablemente esta unido al dolor, incluso a veces uno es precursor del otro.
Seguramente ya estas pensando en que tiene que ver esto contigo, bonita
Y acá viene la parte mas insensata, pero la mas sincera también.
Frente a los noticieros crónicos, a las explosiones ensordecedoras, a una compulsiva soledad auto impuesta, en la vereda del esperar que lo indicado llegue, mientras fedex dice que mi carta se perdió en la inmensidad de un océano de ladridos, me voy llenando de otoños amarillos y crujientes, me voy llenando de dudas y fracasos, mientras esta vida que ya casi llevo a cuestas, se planifica sin plenificarse, mientras poco a poco la tierra firme desaparece y no quedo mas que como un naufrago en medio de un océano calmo, llagándome de días, llenando mi pelo de piojos y entropía.
Y si aun no entiendes para donde va todo esto...
Al principio fuiste pa mi una flor mas en el paisaje de la Universidad, tan ruda y tan impropia por esos días. Siempre crecías al oeste de la Pía o la Fernanda, en una estela infranqueabilidad que siempre, incluso ahora, me congela.
Luego pasaste a ser una persona a mis ojos, no solo la compañera mas bonita del salón. Y fue de nuevo como a los 12, encontrar que esa idea que representabas era real y a tres pasos de distancia.
Ahora eres, si es que aun no queda del todo claro
Pa mi
El bastón para soportar el dolor
El suave nombre que endulza la mañana
El anhelo que fortalece al soldado en su guerra
El faro que guia al pescador a su mujer y a su casa

Esto de soportar castillos voladores de cristal puede parecerte patético, quizás a los 23 me de cuenta que el amor no es tal sin sexo, sin caricias, sin corresponder, pero eso ya se verá, queda tanto por crecer pero tanto mas por dejar atrás.

Pero por ahora, solo déjame agradecerte por ser el sol de mi planeta
Mi gran anhelo.

Corazón Vasija

Cuentan por ahí
que un cántaro rebelde
resistía el paso de los años
y las aguas.

Nacido de horno de barro,
humo de cigarro
amor cálido de leña
fuego lento
manos dulces de leche
formaron la tierra mojada

Vasija millones de veces llenada,
vaciada.
Exhausta de su barriga de agua

Los niños
que son los únicos que ven la realidad
le sobaban la guatita
"Gracias vasijita, por esta agua tan rica".

Desde el pozo, el cántaro
miraba el cielo nocturno
soñando con las estrellas
y cada noche bailaba
con el agua ensimismada

Un buen día,
alcanzó el valor necesario
y se volteó.

El agua lo llenó presurosa
y él crujió de felicidad
las estrellas estaban en su vientre
en el agua de su vientre.

- El que no se arriesga no cruza el río -
el pequeño cántaro
nunca supo del agua traicionera
que apenas lo llenó
lo hundió hasta el fondo,
rompiendo la cuerda
que lo llevaba a los niños

El viejo pozo,
testigo noble de todo el barullo
escucho las plegarias del Cántaro
y su gemido torció sus milenarios cimientos.

:-"Pequeño Cántaro "
pronunció ronco el viejo pozo
tendrás una última oportunidad
tu plegaria me ha conmovido

Y el pequeño cántaro
se anidó en el pecho del hombre
que antes deambulaba sin rumbo
por estos parajes.

Desde su nuevo pozo,
nuestro pequeño cantarito
mira por las fauces que son los ojos
las estrellas de Neruda titilantes a lo lejos

El hombre soñador
saco las cuentas necesarias
y construyo
primero un mirador
luego una escalera
para subir al cielo.

Pero pasó la tragedia
y el pobre hombre y su cántaro
se encontraron de frente
con el cálido amor rumoroso

Cántaro apenas recordaba lo anterior
pero sintió como antes,
al mecerse bamboleante
con el amor primoroso

El olvido se casó con las estrellas
Y el recipiente humano, que es el corazón
buscó la vida en sus ojos,
los de ella,
El universo eterno
en su mirada
la de ella
la paz cálida de sus manos de leche
las de ella

FINAL 1:

Una noble noche

similar a la noche del naufragio
El cántaro latiendo enérgico
era un horno de barro
humo de cigarro
amor cálido de leña
fuego lento
manos dulces de leche
formaron la tierra mojada,
hicieron
el amor.

La escalera en el patio, blanca hasta el tope
vigila el juego de niños
que corren alegres
contando vasijas.

El mas pequeño
en brazos del padre
escucha atento una historia
de amores y vasijas
y el niño
que es el único realmente ve
le soba la barriguita
"Gracias vasijita, por esta vida tan rica".


FINAL 2:

El cántaro no sospechaba
nunca supo del amor traicionero
que apenas lo llenó
lo hundió hasta el fondo,
"Con escaleras no tocas estrellas"

El hombre y su pecho desconsolado
El hombre soñador
saco las cuentas necesarias
y construyó
primero unas palabras
luego una poesía.

Y así va la vida
con amores rotos como vasijas
con vasijas destrozadas como corazones
con corazones acumulando ruinas.

Esta noche
en algún lugar
un pecho se desvencija
y corazón vasija
sueña con estrellas
que alcanzar.

Razón para que los años sean hermosos

Para Paulina Santos Cerda

En algún momento a alguien
se le ocurrió que las cosas se repetían

La furtiva sombra del Mamut cuando dormía
era la misma al día siguiente. Tic-Tac

Y con esa regularidad, aplacamos la soledad.
Tic-Tac

Aquel hombre, la encerró en un reloj. Y así, sin preguntar,
embarcó a la humanidad en la nave del gran truco
que es el tiempo

Un gitano aburrido inventó los años.
Felices, alegres, doloridos y los años perdidos. Tic-Tac

Otro alumbramiento,
otra muerte,
nacieron con un Tic
murieron con un Tac

Un aborigen validó todo, para que frases y libros fueran escritos:
"20 años no es nada", "cien años de soledad", "Las mil y una noches".

El aborigen miró al cielo, y el más grande de los humildes, dejó a los Santos replicar:

"El tiempo es tiempo para que la muerte fuera derrotada"

Uno de ellos, humanizado, atontado
ha relatado lo que en la tierra el tiempo es
y para quién continúa:

"Del tiempo, nada tengo en contra
gracias a él, termina todo, lo sé
quizás es un problema de diseño
pero es por su existencia, que lo caducado
todavía huele a actual

Puedo dar gracias a él
más que a mis propias acciones
más que a mi respirar forzado
y mis torpes manos
sabes, estas se hacen ágiles
cuando todo es recuerdo

¿Quién sabe cuál es verdaderamente
la realidad que me tocó?
El tiempo será llamado al estrado
testigo omnipresente, de lo material
pero incapaz de registrar
esas ciertas cosas, esas que te hacen más grande
de lo que para el tiempo serás

Y así, con tu ausencia
es como mejoras con el tiempo
tu presencia, por otra parte
logra un crecimiento desmesurado
de tu figura hecha de números"

Así las cosas siguieron repitiéndose
hasta que otro Santo bajó

Dos muñecas para Pascua

"Pocos son entre los hombres los que llegan a la otra orilla; la mayor parte corre de arriba a abajo en estas playas."

Siempre trato de explicar porque hago tales o cuales cosas, a veces dejaba pasar las micros sin motivo, me quedaba mirando la gente esperar su transporte a casa con cara de "quiero un te" o "como estará mi marido". Antes, después de un día de lluvia todo brillaba, el olor a tierra me estimulaba, sentía el correr de la vida, un soplo. Los niños eran fuente de alegría y la primavera de esperanza, todas esas pajas cursis que uno vive cuando hay algo dentro, algo mas que este cuerpo hediondo que usa este espacio, sin sentido aparente. La realidad me golpeó, ya no me acuerdo cuando, una tarde, caminando por este barrio de mierda, supe que mi padre había muerto, de una bala perdida, en un tiroteo de narcos.
En realidad siempre me sentí solo, él era mi única real conección con el mundo, ya estaba un viejo, no lo suficiente, pero debía ayudarlo en algunas tareas del hogar, los únicos momentos al mirar atrás que conservo con algo de cariño.
Podría decir que mi tarea en la vida ha sido solo una, el escapar del dolor, que es como un lunar grande, en el pecho, un lunar negro con pelos rizados y grasosos, del que no puedo escapar, salvo por momentos.
Lo poco que ganaba recogiendo las latas, lo ahorraba para un carro nuevo, donde ampliar mi rubro a los papeles y cartones. Claro el trabajo dignifica al hombre, pero nunca es suficiente, y una cajita de vino ayuda bastante, aunque no me dignifica tanto, me ayudaba a pasar las frías mañanas, y llenaba este vacío, con lo que casi el lunar desaparecía, un momento, haciéndose pequeñiito, y se parecia casi a una peca en los mejores momentos.
Pero luego de un tiempo, el lunar se puso morado, y ya era resistente al vino y a toda clase de licores fuertes, el universo giraba en torno a mi, con sus grandes pepas mirándome, cual faroles naranjas, en los peores momentos, el lunar era tan grande como el mismo universo, y tapaba los faroles. Nunca entendí como los demás podían soportar cada día, por un lado estaba la soledad estentórea, esa de la que todos luchan en algún sentido, y por otro lado estaba la desdicha profunda de saber que la vida no va para ninguna parte, y la gente se agrupa en torno a su amor propio, y se casan y conviven en torno al fueguito del amor propio, y dicen amar porque se hacen felices, llenando el globito de amor propio, sacando sus títulos y sus carreras, llenando el carro con sus mercaderías de amor propio, yo veo como crece su lunarcito de egoísmo, tapando el lunar del dolor, alisando sus pelitos, secando la grasita.
El amar se perdió en una de las vueltas de ciclo directo al sol, yo creo que cuando murio mi madre. Claro la actitud de madre es la mas cercana, sufren dolor para dar vida, pero la concepción igual es a través del líquido sexo, coronado por el placer, llenando de semen la vagina del amor propio.
Recuerdo que mi madre me enseño algo de religión, del dios de los cielos, y el hijo venido a tierra, de amar al prójimo como a uno mismo, ese Dios era inteligente, suponiendo que exista o existió, sabia que los humanos aman en base al amor propio, y el primer paso para el amor de las familias de mantequilla en los reclames, es el cuchillo rascando la manteca del egoísmo.
Preferí salir de esas vueltas de tuerca, y soportar el dolor, negandome a los analgésicos que me ofrecía la vida, pero pasó lo peor, lo que me tiene aqui escribiendo, el egoísta amor guiño su par de ojos, y el lunar era casi un punto negro. Se llamaba María José, y era preciosa, como todas las María José.
Una vez cuando pequeño, me hablaron de Jesús, y su inmolación por la humanidad. Si el dolor ha de salvar, ofrezco mi lunar entero, que ahora casi desaparece, al igual que mi vida en estos ríos de sangre de mis muñecas, por primera vez soy feliz, y es tiempo entonces de marchar, en este acto que salvara a la humanidad del egoísmo,

soy el cordero de la nueva pascua...

