La Resurrección de Sacamano.

.. Sacamano hubo de descender a los infiernos literarios a recuperar su prosa,
ya veremos si logró tal cometido. Por ahora, regocijaos, que al que dieron por muerto ha Resucitado.

¿Quien detendrá el corazón del hombre, para que se pare y vea?

“What if god was one of us”

No pué, hay que ver lo que yo hey visto, uste así me entendería. Sabe, yo no me quejo de lo que hey tenio, hay tiempos en los que ha habio, y otros donde no. Pa principiare, le pueo decir señorita, que hey recorrio el mundo enterito, sin ma conocimiento que pa pelar papas, me embarque de marino mercante una tarde ya en la otra orilla de la memoria; estas, mis manos que uste ve duras de abrazare la tierra, han tocado las pirámides, si señorita, las mismas de las que hablan sabios ancestrales; caminé por el Partenón en las mismitas tierras donde el terco Hefestos intentó violare a la virginal Atenea, he navegado los siete mares y hey visto monstruos y maravillas que han de ser los intentos fallidos de cuando Dios aprendía a serlo. Uste me pregunta si lo hey pasao bien, mish, si supiera; he bebio infinidad de vinos, licores, destilados de todos los inexistentes rincones del mundo. Como verá, también he tenido la gracia de ver las formas distintas de ustedes, ver como organizan sus pasares en virtú de eso que llaman futuro, sabe, quiere que sea sincero, me costo hartazo entenderos, porque pa mi las cosas no tienen esa causalida que ustedes asocian con todo, si, mal que mal lo único que hay es un eterno presente, claro está señorita, los como usté son guenazos pa la abstracción y la teoría, yo también estudie un poco de sus métodos en la escuela de Bagdad, de entre los mismísimos escritos de Al Juarismi.

Podría hablar por siempre de lo que hey visto señorita, pero lo que quiero mostrarle es otra cosa. Uste al principio me preguntó que era la Vida pa mi, aayy señorita, buena cosa no, la vida pa mi son mis rosas amarillas en el fondo del jardín, dolor y belleza todo al mismo tiempo. Hay días, sabe uste, en donde baja la niebla que siempre coquetea con la costa, y baila con mis rosas.

Sabe señorita, no, no, no, no, mala cosa preuntare por la vida, ella está ahí, se toma o se deja, acaso uste, cuando esta en el acto amatorio se pregunta el porvenir, noo pue, la vida a mi me hay enseñao que el pensar en lo de mañana es vano, las cosas mas bellas (y hay que yo sé de belleza válgame Dios), nacen del día a día, mis rositas del patio nunca se preguntan por el roció que les daré, vea uste misma lo alto de mis parrones, el afán del sol, y deme esa sonrisita, que el futuro no espera, porque no puede esperar lo que no existe, total usté se preocupa por el mañana, el despertase mañana, el levantarse mañana, el lavar los tres dientes que me quedan mañana, el fornicare mañana, el rezare mañana (que son como lo mismo), el reire, el amare, el sentire, el dolere, el sufrire, el enumerare, señorita, pa mañana sera otro el que los haga, hoy estamos aca, usted con su belleza pueblerina, yo con mis callos y mi mate, mi chichita y mis gallinas, y este deseo de viejo de campo al verla alli tan cándida.

Uste señorita, se sonroja y mis rosas, las de allá atrás, ¿se las mostre?, pasan a ser tibias compañeras de su belleza señorita, uste y sus mejillas en flor me preguntan que es el amore, hay buena cosa no, el amore señortita, aunque usté no me crea, el amore es ahora uste a mi frente, con sus labios pequeños e inocentes, con sus mejillas floridas de Holanda, su corazón cual caballo desbocao, si pue, desde acá se siente como galopa su imaginación y su respiro.

Y uste me pregunta que es lo que podría ofrecerle, ba, no le digo, ese amor romántico, de novela, el de William, el del eterno Miguel y su hidalgo, el de los prósperos y tristes poetas, el de este Neruda coterraneo y naturalista, ese amor me resbala, mi amor es de ahora y por lo tanto eterno, no tengo mas que ofreceros que este amor eterno de un día, mis gallinas, mis historias, mis chicha, mi árido sexo olor a tierra y placer. Yo amo como la naturaleza, como la primavera engendra primavera, como el sol a la uva, como la copa al vino y el vino a los labios y los labios a los labios, como la semilla al suelo, como la mariposa y su flirteo volador, como la belleza la ama a usted, como el silencio ama al sur, como el sur ama la lluvia, como la lluvia ama.

Jajaja, es que uste tiene sus casillas bien puestas, aún, y no me entiende, si me pongo a hablar como uste, claaro, podria decir, HE tenido muchas mujeres, de cada rincón, pero eso fueron otros, yo estoy acá ahora, y no me pregunto por mas rato, porque no existe, ha de entender, has de entender pequeña, como la libertad está acá, tan cercana que azora, tan bella y tan libre que deleita, dado que solo existe el ahora, cada cosa pierde su cadena, y existe sola y única, a algunos los apena, por su antiguo sentido de trascendencia, a mi me apasiona, lo del hoy es eterno y resolutorio, y esta Pasión que me sale de la boca es el presente eterno, el sol es por primera vez bello, las rosas del patio delantero son para mi mis estrellas, usted es la belleza y mis gallinas son mis gallinas.

Si ha de seguir a Dios, empiece como él, viviendo en la eternidad.

¿Otro mate pa acompañar a este viejo loco?

Poemas Ligados a la vieja usanza culinaria:

Poemas Ligados a la vieja usanza culinaria:

Pondré un epígrafe:

“Alejandro, rey de toda Grecia, media Persia, Egipto, emperador del mundo, soberbio, el magno, colmado de poder hasta lo indecible, camina en busca del sabio Diógenes, una vez frente a él, se para y dice: “Diógenes, pídeme lo que desees que yo te lo concederé” , Diógenes le responde “Quítate conchatumadre, me estás tapando el sol” “

Primero: Segundo:

Mi cuarto detenido es una reflexión. Con la víscera en el mantel,

Respirar dentro de un cuarto. Nadie puede ser vegetariano

Mi respirar es una reflexión. En mi cuerpo socavado,

Reflexionar en el cuarto es una ilusión. Hay espacio para telenovelas.

¿Qué es una ilusión? Podría ser un ermitaño,

Que esto, Pero nadie me vería.

Lo nuestro, Yo no lo quisiera,

Volverá. Pero a veces,

La risa es incontenible.

Ahora la frase para el bronce:

“ Aquí solo mean personas importantes”

La medicina, la galaxia y el suicidio de la Humanidad

¿Cual es la Fe de la medicina moderna? Asumamos que es mantener bajo control las enfermedades y accidentes, aumentando el confort de los habitantes, y disminuyendo su mortalidad. Es difuso definir en qué punto la salud, la necesidad, pasa a ser placer. Pero hay consenso en que la medicina debe disminuir la muerte, sin mediar diferencias ideológicas, de clase, raciales, o religiosas.

Aceptar la premisa fundamental de la medicina es aceptar por consiguiente la vertiginosa ciencia y sus logros de dos caras. Es de algún modo, asumir que más vale morir bien que vivir mucho sin “salud”. Aceptamos, sin explicitarlo mayormente, que los desiertos deberán ser poblados, y los mares oxigenados, adaptados para la vida humana. Es