TIBURÓN DEL TRABAJO, ENCUENTRAME UN TRABAJO.

-En este momento, señor patrón de fundo añejo, le diré por que debe dejarme en el puesto. Esto es lo que produje ayer, en un momento de ocio. Se llama: “Estas son las ropas que poseía la poesía” , algo por el estílo.


-Las ropas son la prosa que poseía la poesía-

Por fin mi cuerpo sabe lo que son los somníferos, mi lengua se entera como es disolver un barbitúrico, y luchar contra el calor de un té excesivamente denso. Tengo tantas ojeras, tanta cara de masturbador compulsivo, que luzco notable, World Press Photo, Barcelona, Buenos Aires, imagino un gran cartel de propaganda anunciando una exposición gratuita, con esta misma expresión, mi rostro tal cual es ahora, de modo que los pelmazos puedan siquiera oler la sensibilidad de algunos, la sensibilidad de gente como yo. Ciertamente esta noche soy un gran escritor.

En este escrito de noche, en este estado de paz con el mundo y tregua con mi interior. Una noche pacificada, un Mall Arauco domado. Hoy sé que no quiero vivir más de veinte años a contar de las 1:25 PM del día de mañana. Hoy sé que no es necesario vivir más de 20 años a contar de las 1:25 del día de mañana. También sé que una muerte trágica es tan improbable como una muerte digna. 50 es un porcentaje bastante bueno, quizás generoso, ½ es una probabilidad de grandeza, una cifra justa y decente. Puedo ser un gran escritor, por que nadie más ve lo que yo veo, y eso basta para saber que soy un gran escritor. Por ejemplo, mediante la siguiente sentencia: “Esta noche soy un gran escritor”, estoy demostrando que soy fantástico. Tengo ganas de borrar la palabra “borrar” y la palabra “tengo”, y también tengo que borrar la palabra “también”, así como los artículos “la”, y objetos como la “y”.Sería bueno eliminar la palabra “palabra” y el adverbio “así”. De modo tal que toda esta patraña de genialidades haya culminado con la palabra “culminado”.

-Usted es espléndido señor Sacamano, ciertamente un gran escritor….un gran escritor.

Culpas y Momentos

Mi sequía es pura, representa a gritos todo lo que no soy, o lo que quise ser alguna vez. Muchas veces me jacté de ello en conversaciones poco interesantes con mujeres de piernas que invitan a la labia, sin embargo luego de la primera estrofa quedaba acechado y la respiración en la nuca no es de mi agrado. Salir por la puerta luego de rechazar a un primor, con la cabeza en alto y prendiendo un cigarrillo, es la imagen que deberían poner en mi tumba hecha de piedra. El cigarrillo lo apago después de salir ya que soy algo asmático, pero el sabor en la lengua me ayuda a sentir el poder, que siempre parece vacilar.

Un poco de profundidad siempre es bienvenida, me dice mi editor, en tono más condescendiente que tedioso, es mi primer mes y estoy detrás de un gran escritorio. No saben que no necesito una mesa para escribir, ni que sus rostros no inspiran ni siquiera un buen verso. Necesito salir, intoxicarme un poco, contraer pequeñas enfermedades, dejar que las cosas corran para bien si es necesario. Aprovechando las horas libres (3 más que un trabajador cualquiera) que me dan al día, un segmento llamado "espacio de inspiración", salgo con mi lapiz de mina y un pequeño block. No hay muchas cosas más inútiles que exprimir un fruto que ha dado todo su jugo.. sin embargo, hay algo de las situaciones irreversibles que tiene su encanto. Por la plaza, una fuente inagotable de (borrón, cambio de hoja), hago amistad con un pequeño que está algo sucio, le compro una leche ya que parece hambriento, pero llega su madre y alcanza a quitarle el envase al pequeño antes de que dé su primer sorbo, me trata de degenerado, se va con un trote urgido lleno de gracia. LA VIDA ES mientras extraigo todo lo que puedo de la juventud ansiosa, seguramente promizcua, una breve anotación de la piel, que es lo más importante del día. Mis peticiones para la columna diaria eran: una caja de leche cada día, un reproductor de música, lápices de mina y gomas de borrar; no entiendo nada, mis hijos no van a ser así de afortunados.

El tema es libre, ya que soy de los que crean opinión, mis columnas son las descritas por los ejecutivos del periódico como "columna de enfriador de agua" o "watercooler column", frase malcopiada al dedillo de los gringos, ya que acá éstos no se prestan para discutir en su entorno. Los espaldarazos son habituales, me chocan, pero más me choca el que las ideas (breves, casi omitibles, pero muy inflables) sean usadas a destajo por quienes quieren ganar una discusión, como una verdad absoluta, un hecho histórico y se acabó. Sin embargo puede ayudar a que jóvenes olvidables a primera vista se hagan un pequeño espacio en el terreno femenino, que merecido o no, es difícil de hallar para ellos en el ámbito físico. No digamos que me alienta a escribir tampoco.

Las ideas son tan escuetas...

Las primeras experiencias te quedan, marcadas, de una manera u otra: cuando era pequeño me salieron persiguiendo una pequeña manada de niñas, el objetivo era entregarme a una de ellas, que se sentía enamorada del pequeño yo de 10 años. Como buen prepúber corrí hasta perder el aliento, y me escapé, aliviado, luego podía contarlo como una proeza. Lo curioso de la historia es que la niña en cuestión me gustaba, de una manera difícil de explicar para un niño, pero era pavor lo que luego me hizo sentir, sin dejar de quererla para mi. La pelirroja endiablada... es ella la que aparece cuando inicio el vuelo. Y siempre lo hago. Y nunca sé qué es lo que pasa.

No sé qué fue lo que pasó: la historia no se puede cambiar, pero se puede aprender de ella, se puede llorar y lamentar, y también celebrar y agradecer... soy feliz ahora? debo agradecer, o esperar y lamentar? debo hacer algo, la nada me come, voy a pedir un "espacio de inspiración". Es increíble la cantidad de cosas que siento por día, tantas pero tan repetidas, tan opacas, trilladas, son amables pero estúpidas, no tienen razón para mostrarme una celada sonrisa. Extraño los domingos en la tarde, cuando era pequeño y me mandaban a comprar pan; los videojuegos con mi hermano, esperando a que se desocupara la máquina a la que siempre jugábamos... esas sensaciones no volverán. Listo.

Me dicen que debo ser más polémico. La gente me lee pero ya no me discuten. Me cambian de escritorio y se lo dan a un barbudo de 17 años. Seguro se levantó una mina con mi ayuda.

Es fácil decidir (deducir) que no hay nada más que escribir. Desilución para los de mi clase, asombro para los más optimistas. Para mí quedan los poemas, la música, el cine; ya no suelo leer como antes. Hace un tiempo encontraba rápido algo de amor, lo extraía de los rincones que ningún don juan ha revisado, al lado del perro callejero. Era feliz (feliz) haciendo ofrendas, en papeles arrugados, perturbando las vidas ajenas, y más si bellas, de grandes sonrisas. No he dejado de bosquejar, ni de cortejar, pero todo ha cambiado. Los lápices de tinta determinaban de inmediato una obra de arte, de menor categoría o quién sabe, pero era algo definitivo, las palabras brotan apresuradas por un motivo. Ahora el lápiz grafito lo resume todo.

sin perdurar, la piedra, sigue su camino
erra en la línea recta, pero no en su misterio
su azar determinará
qué vida quedará imperturbable
sin su próximo a cesar rebote

¿Quizás todavía es muy luego para sentirme agradecido, o malagradecido de los eventos pasados?

el azar no es más que voluntad

Paul Desastre

Históricamente se pueden encontrar personalidades que escapan al entorno y cultura más inmediato en la que se han criado y desenvuelto. Sabios, deportistas, pensadores, héroes, ricos y pobres, desde antiguo, han sabido incorporarse a un ideario común con un grado de independencia del grupo socio-cultural en el que se les cita. Las generaciones actuales tienen un acerbo de prototipos, arquetipos y estílos de vida, que a simple vista, parecen ser tan amplios que alguien pudiera pensar que es lo más natural aspirar sólo a eso, luego no existirían más modos de ver la realidad, y tampoco serían necesarios más, pedir más sería locura. Pues esa misma amplitud de ofertas,imágenes, sensación de diversidad de caminos a seguir, entre otros, frecuentemente son partes de una estructura gigantesca, posiblemente auto programada, tal como un pequeño organismo que naturalmente es seleccionado y modificado física y genéticamente para sobrevivir, en la cual está una idea monocorde detrás, el crecimiento económico como consecuencia y objetivo en el cual devienen infinidad de procesos propios de la cultura.

Efectivamente, se puede acceder ,bajo ciertas condiciones, a un rincón social y cultural que no nos es propio ni familiar, pero claramente el peso de la casa pareada, del padre profesional, del colegio municipal, del fenotipo y genotipo étnico, entre otros factores, son elementos que en mayor o menor grado, constituyen claras barreras para el futuro. El término "barrera" tiene una significación no necesariamente negativa, o de dificultad, también puede ser entendido como un factor que actúa direccionando los hechos de manera neutra o bien como una ayuda que mejora las condiciones de un determinado proceso en la vida social del individuo. La estructura de medios, la publicidad y las manifestaciones artísticas más masivas, tienden a hacer que esas barreras se nos pierdan de vista, es como una jaula que no podemos ver ni tocar , pero aun así no nos deja ir muy lejos, estamos encerrados. En primera instancia, ningúna forma de diversión o nivel intelectual en el cual el ciudadano desarrolle una vida digna y respetuosa, es superior a otra. Es decir, la música clásica no tiene más importancia que Chayanne o los Beatles, "Mekano" es tan valioso como leer un libro de un buen escritor. No vale más el culto que el inculto en tanto que ambos tengan una misma moral y un mismo sentido de generosidad. En realidad, la cultura de masa tiende a caer en lo burdo, por lo tanto es común los de una cultura más selecta destaquen sólo aquello. Hay sociedades como la chilena en donde los coletazos de la conquista y el mestizaje aún son lo suficientemente grandes como para que existan familias que se sientan históricamente inferiores a otras, y vice- versa, existen mundos y apellidos que no se van a fusionar de no mediar entre ambos la sensación de cometer una locura. Así mismo, el mundo árabe está dividido entre dos esencias, su interacción con occidente ( ambos crecieron juntos en las ciencias y cultura desde tiempos inmemoriales) y su herencia atávica a las religiones más rígidas y totalizantes.

Pueden surgir personalidades, en ambas caras de la moneda; entre culturas "ganadoras" y culturas "sometidas"; entre estrato "alto" y estrato "bajo"; entre "negros" y "blancos"; entre intelectuales y hombres "de acción", etc, tales que con su actividad y trabajo pasen a ser reconocidos en muchas culturas sin importar su origen. Por ejemplo, Violeta Parra, su obsesión eran las letras de Chile, su arte único, en esencia nunca le importó ser la mujer campesina humilde que podría ser mal mirada, lo Mismo Nicanor, un Chileno que dialoga con Shakespear, quien es un inglés que literalmente no tiene rostro, por que en su objetivo de vida probablemente no había necesidad de rostro, creó obras que son el fundamento de una latina teleserie mejicana, el chiste de un colegial en España, etc. Stephen Hawking, es un hombre que sin sus teorías podría haber sido mirado con temor en cualquier parte del mundo, pudo ser un gran peso económico y sicológico para su familia, sin embargo es aplaudido y su defecto dejado de lado, por que es obvio que le importó más su certeza de investigador que la comúnmente aceptada certeza de que estaba muerto socialmente. Jesús, nada menos que el hijo de Dios, pero quien historicamente fue sólo un carpintero, nunca hubiera podido ser un patricio romano, ni un señor en judea, pero no le importó eso sino más bien hacer la voluntad de las escrituras.

Los éxitos económicos, académicos y culturales, son menos originales de lo que aparentan ser, en realidad se fundamentan, siendo optimistas, en la fe de que este mundo podrá sobrevivir en condiciones de mucha comodidad para algunos y la suficiente para el resto, gracias al crecimiento en recursos y desarrollo de la ciencia. Creo que hay hombres que son capaces de inventar o encontrar su propia esencia, no escogen una de las pocas o tantas formas de vida que se le ofrecen ahí afuera.

Sueños Viciados

Sí, sí el hijo de puta es siciliano, pero es tan negro como un africano. De barba afeminada, sí, ese mismo, liquidado lo quiero. ¿Familia?, tres hijos, ninguno tan feo como é. Es una lástima, no saben de mafia, no es tonto ese simio, de todas maneras ellos son sólo la familia oficial, de hacer tu trabajo bien, tres viudas adicionales quedarán llorando. Pero es un afeminado traidor.

Tengo un calor de las mil putas, que país de mierda éste. Es un constante chicle el aire. No entiendo que exista tanto tránsito, para qué, acaso no son el país más pobre, debieran permanecer acostados, qué diferencia hace si no ganan nada. Con tres dólares le pago el día de trabajo a toda esta cuadra. ¡Ah si supieran como interrumpen con esos plátanos en la cabeza! Al menos tengo sombra, espero las 13:25. No creo que viva más allá de las 14:00, en 5 minutos tomo un helicóptero, y en treinta los vuelo a todos desde el aire. Vete de acá pequeño, no tengo comida, ¿cómo dices?, ¿si tengo cigarros?; ¿ah? ¿Cómo llegaste acá? ¿Fumas?, ¡vete! … ja ja qué cara de idiotas pones, así que tienes 12, bueno imagino que con esas jarras en la mano no eres un ladronzuelo, seguramente lo serás. Toma mi sándwich, ahí tienes un dólar, vete morochito. Debo tomar el helicóptero.

¡Qué país de mierda! ¿Piloto, es la altura?, jaja. No, no dije nada, llévame donde te pagaron. Así que éste es el lugar, pásame los binoculares, ahí está, bueno desde acá parece ser el idiota siciliano. Se mueve demasiado ¡está jugando fútbol!, y esos, son muchachos, niños, ¡ un puto dealer jugando como niño!. Llama a Serrano ahora mismo. Pregúntale si esos son sus “secuaces”. Dice que te pagó por matar al simio y a todo el que lo rodee, si quieres un número, por lo menos a dos. Si no lo haces hace él cree que la humillación es incompleta, sabes como es Serrano. Entiendo, y que tal si mato al simios, a todo esos negros chicos, y luego te vuelo la cabeza a ti, y mientras agonizas te cuento como nos estrellamos, por que yo no tengo puta idea de manejar esta cosa. ¡No me pasa nada, pendejo!. Quiero decir que Serrano es un hijo de puta, me importa menos mi vida que un partido de fútbol por lo demás, y que tal vez no quiera ensuciarme las manos ahora, arriesgándome a que esos paramilitares que vez allá abajo nos vuelen la nave, mientras Serrano le deposita sonriente, la mitad del sueldo que nos prometió, a tu querida esposa y a mi cuenta de finado. Piloto, hablo en serio, no seas imbécil, sácate esa máscara y mira hacia el norte, ¿ qué ves?. Esos son francotiradores, correcto. ¡Claro que estaba planeado! Acaso crees que por que Serrano te da un puro en su oficina piensa que eres un ser humano, no pues, te quiere cagar. Ya, ahora entiendes por que ofreció tanta plata, o aún quieres agradecer sus buenas intenciones, y de paso lamerle el culo para ver si te perdona y puedes seguir colaborando a su noble causa: ser más rico. Ja ja, que no eres tan tonto dices. Entonces demuéstralo, sígueme, salgamos de esta mierda de país, te vienes conmigo a Chile, después te traes a tu esposa. Allá está todo muy bien, no entiendo cómo tienes esposa, debe ser una esposa-esposo, jaja. Ahora baja esta cosa, en el parque de Miguel Camacho estará bien, él me pasará mis pertenencias, dinero, nos hace unos pasaportes y nos volamos a Santiago. Tal vez te permita ir en clase turista, alguien tan bajo como tú podría viajar en maleta de Barbie. ¿Qué dices? Aterriza entonces.
Lo más probable es que sus contactos le hayan asesorado respecto de nuestro paradero. Debe ser más o menos así. A las tres horas supo que el Siciliano Mario Pisa seguía vivo, para la media noche supo que el helicóptero no estaba por ningún lado de la isla y que probablemente lo habíamos dejado como prenda de pago, que fue efectivamente lo que hicimos. En este minuto está desesperado por ubicarnos, reprendernos, llenarnos de esperanzas de comprensión y luego volarnos la cabeza. Para mañana al simio lo habrá matado otra persona. Pero ese neurótico narcisista de Serrano, asesino, se divertirá con nuestra caza tanto como un partido de ajedrez. Es probable que sepa que no estamos en Londres ni Estocolmo, sino en Argentina, Brazil, o Chile. Es capaz de esperar un año, o dos, y ver si sus jodidos ingenieros son capaces de capturarnos. El es quien quiere matarnos en su presencia, estoy seguro, no podríamos morir sin el juicio final del hijo de puta. Es el emperador cagón Romano y su respeto idiota y macabro por el Habeas Corpus.

… Claro, tiene razón. Pero por un lado será muy bonito empezar de nuevo en Chile. Muy bonito, yo podría trabajar en cualquier cosa, hambre no vamos a pasar. ¿Puedes callarte Colombiano chinga tu madre? Acaso eres pendejo, date cuenta que estamos a punto de ir a la nueva vida, y como tal, es jodida, es vida, es dura. Piensa qué mierda vas a hacer cuando te bajes de este puto avión, como sé que te vas a demorar mucho en pensar, te ahorro trabajo, las cosas están así: Primero, tu esposa debe saber cuanto antes quien eres de verdad, déjate de esas pendejadas de piloto comercial y dile tu pasado, todo tu pasado, y eso último es un concejo de pareja, por lo menos sé hombre y dile a que atenerse cuando viaje. Una vez estando en Valparaíso la llamas, y te sinceras de una, y que el tiempo te alcance para lo segundo. Segundo, le dices que vaya a la brevedad a la siguiente dirección (dale todos los detalles) en Chimbote Perú. Ahí le cuentas que sus orígenes ya no serán suizos, Ahora se va a llamar Gema Franz López, Julio es un maestro del pasaporte. Recién entonces Gema debe tomar el avión a Santiago y luego el bus a Valdivia con la siguiente dirección (sí, es con “w” no con “G”)…. Es allí donde vamos mañana, la esperaremos.

Pero chileno, ella no me va a entender, es profesora, no delincuente. ¿Ella sabe que eres colombiano, verdad? Obvio que lo sabe. Pues, dile que no sea pendeja, ¿acaso esperaba que hubieras estudiado en Eton?, ajja. Vamos dile que la amas que es tu vida, que es una oportunidad de aquellas para perpetuar su amos, antes de que vuelvan a ser polvo, dile que la vida es ahora, que nunca nada estuvo bajo control, nunca lo estará, pero que al menos sabrán estar alerta y se sentirán confortados, sabiendo que han podido alguna vez adaptarse a la cuerda floja que es la vida. Dile pavadas que suenen bien, cántale una cumbia, colombiano.

…Así que traicionamos al jefe. La verdad, aprendí a volar en la guerrilla colombiana, hubo un guerrillero que me quería mucho, decía que me parecía a un primo de él, y bueno, el me quiso enseñar a pilotear. Yo estaba a un año de terminar la secundaria, cuando me dediqué por completo a volar helicópteros. La cosa estaba muy complicada cuando conocí a Serrano, me ofreció sacarme para Ecuador con otra identidad, a condición de que trabajara para él. Yo en Colombia figuro muerto. En Ecuador conocí a mi esposo, ella es muy educada. La conocí trabajando bien en una agencia de turismo. He visto demasiada muerte desde el aire, prefiero verla desde arriba que en el suelo, es menos sangrienta. Nunca he deseado matar inocentes. Creo que nunca lo he hecho. Sólo liquidamos peces gordos, truhanes de alto calibre. Estuvimos apunto ahora, lo sé, pero tal vez sabía que usted no lo iba a hacer, no tiene tanta cara de marica. Así que usted es chileno. ¿Profesor de inglés? Entonces es colega de mi esposa. Yo todavía le hago trabajos a Serrano por que le debo mi vida, y mucho dinero. ¿ Tú dices que la puede agarrar con mi familia? No creo, el piensa que viven en Ecuador, pero lo cierto es que están en Perú, por lo menos tardará. Usted no quiso matar a esos chamacos, le remordió la conciencia, menos mal, por que apenas matara al simio yo le arrancaba a la máquina y se acabó. Yo era un chico así, no tan moreno, ni tan desnutrido, pero de la calle, y quizás algún hijo de puta se arrepintió de matarme, cosa que a veces no agradezco, pero en fin.

No entiendo por qué traje a este caribeño a Chile. Excepto para perder dinero, por que todo lo pago yo. Excepto para encabronarme justificadamente con esta vida pendeja. Quién creo que soy ¿el padre Hurtado? Vamos, ordénate, sé racional.

Tranquilo, hombre, tranquilo, conversa apaciblemente, toda la rabia se va. No tengo familia. 55 años, ningún hijo, 1000 mujeres, jamás compromisos, no van con mi estupidez, es verdad, pues las advierto antes de que se enamoren. ¿Qué espero de la vida? Básicamente respirar. Cada cigarro, cada calambre, el despertar de una siesta, una sinfonía, un libro, leer el diario en la mañana, lo disfruto. Tal vida es mi aspiración, y ojalá me levantara en un lugar opulento, sabiendo que mi cuenta está repleta. Pero, sé que en el fondo podría morirme en cualquier momento, podría perderlo todo, da igual. Tal vez me sujeta un poco de ternura inculcada desde la infancia, el miedo a la muerte, y por ahí acaso alguna que otra duda de Dios. Es por eso que al igual que tú, yo sólo mato hijos de puta.

Yo, Chilenito, creo que para vivir debes partir de la base que estamos recagados, todo puede ser peor. Por eso mismo, no hay que compadecerse tanto, más bien agradecer, a la vida , a Dios, a ti mismo, el que te haya tocado un buen momento, alguno que otro placer. Yo podría morir ahora, en las noches cuando intento dormir, preferiría morir, no quiero más. Excepto que gema esté a mi lado, yo no quiero estar despierto, entiendes, pero tengo mucho carácter. La amo mucho, eso le digo a ella, la quiero un montón, no sé por qué tanto si me jode la vida, tu vieras, siempre, eso si que con tonteras, tal vez la amo por que no puedo respirar sin ella.

Mira qué maricón sentimental saliste colombiano drogado, qué te has fumado ¿ah?, traías tu dosis en el avión, ja ja. Bueno, lo más probable es que tengamos que estar en el sur de Chile por al menos dos años, luego puedes tratar de que todo vuelva a la normalidad en algún país de Europa, o en el mismo Chile. Yo creo que en un par de años más me voy a Sicilia, jaja. Yo creo colombiano, que te ries de puro educado que saliste.

¡Hey Colombo! Esa que vez ahí es la cordillera, Los Andes Chilenos, la nube negra es Santiago. No seas tan optimista, esta ciudad no es más bella que Cali.

Mañana llega a Chile, Chileno maricón. Yo creo que le va a gustar esta casa, bien cómoda la verdad. Viene en camino de Santiago, no sé como me recibirá, que cara le pongo, ahora todas estas cicatrices me avergüenzan, ya no dicen cuan hombre soy sino cuán delincuente fui.

En un principio me costó creer lo que me decía. Por momentos sentí, cuando m el llamó desde Valparaíso, que había estado años esperando que me dijera algo así. Le agradezco mucho que nos reciba acá en Valdivia. Yo amo la vida y a mi marido, por mi parte pondré todo mi esfuerzo en salir vivos de ésta. Francisco tiene problemas siquiátricos, no puede estar mucho tiempo solo. Ahora que conozco su historia, lo entiendo tanto, de cierta manera siento que podría odiarlo, puedo poner en su lugar, odiar su origen como el lo odia, y se siente algo enormemente oscuro, es algo que no quiero para mí ni para él. Así que usted, Miguel, es chileno, su apellido Prat es conocido para mí. Estudié historia latinoamericana cuando cursaba Inglés en Zurich, Arturo Prat, Grau, todo eso. ¿Cree usted que fue cierto?. Lógico que sí, los suizos no tienen mar, a ustedes les cuesta creer en un héroe naval, yo soy porteño, yo soy un héroe naval día a día. Bueno, ja, no esperaba molestarlo. No me molesta, bonita, no me molesta.

Lo hice por que eres un colombiana, tan café como el café, aunque tus ojos sean celestes y tu piel blanca. Luces como un sajón, pero no lo eres, eres colombiano, que más esperabas, tienes suerte de estar al lado de alguien como yo, con el respeto en la sangre. No te queda sino perdonarme, no te queda sino asumir y confiar que te amo, que fue sólo un error que trataré de no repetir, que no se repetirá, aunque tu seguirás siendo eterna y profundamente colombiano.

En realidad me vale madre tu infidelidad, me basta con que tu vagina esté temblando al sentir mi presencia. He vivido tanta miseria que la infidelidad es como un premio, te voy a coger como nunca antes.

¿ Qué si no te voy a castigar por lo que me hicieron el chileno y tú?. Bueno se podría decir que le voy a facilitar las cosas. Pues por que le vamos a quemar la casa. No es sadismo, ni odio, ni animalidad, ni espíritu de teleserie chilena, como dices tú. Nos van a perseguir inútilmente, es verdad. Entonces haremos lo siguiente manera: “Nos llevamos todo su dinero, no sólo el que podría tener en su cuarto, sino su auto, sus relojes, arrasamos cada lugar de su vida que tenga algo de valor”. Te está llamando, está en la tele.

Hey Colombiano, ven a ver esta entrevista, está Pinochet en camisa de colores, de macramé, está de buen humor parece. Es simpático el viejo, pero malo, muy malo, básicamente poco honorable. En cambio tú colombianito eres deshonrado, muy deshonrado, básicamente poco malo. Es una mierda de vida la que nos arman en estas cagadas de países.

Mierda de vida es la tuya chileno cagón, tomando todo el día en tu sillón capitalista. No te debo nada, conmigo hiciste algo de pequeña decencia. Tu vida es la de un triste asesino a sueldo que busca desesperadamente los ojos de los demás, antes de que comenzaras a matar podías mirarlos, pero ahora se cansan de ti, o tú de ellos, por que es duro ser un asesino a sueldo. Tu comida, tu piano, tu casa, todo es la muerte. Eres menos que una rata, eres un virus, como el sida.

Di lo que quieras, mi vida, la única forma que tienes de tocarla es acabando con ella, eso me hace infinitamente superior a ti. El olvido es mi salvación. Poco me importan tus insultos. Chúpala cafetero cagón, mil veces cagón.

Dices que lo quieres, que lo extrañas, qué bandido raro que eres. Lo dejas allí tirado, tan a maltraer que al verlo así yo hubiera dudado de reunirme contigo y escapar, imagino su dolor y más aumenta mi gratitud hacia él, a pesar de lo que pasó entre nosotros, a pesar de mi infidelidad, es gratitud por lo que nos dio humanamente, económicamente. Pero no me arrepiento, de las palizas que he dado en mi vida, ésta fue la más brava amorcito. Lo extraño, pero no me arrepiento, dudo que me extrañe, tanto como dudé que no siguiera con vida. Quizás ya ha muerto por alguna otra causa. Por qué fuiste tan bruto, mi amor, si sólo el dinero era el objetivo ¿no? Dime por qué se te pasó por la cabeza casi matar al que salvó tu vida. Mira yo, yo lo hice por que soy colombiano.

Nivola

"Voy a escribir una novela, así como se vive, sin saber lo que vendrá"

Cuidado, que la imprenta es traicionera, le dijo Arturo a Elisa, mientras ella miraba maravillada el correr de las prensas y la estruendosa producción en serie de la imprenta donde trabajaba Arturo. El era un tipo tranquilo, mas bajo que la media nacional, carismático pero no tanto, acostumbrado a lidiar con papeles, prensas, tintas, rollos, pero sobre todo ideas. El quehacer de una vida junto a la imprenta le generó un gran sentido del orden y, digamos, de la compaginación.

No cabe juzgar a nadie con el dedo en estos tiempos, así que me remitiré a decir que su moral se basaba principalmente en su esposa, y en un deseo de siempre de ponerse con una pequeña tienda de libros, ojalá en un lugar templado, donde fuese fácil mantener a raya su soriasis.
Elisa, ella era una dama, cursó hasta segundo medio de un liceo fiscal, pero tenia una mente inquieta, ávida de fantasía y curiosa, era de esas mujeres exquisitas, de las que quizás no son bellas en extremo, pero que son como el viento de primavera, o una caricia suave, de ojos siempre abiertos y sorprendidos (acá paro con la descripción).

Se conocieron entre libros, en una biblioteca en Santiago centro, un día de calor extremo, de esos sofocantes de Compañía en Enero a las tres de la tarde, escapando ambos, de distintas cosas, pero escapando.

Elisa gustaba de decir que la vida era escapar, y que ella adoraba ser la fugitiva, escapando de los avisos comerciales, de la coca cola, de los demócratas, en cierto modo siempre escapaba de la ciudad gris, de las manos en los bolsillos o por último, del caminar mirando el suelo, como lo hacen todos. Siempre buscaba las Iglesias, aunque no había definido si en realidad creía en algo parecido a lo que llaman Dios, pero sentía como entre las paredes de los templos se guardaba una solemnidad, difícil de encontrar entre tanta micro y tanta vida urbana. Por la misma razón, también frecuentaba plazas de niños, bibliotecas y derrepente, uno que otro parque.

Arturo escapaba por su parte, del sol endemoniado que laceraba aún mas su cara, de la avalancha de ideas inconclusas que siempre poblaba su cabeza, escapaba de la esposa de su jefe, que divisó dos cuadras antes.

Para él, la vida era un río en el que siempre se nada en contra, sobretodo para él, que perdió a su madre cuando era pequeño, mientras que su padre era demasiado soñador como para prepararle a la vida (quizás incluso el mismo no estaba preparado), por lo que cada golpe fue una enseñanza, como se diría, el era un experimental, moldeado por la vida como esos platos chinos...
-Disculpa, sabes donde esta el libro de Chejov, ese mmm, como era..
-Puede ser los campesinos, es su obra mas conocida.
-Si, .. si, creo que así se llama.. ¿sabes donde está?
-Creo que en el siguiente estante (treta barata para mirarle el trasero)

Encontrarse en el río amplio de la vida con una muchacha bien parecida que sigue los mismos afluentes que uno es, por decirlo menos, agradable, por lo que no se debe dejar escapar las oportunidades así de fácil.
-Señorita, ¿puedo hacerte yo ahora una pregunta?
-Ya me la has hecho, pero si quieres te concedo una mas.
A ambos el tono cordial de la conversación les agradaba
-Bueno, ¿que buen naturalista me recomiendas?, yo pensaba en Carver, pero quizás tu me puedes "guiar" mejor..
no prohibió el dejo de coquetería que conllevaba la frase, incluso lo realzó.
-Jaja, disculpa, pero leo mas por intuición que por movimiento, pero te puedo decir que Carver es una buena elección, en la búsqueda del realismo, además, quizás es interesante tratar de encontrar las trazas de Lish entre Carver, ¿no crees?
-Si, esa es una realización de una idea genial, como en Orbius tertius, las obras debiesen ser anónimas, total, la mitad de la obra es su lector, con toda su vida a cuestas. ! El que repite una línea de Shakespeare, es Shakespeare¡; en ese sentido Lish fue un iluminado.
-No lo se, me parece poco encomiable eso de ...

*mientras decía eso, solo por contrariarlo, inclinó levemente la cabeza, se mojo los labios y se apoyó de espalda en un estante, el con el vaivén de su vestido y el tono de sus labios húmedos, perdió el hilo, ella seguía su monólogo, el era un baño de hormonas, hasta que al fin, ella lo miró con cara de pregunta...
Lo que dices tiene algo de cierto, pero creo que podríamos conversarlo mas cómodamente en otro lugar...

Mm, no puedo salir con extraños..
-mi nombre es Arturo, y me gusta pensar en la vida como un río...
-yo soy Eliana, y creo que puede ser interesante un café contigo.

Cargar un árbol

“ Tengo mala memoria,
tal vez por que me gusta
pensar que a mí se me ocurrió”
*Jean Baptiste Mozzarelli

Con una mano en el jabón, la otra en un libro, música en el ambiente y un televisor en el techo, hablando por celular manos libres, riéndome de un chiste añejo y sufriendo por cosas que no he hecho, al mismo tiempo me proyecto en el futuro, mientras el agua me recorre las presas, mientras llega a los calcetines que no me alcancé a quitar, mientras sostengo el libro y me lavo los dientes, mi mamá y mis hermanos gritan desde fuera del baño, discuten sobre mi cariño, no me valoran, pero yo me defiendo, discuto con ellos y me rasco la guata, pero es difícil con un el agua y el jabón entre medio. Puedo reírme y en el intermedio llorar, desarrollo mi pensamiento, pero es menester hacer flexiones, nade sabe qué importa más, no creo que uno sea más inteligente levantando pesas, pero por otro lado, un sedentarismo intelectual termina con tu oxígeno y el oxígeno finalmente es como un pensamiento en bruto. Pero ser bruto es cool, ya nadie quiere intelectualoides, todos quieren un chico intuitivo, por eso en la ducha siento todo al mismo tiempo, siento que hago lo correcto y que a la vez me llueve sobre mojado. No es novela la que leo, no, es un libro para crecer como persona, un libro de conquista, un libro que me invita a ser decidido, un libro que me invita a escribir, ser culto, ¡ nívola, nívola !, pero al mismo tiempo: jamás debes desplazar a tu familia por el trabajo o las obligaciones, debes preferir una plaza a las bibliotecas, es muy egoísta consumir, pero tienes que darte gustos, viajar, ser ecológico, no obsesivo, ecológico. A la mierda, prefiere el hacer al querer, el querer al hacer. Kant, un Hegel, hace lo que crees que entiendes, agárrate de algo que si no todo tambalea,bambolea, ¡Rocambole, por qué hacés macanerías!. Ser equilibrado es tan complejo que prefiero robar, soy Rocambole, prefiero la vía del lado, un rebelde estrellado en la pared. Soy rebelde, pero no hago nada mal por que me puedo arrepentir, pero por ningún motivo hago lo que me dicen, no pienso lo que quieren que piense, soy notable, pero como cualquier otro. Quién soy, es mejor estar seco, o estar mojado, no lo sé. Gas se gasta, el erario nacional no soporta neurosis. Me levanto y me acuesto. Sigo despierto, sigo soñando.

*Pionero Toscano (1458-¿?), creador del queso Mozarelli. Trabajó en física de proyectiles, fue novelista, humanista, médico y pintor. Destacó por su humildad, nada se sabe del origen de su familia, ni de sus descendientes. Enc. Británica. Tomo XX , Pág, 536.

Cartas que nunca envié a mi querida novia que estudia en el extranjero

2 meses después.- Te has ido, ya hace unos dos meses, y todo es algo diferente a tu ausencia. Por ejemplo, ya no camino a paso lento por los parques, viendo cómo todos son algo felices; tampoco suelo ir a sentarme a un café a tomar algún helado; no tengo nada planeado una vez que salgo de clases. Esto último ha hecho que empiece a tomar algo más: las preguntas maliciosas son respondidas por un "si" por defecto. Mi paso es acelerado, porque más que el medio, me importa el fin. Pareciera que soy un idiota, incapaz de disfrutar placeres que unitariamente podrían ser igualmente gozados, pero lo malo es que antes de conocerte no hacía ninguna de estas cosas. Ahora sólo debo acostumbrarme a hacerlas solo, yo creo que eventualmente lo lograré.

3 meses después.- El tiempo es una bendición, y la televisión y alcohol también. Me he adentrado en la trama de casi todas las teleseries que dan en la tele, la que sea, he logrado hacer un buen análisis de cada uno de los personajes y los posibles desenlaces. Hasta el momento no sé si tengo buen juicio, ya que desde que empecé a verlas no ha terminado ninguna, pero me entretengo harto discutiendo con mi abuela, acerca de cual es el malo, y porqué me gusta el malo siempre, o porqué ella tiene más la razón, ya que las ha visto prácticamente toda su vida. Así me quedo en el sillón del living viendo las novelas, hasta que ya no hay ninguna, entonces suelo ir a buscar al Jaime para ir a tomar unas cervezas. Vuelvo tarde y listo para dormir. En la mañana apuro mi salida para llegar justo a la u, y así es otro día sin tener que pensar en ti, ni cruzarme con algún hábito que criamos como pareja. Hasta el momento "works like a charm".

6 meses después.- Empecé a leer, nuevamente, recuerdas que te contaba que amaba llevarme un libro, cuando trabajaba en la biblioteca? claro que entonces los sacaba como deporte, para acumular una pila de cualquiercosa en mi pieza, pero el otro día agarré uno, y luego de unos días otro, y ahora ya es inevitable. Deberías leer más, nunca te vi agarrar un libro en mi vida, pero en fin, así eres tu. Tampoco vería con normalidad una foto tuya en una piscina de libros, quizás (sólo quizás) tu dentro de alguno de ellos, pero nunca al revés, así que para no romper el orden de las cosas, mejor no lo hagas mucho. Me dieron ganas de escribir también, y te escribí un poema, de uno fde esos Haiku, que son de tres líneas, y otras reglas que no recuerdo. Mira:

Los humos suben
al cielo, al atardecer
el pasto acaricia mi oreja

No debe ser muy bueno, pero estoy con ganas de hacer estas cosas. En una de esas no cachai nada... pero está bien.

8 meses después.- No ha sido mi mejor semestre en la u, así que la dejé por un tiempo, al menos. Habrán cambiado mis intereses, mis metas?... no lo sé, pero ya no aguantaba mucho más ahí dentro. Lo de las metas es algo pendiente, ya que no sé para qué hago lo que hago todos los días, y es bastante raro andar caminando apurado por las calles para eso. Bajé el paso y firmé los papeles de congelación. "El síndrome del hombre congelado", como lo definía un vagabundo de aquellos, es lo que está pasando conmigo. Aunque volví a disfrutar de los atardeceres soleados, las piedrecillas entre los dedos de los pies, y devolver las pelotas de los niños jugando en la calle.

16 meses después.-

El destino no era el mío
sino que el de ellos
los caminos los dibujaron ellos
yo los contemplaba y honraba
los paisajes, papeles murales
demasiado grandes
pero tan notorios, superpuestos
esperando ser arrancados

Y parece que todo era un escenario, y yo era del que todos se reían. Parece que nunca crecí estando a tu lado... eramos tan chicos, creo que algo falló. Es tan grande el bache... tan larga la distancia ahora. Seguro lo sentiste cuando nos abrazamos en el aeropuerto, y que estás de acuerdo; después de todo, eres una mujer muy sensata. Yo ya me tracé al menos un par de metas, y por lo menos ahora mi apuro tiene razón de ser.

Convergencia

La familia era lo que más le importaba, aún cuando estaba en medio de los atados y problemas a los que uno suele recurrir cuando se vive. Llegar los días en la noche, conversar con su mamá por un rato, rabiar (a la larga, juguetonamente) con sus hermanos, reir de alguna estúpida serie gringa, etcétera, era su hogar. Eso si nunca lo había sentido así, sino hasta la ida de su padre, cuando estaba él era hogar, casa, sentido de pertenencia, pero la mística escapaba rápidamente. La mística, descubrió ese año, se multiplica cuando las condiciones son las dadas.

Tenía unas cuantas inquietudes, al menos agarraba el diccionario cuando no entendía una palabra, o se forzaba a leer los diarios y revistas de actualidad, para no dejar de parlotear frente a las mujeres, cosas útiles para no perder alguna oportunidad de conocer a alguien. A pesar de lo supérfluo, chocaba con sus hermanos por gustar ellos del escándalo de una buena película de acción, o un juego recién adquirido en la feria, de rebaja. Por lo general la naturaleza hacía que estuviesen casi siempre en piezas distintas a ritmos diferentes.

Las mañanas de flojera, los fines de semana, los solía pasar leyendo el diario tirado en la cama, aprovechando de mirar de reojo el partido que dieran a esa hora, tomando una taza de café y comiendo pan con huevo revuelto. Conversaban del acontecer familiar entre todos, era quizás el único momento en el que todos estaban no-ocupados y con la mente abierta. Para demostrarle que el tiempo no es algo intangible, luego tuvo actividades programadas para esas mañanas, así como todos en su casa. Pero todo esto todavía no lograba desalentarle.

Lo revelador vino el día domingo, el otrora "día de las pastas", que ya hace un tiempo había dejado de serlo, ya que no había nadie al ser las 2 de la tarde, y no había más que desidia en la cocina. Con eso frente a sus ojos, se recordó en la boda de su amigo de infancia, hace unas semanas, y su perplejidad ante un hecho que había ocurrido "demasiado pronto", sintiendo que no es más que un hecho aislado, ya que él sigue siendo el de siempre, el irresponsable, volado, muchas veces insensato, que no tiene grandes cosas entre sus manos. Sintió algo de congoja al ver que el pelo en su cara es abundante, sus ojeras marcadas por varias noches de trabajo, y no pudo sino sentirse fuera de lugar, en el baño de su casa, esperando que el almuerzo estuviera listo, y poder copuchear acerca del último vecino que llegó al barrio con los comensales.

Así como no esperó por nadie y se cocinó unos suficientemente buenos espaghettis, dejó de lado los objetivos trazados hace un tiempo (el comprarse un nuevo mp3 player era el primero) y comenzó a tirar líneas generales para seguir (comenzar) con una vida que fue enterrando con los temores. Éstos no tardaron en aparecer, y toda acción era seguida de algo de escalofríos, mientras no dejaba de preguntarse si el iniciar un plan conllevaba el tener que conocer a una chica con sus propios méritos, o si era necesario aprender a cocinar otra cosa que no fueran fideos. A los días, cuando las cosas parecían ir caminando con sorprendente calma a pesar del peso, recibió la noticia que todo plan no incluye: su mejor amiga, se iba a casar con su novio. En ese momento supo que la amaba, y con los nuevos bríos decidió que iba a hacer lo posible para que fuera su mujer. Se imaginó el patio trasero y los niños jugando con tierra, lo que le ayudó a no vacilar ni un instante.

La amiga se casó con su novio, a pesar de todo, y el impulso quedó congelado en el tiempo.

Sueños de Concreto

My-Humprey Bogart: caminando por estas calles (recuerdas aquel verano, en el que comenzó toda la debacle?) me doy cuenta de que soy un tipo que no ha tenido muchas experiencias en la vida. Lo acepto, soy un cobarde, seguramente debí haber aceptado ese "café" que me ofreció Marlen Bobary cuando iba en cuarto medio, o hube de tomar las riendas cuando supe que la Cameron Meses era mi mina, y no esperar hasta que... pero qué mal, la vida o no-vida de un hombre no puede estar en función de unas cuantas féminas... o si?.

FrontHighway Oldmen: Querido Humpy, la vida del hombre está amarrada irrevocablemente a la vida femenina, desde el espermio que "vuela", cual David Hasselhoff en su auto fantástico, y encuentra refugio en esa gran casa proteica y sabrosa del huevo femenino. Cual búsqueda del cordón umbilical perdido, estamos toda la vida iniciando, iniciando ilusiones, que se quiebran como partos de realidad ayudados por la matrona del tiempo. Yo me atiendo por fonasa, y así dejo en las manos de las mujeres un destino suculento como un par de pecho llenos de leche, pasion y sangre.

My-Humprey Bogart: feas palabras para un tipo tan poco apuesto como tu, me rehúso fervientemente a la idea del hombre dependiente, lamentablemente la historia y la biología están en contra de tipos como yo. Pero para definir la vida de un hombre, o el fracaso en el intento de una, el conocimiento y éxito personal debe tener la mayor ponderación. ¿Acaso podemos decir que un buen romance, el amor, en definitiva, pueda trascender a las siguientes generaciones, como un nuevo teorema acerca del movimiento de partículas de carbono en el interior de un tubo con gran variación de temperatura y altura, así como de flujos másicos?

FrontHighway Oldmen: Claro que podemos, pero siempre supeditado a la presencia y la posibilidad femenina, desde la capacidad de procrear y ser el horno para mi uno, hasta el día de la muerte, donde de seguro ella lo enterrará a él, en una irónica revancha de mediodía y caras tristes. Mas allá, que puede trascender sino el legado de una mujer que traspasó su calcio a los dientes de los hijos e hijas, quienes continúan el periplo eternamente. Entonces digo que no sólo la vida actual, sino la pasada la futura y la que no será, está sometida al arbitrio de alguna mujer que cocina rico su pie de limon, en la cocina del tiempo intocable, y no hay nada que puedas hacer, mas que llamar a tu madre, o a tu mamasita, mocoso.

My-Humprey Bogart: mujer que no procrea, mujer que no trasciende, ciencia que triunfa, vida que muere, racionalidad vence a la sensibilidad y sutilezas, hechos concretos y números en pos de intangibles y subjetividades. Es inevitable parar acá y sentarse a pensar en el futuro, en China, en Concepción Hilton, en miles de casas construidas por mes, en el manejo de las tasas de natalidad, en Nemesio Annamibia, sin dejar de lado el amor, al que ataco todos los días por no soportar ni saber manejar su gran poder sobre... todo lo demás.

vigilia

siempre de observador

comenzaba a presentir los movimientos

las caricias iban así, y asá

los gemidos, no demasiados

tampoco mezquinos

los ojos, cerrados

los músculos contraídos

y retraídos

"es bello todo eso"

se le salió en voz alta, con una sonrisa

parece un placer al que sólo reyes

y pomposas damas de sombrilla

parecerían estar destinados

siguió caminando por los oscuros parques

su vida, la del vigía

su afición, love at first sight
watching from the eyes
of the birds upon the trees

alguna vez sus amigos, buenos tipos

lo emparejaron con alguna chica

sola, esperando ilusionada

la chispa que le recuerde

el resto de su vida

pero él, acostumbrado a los suspiros ajenos

no podía sino esperar

y esperar

hasta que las mortales e impacientes

se despedían

en medio de una tarea diaria

hablando de lo que se habla

digamos, esperando la micro

una pareja estaba discutiendo si comprar pan

o comprar empanadas

para la once

y el vacío apareció

tragando sus ocasionales sonrisas

y emociones

en la noche, remolinos mentales
sábanas rugosas, hasta viscosas
lo arrojaron a la calle
por un cigarro
por alguna posibilidad
"el hecho de que haya muchas parejas
juntas, consolidadas
debe ser un asunto del azar"
se decía mientras se arrojaba
a una nueva muestra
ahora, la de gente a la deriva

siguió caminando
bajo la mala iluminación,
su propia mala visión
le hacía acelerar el corazón
una buena banca en la plaza
iluminada para el encuentro
accesible, pero no intimidante
lo atrapó
por lo que fue una noche
de ojos abiertos
y piel erizada

La Cebra

Ella, ella, es la perversa
guarda en sus caderas un universo
sal, pasión, humedad y ternura.
Ella decía siempre que al final,
camino allá donde se esconde el sol,
estaban los sueños envueltos en papel de diario
tres jarrones de greda,
un pastel de papas,
un beso prematuro,
la belleza pasajera,
una brisa de playa,
ese amor eterno de un par de películas.
Bullshit nena, bullshit.

Cllaro, el error fue mio
quien cree que eso es eterno
si al final
lo único que queda
es un par de recuerdos
envueltos en papel de diario
de uno muy antiguo
amarillo,

con un crimen pasional de portada.

Pero no todo es malo
he ganado la objetividad
de ver parejas en el parque
y observar el paseo incesante
del amor frente a mi
y definirlo sin pasión
porque eso que llamaban corazón
se me perdió entre un par de labios quebradizos
e incluso la pena me abandonó
cuando vi a mi madre partir
y descubrí
como las mujeres
me quitaron
todo lo que solía decir
que era yo
para que los predadores de la vida
terminaran de masticar los huesos de mi costado
los músculos de mi cara
y quitarme
incluso la sonrisa
y la pena.

Sin título - sunday afternoon

Las caídas fuertes
Siempre son las mejores
Como sacar todas las migas de la mesa
Dejar todo listo para poner la mesa
Otra vez
Y empezar a darle a la ensalada
Y al asado
De la vida
Todo se resume a cuanta hambre tengas
Porque siempre ésta cae
Mientras más veces
La mesa haya sido limpiada

Es lo que se busca, unánimemente
La vida casi siempre es una mierda
Para todos
De distintas maneras
Lo que siempre se espera es
Ese segundo aire
Ese segundo de claridad
Donde todo parece posible
Y lo sufrido, toda una enseñanza
Si, los errores no se cometen otra vez
Esta herida
No se volverá a abrir

Desde ahí, todo cuesta abajo
Pero no es amargura
Aunque lo parezca
Es la vida, es un valle de montañas
Hay muy pocas cumbres
Pero muchas pendientes

Para quienes se esmeran por llegar
Lo más bajo posible
La sensibilidad se pierde
Más bajo se cae
Los bienes, las cosas buenas
Ya no tendrán que ver
Con el alejamiento de la muerte
Todo indicará que es lo buscado
Y para todos
Estarás en busca de la muerte
Aunque para ti sea la única manera
De estar más cerca de lo real, de los sentimientos
Reales

Estarás bailando con la muerte
Día a día
Sin darte cuenta
Que la muerte no baila

El último Capítulo

Todas las tardes tardes imaginarias
sube las escaleras imaginarias
y se asoma al balcón imaginario
a mirar el paisaje imaginario
que consiste en un valle imaginario
circundado de cerros imaginarios
Parra Nicanor

La pesadilla la despierta, sus manos sudadas no la ayudan con la pena. Vio caer todo a ese agujero, con forma de mano en guante de látex, con forma de pesadilla dentro de pesadilla, y sus deseos de desaparecer fueron una vez mas los únicos que podía vislumbrar. Ella corrió, en su cama de dos por uno y medio, sus pies se hirieron con el roce de las sabanas, pequeñas gotitas de sangre se esparcieron por la ropa de cama. Dentro, la carrera era por su vida; hay quienes sueñan sueños temerosos de deudas, o de amores incomprendidos o fantasía inalcanzadas, ella pesadillaba por la peor causa, lo puedo decir con total seguridad, ella había amado vehementemente (o por lo menos eso pensaba ella), había debido y había soñado.
Corría, no de los botones de su abuela, no de los tóxicos capitalinos, no de los amores con enfermedades terminales (siempre le gusto que le llamase flor), no de sus incipientes infidelidades y sus "locuras", como le llamaba; no escapaba de su pronto matrimonio, o de sus hijos, y su naciente depresión post parto, no escapaba de su viejo amado que extrañaba tanto, de sus nietas amorosas (a su pinta, pero da igual), que le sacaban fotos y le hacen rabiar.
Escapar es como desaparecer, y desaparecer es dejar de aparecer, aparecer es hacer acto de presencia, siendo entonces el escapar, en la acepción dentro de su cabeza, una forma de morir, o por lo menos de dejar de existir, como el pequeño pez que vio cuando aún quedaba algo de niña en ese cuerpo mutilado de amor pagano.
¿Que se hace?, cuando el enemigo es la inminencia, un par de manos antojadizas de placer, un cuento escrito en servilletas, un libro a medio leer al mediodía, un viaje a la natal Alemania, una rosa que florece de día, mientras de noche gime de rocío; Que hacer cuando el temor, el enemigo, es uno mismo en cada uno de los momentos anteriores, uno con su saco de sadness, cuando de tanta depresión el medico le diagnostica que su estado basal es la tristeza, y su enfermedad es la alegría.
Ella, en su escape dejaba atrás sus brazos largos, su entrepierna de palta y limón, su par de nietas porteñas, su ataúd de cristal en el centro de la tierra.
En su pesadilla, todos eran ella misma, odiaba a todos, con sus frases prefabricadas, sus esquemas, que eran los de ella, los odiaba por compartir su cara, su senos magníficos, sus gestos repetidos. Los odiaba como cuando el la contactó, el primero, y le dijo que tenia otra, y ella a sus 24, sufrió como una nena, es escapo a la pesada noche con un baile eterno de medianoche, cual cenicienta, sin zapatitos de cristal.
En su pesadilla también, ella al verse infinitamente repetida en las caras de ella misma, barajó el póquer de la muerte auto concedida (suicidio), y se lanzó cuesta abajo, al agujero de su ombligo, mientras con desesperación veia su universo mutilado de amor pagano, y como la entrepierna de su palta se oxidaba, y su par de nietas porteñas no hicieronle caso, nunca les pudo dejar el legado del cuerpo de Cristo.

En medio de las tribulaciones, despertó satisfecha, la vida al iniciar y al terminar son parecidas, y ella llora de hambre, como los primeros meses, en el asilo está con los otros animalitos, sus hijos pensaron que era lo mejor, son exitosos y son felices, ella los extraña, cuando se acuerda.

(8) (8)
Ay, mi amor,
sin ti no entiendo el despertar.
Ay, mi amor,
sin ti mi cama es ancha.
Ay, mi amor
que me desvela la verdad...
Entre tú y yo, la soledad
y un manojillo de escarcha. ...
(8) (8)

Canta, como antes, cuando jugaba a un lado de la batea, con su muñequito de lana, al que le puso Pedro...

El Prado

En medio del prado camina seguro el protagonista. Se alternan en él, la felicidad y la preocupación. Que vendría a ser lo mismo que, la soltura, y el amarre. Amarre que surge dada la complejidad y cantidad de los fenómenos que lo rodean, es decir, puede tratar de no pisar insectos mientras camina, pero no puede cerciorarse de que realmente no haya aplastado a ninguno. Si el individuo desea no ensuciarse mientras transita el camino de tierra, tampoco lo logrará. En fin, cada cosa que el tipo quiera obtener, le generará una tensión, puesto que no la logrará exactamente como la deseó, no la logrará, o bien, de llegar a conseguirla, tendrá que comprobarlo, tarea que se vuelve frecuentemente imposible. Lo que el tipo puede hacer es creer que logró no ensuciarse, sobre todo si al llegar a su casa, su esposa le dice: “Estás limpio”. La depredación de la naturaleza es, en mayor o menor medida, innata al estar vivo, pero el tipo puede estar cierto de que no es asesino gracias a que su esposa también está de acuerdo. En estricto rigor, nadie nos puede demostrar que nuestras certezas no son más que una necesidad inventada por nosotros, dado nuestro entorno social y historia de vida. Esto le plantea al hombre que camina, la constante contradicción de su método racional, puesto que finalmente hace cosas de las que no está seguro. ¿Cómo puede caminar seguro? Su seguridad no debiera provenir de la razón genuina. Es decir, un siquiatra podría ayudarlo a engañarse con conclusiones aparentemente bien fundamentadas para calmar su angustia, pero dada la imposibilidad racional de estar seguro, el tipo necesariamente comienza a pasarle el trabajo a su inconsciente, o al historial genético que posee como especie humana, fuera de la razón. Así las cosas, su seguridad se basa netamente en el desprenderse de la razón, y luego, desprenderse de las imágenes o ideas que le impiden ser feliz. La felicidad es un término en extremo impreciso, sujeto al cuestionamiento de incluso quien dice experimentarla. Esto último no implica que el estado de felicidad no exista realmente, sino que quien la experimenta no puede tomar conciencia racional de su plenitud sin antes sentirse algo inquieto, y es que en la razón no hay certezas profundamente fundamentadas. Es por esto que la felicidad, como estado encomiable de total aceptación o superación de los sufrimientos cotidianos, está en un plano distinto de la razón, o mejor dicho, es un conjunto más grande que ésta, pudiendo prescindir de ésta.

Si el ser que camina en un sendero puede ser feliz, es por que sabe que no va a morir, premisa que sólo cobra sentido, aplicando la certeza de un ente trascendente. El único interés por librarse de la muerte como una consecución de la felicidad, presenta un destino sin ninguna reprensión hacia el egoísmo, a menos que la definición de vida que se busca perpetuar, sí contemple una determinada conducta para con los demás. La proyección de las conductas humanas a tiempo infinito, se hace inviable racionalmente, puesto que muchas de ellas, sino todas, están sujetas a la finitud de la existencia. Surge el problema de que no parece haber ningún análisis que resista la justificación implacable de una determinada moral de vida a seguir. La moral que la naturaleza puede enseñarnos en su conjunto, parece estar en completa pugna con la existencia de las sociedades modernas organizadas, y aunque la humanidad fuera sólo una simple comunidad silvestre, la vida humana, ante los valores que han surgido con su interacción histórica, parecería demasiado inhumana. Con este escenario podemos ver que la razón nos lleva a poner en un mismo nivel de jerarquía varias y contradictorias apreciaciones. Entonces podemos comenzar a postular teorías, como intentando que una huela a verdadera. Ciertamente la certidumbre de Dios, específicamente la de Jesús, es una que llama y conmueve. Yo creo que camino seguro por el sendero por que toda mi vida tiene que ser como la de Jesús, y tengo la certeza de que así es la realidad. Ahora, todo el cuento anterior, es la máxima justificación racional, para esta conducta, que este caminante puede vislumbrar, en el prado y más allá.

Tubo de Escape

Este licorsito no pasó tan fácil, y con sus desdeños volátiles
me regaló un par de insomnios mañaneros, madrugueros digamos.
En medio de la bruma que nos puebla mientras dormimos, mis ojos
traviesos despiertan de improviso, el peso es incalculable, el Atlas
se hace pequeño, sus hombros no soportan mi mundo, y la tortuga,
bajo la tortuga, bajo ella se queda coja. Caen, siguen cayendo, no escapando
cayendo.

En los momentos en que la vida colapsa en mi pulgar, puedo ver a mi madre
trabajando temprano pa comer rico, un empanado mantequillo y el tecito.
No basta, siempre pregunto, a ustedes y a ellos, que se hace con la negra pena,
que pena como pena, callada y oscura, silenciosa y amorfa, pero amorfa no de forma
sino de todas las formas.

Una vez estuve con Neruda en Malibú, y el tipo me decía que pena es un acrónimo compuesto
por "Por Esperanza No Aguardes", tal como Avión es el acrónimo de Appareil
Volant Imitant l'Oiseau Naturel. Dejamos los temas de tamaña trivialidad para
conquistar nenas; les leía libros en sánscrito, obvio, sánscrito, como no lo supe antes.

Saco el auto, mi mujer duerme a mi lado, los niños, mm, para ellos será difícil, pero
las decisiones de adentro (no diré alma, solo por respeto escatológico, el religioso,
no el fisiológico, (vamos busque en Wikipedia, no sea tímido)), son como son,
así no ma, a pura fe.

El auto está mas suave que de costumbre, no llevo el Violonchelo en la maleta, ni
los sueños secuestrados en la guantera; puta que querís que haga, soy un individuo
pragmático, y mis sueños se extienden a las vacaciones en verano en el Caribe,
o a viajar por el mundo, buscando lo que no encuentro entre mis brazos (cerrados).
Pero ya tengo el control, del descontrol, a la chucha los anteriores, no me compro
eso de arreglar el mundo, construyendo casitas y en los trabajitos, demás me equivoco,
pero el errar doesn't matters.

Kennedy con vespucio, subo a una puta al auto, le regalo una rosa, y empiezo el
desagravio...

La puta se llama rosa, y conduce mi auto mientras peino su pelo con perfume (del bueno).
Ella es genial, y se le ocurre la siguiente idea

Camino a Valparaiso, nos bajamos en la Nina (una disco bien flayte y "taquillera"),
entramos, nos subimos a las tarimas, y regalamos libros de filosofía, al compás del
"Pasame la botella" y otras genialidades.
Allí dejé a Rosa y enfilé a la biblioteca (no diré cual), donde corté de todos
los libros la página 33.

El desagravio continuó,
llegué a una muestra canina con un gato.
Fue genial poner un video de Bush en una tokata punk,
bailar tango en la plaza de Armas,
o cuando:
elevamos volantines con la cara de Nietzsche
(a la chucha su ancestralidad)
pedí el VLT pa mirar la luna (y lo quemé)
Apagué Santiago
pa que los amantes viesen las estrellas
(conciencia social cabrito).
Con el gatito de la muestra canina
(bien maltrecho el pobre)
meamos juntos las columnas de la moneda

Planté una flor en mi sombrero
(y chuta que pesaba el macetero).

En el entrelatas me tomé un whisky
(black label rusosky)
En el karaoke, canté una de Chopin

Planté un árbol, en la vía férrea

En el color café
pedí un vaso de pena
y canela

y te tomé la mano,
te di un beso,
y eso si que fue indebido

Perros comunistas

Es bien sabido que lo que le sucedió a la Moneda no es tal, su caída, su devaluación, fue por razones muy distintas a las que aducen fantasiosos con ansias de llanto y holocausto.

Garrapatas las hay en todo el mundo, sino pregunten a los ganaderos de Carolina del Norte, cuyos abuelos tuvieron que mamarse la fiebre de Texas, que asesinaba a sus pobres vaquitas. Esta garrapata era menos intelectual que la que les referiré en unas líneas más. La espiroqueta que transmitía, era la responsable de licuar la sangre del ganado. Burda.

Año 1971, Santiago de Chile. Es sabido que las garrapatas abundan en Chile, es sabido que la cordillera ha sido una gran barrera no tan sólo cultural, sino que evolutiva, es claro que el genotipo del chileno es tremendamente sofisticado. Para matar al pueblo chileno hay que ser muy sutil. Prueba de ello es que las espiroquetas (parásitos microscópicos bravucones) que habitan a las garrapatas de Chile, no obtienen su éxito existencial adelgazando la sangre del huésped animal de baja escala evolutiva. En realidad, éste medio lo usan para aumentar la masa de sus ciudadanos, para aumentar la frecuencia de mutaciones positivas a su especie, para hacer aún más letal su plan maestro: infectar de comunismo a los seres humanos.

La inteligencia militar chilena denunció el hecho a la ONU, a Brasil, Argentina, y finalmente al patrón Estados Unidos. No les fue difícil concluir que estos bichos eran los portadores del comunismo. Los indicios son claros, decían, el movimiento de preocupación comunitaria, sindicatos, intelectualoides, y finalmente células comunistas se daban en las poblaciones, cuyas cedes estaban en pisos de tierra, compartiendo codo a codo con los mentados parásitos. La inclusión al movimiento de la clase alta se explica fácilmente, pues estos contraían la enfermedad después de unas cuantas visitas “instructivas” a tales pocilgas.

El padre Hasbún, obviamente un gran conocedor de los fenómenos de la ecología, sentenció: “El comunismo es una doctrina intrínsicamente parasitaria”. Como vemos, su argumento tenía una base profunda. Otro buen ejemplo del conocimiento de los momios es cuando gritaban: “Perros comunistas”, claro, era muy probable que los perros fueran comunistas.

Pero volvamos a 1971. Estamos en Chile, no en Ucrania. Bueno, es sabido que las almas sensibles y correctas no dejan de sentir un poco de escozor al enfrentarse a un arácnido, ya sea por que éste le genera una repugnancia atroz, ya sea por que le da una pena enorme aniquilarlo, sobre todo de manera masiva. Puesto que esta aniquilación de garrapatas en grandes proporciones fue la meditada solución al entuerto (se nos financió amablemente), hubo la necesidad de contar con el mando de un alma de poca rectitud moral, escasa reflexión y mucha ambición. Desde las sombras de 1971 se le contactó para que comenzara la matanza silenciosa de garrapatas en todo Chile. Para 1973 estaban prácticamente todas muertas, tan solo quedaban algunos infectados, enfermos cuyos síntomas se iban diluyendo lentamente, excepto contadas excepciones en cuya sangre la enfermedad blandía con una fuerza indomable.

Augusto Pinochet siempre sintió un profundo odio hacia las garrapatas, su madre confidenció que una vez el pequeño “Augustito”, de tan sólo nueve años, se perdió en el campo por más de dos días. Toda la estancia se movilizó en su búsqueda, hasta que un arriero lo encontró tirado en el pasto, con evidentes síntomas de hipotermia y deshidratación, aullaba, gemía, y la única frase que dijo fue: “Vine por ellas, succionaron mi sangre, ahí están todas muertas, lo logré”. Según su propia madre, la cabeza de augustito comenzó a girar sobre su propio eje, “Yo calculo que giró en unos 540 grados”, decía su madre, después agregó, “siempre hacía sus gracias”.

Cuando el joven Salvador Allende realizaba su internado de medicina, tuvo que enfrentar situaciones tremebundas. Cuenta la leyenda, que su situación más crítica y a la vez gratificante, en el ejercicio de su labor curativa, la vivió de la siguiente forma. Juan Salgado, auxiliar de una famosa ferretería del centro de la capital, había caído de unos cinco metros de altura, producto de intentar ordenar la estantería de las lijas para mármol, su cabeza azotó fuertemente al caer casi de lleno desde esa altura. Su apariencia no era tan fatídica, pero el joven Salvador supo que la cosa no era fácil cuando detectó que la presión intra-craneana iba a estallar. ¿Qué podía hacer un joven inexperto y sin los implementos adecuados como estaba él en esa ocasión?. Misteriosamente, y por un llamado de lo profundo de su psiquis, el joven Salvador extiende su mano, la dirige con convicción, casi con el espíritu, y toca con el índice de su mano derecha la cabeza del pobre y moribundo Juan Salgado. Cuando los ojos terribles del enfermo perciben el gesto, miles de garrapatas ya le están llenando la cabeza, una tras otra, succionando cantidades descomunales de sangre. Desde las cavidades más inverosímiles, sus fosas nasales eran centro de operaciones de estos cirujanos de precisión extrema.
El joven Juan Salgado, salvó su vida, pero pagó un precio muy alto, contrajo el comunismo.

La CIA conocía cada secreto de las garrapatas. En realidad estos seres no pensaban por sí mismos sino que la inteligencia surgía en el interactuar de cada uno de ellos con el resto. Sabían que el señor Salvador Allende, presidente de la república de Chipre (para ellos daba lo mismo), una vez en el poder, y en un misterioso día de mitad de año, sería picado por la reina de las garrapatas, adquiriendo el comunismo, una fuerza fuera de este planeta. Con mucha astucia, dinero y sangre, determinaron el día en que tal sacrilegio ocurriría. A Pinochet se le confía a él todo el éxito de la operación. Su misión era evitar a toda costa que la Reina mordiera al presidente. Allende no podía entrar a la realeza siendo un comunista. Pinochet tanteó el terreno desde la madrugada de aquel día gris. Se preocupaba, no se decidía a atacar, pues pensaba que aún había muy poca gente inocente dentro de la Moneda. Al no poder conseguir el insecticida adecuado, decidió que lo más sensato era arder la moneda, así y sólo así la garrapata moriría, junto con toda su descendencia. Ejecutó el oprobio, la matanza, hizo el trabajo sucio que todos le entregamos. Yo estoy en mi celda, miro esto con distancia. El mismo Pinochet me encerró, es que yo sé que el no hizo bien su labor. La garrapata reina logró huir, pero producto del estrés y la radiación calórica, su genoma, y el de sus crías, se modificó irremediablemente, nunca volvería a ser la misma, el comunismo se transformó en algo raro. Yo, que ya no sé en qué creer, no sé que es mejor.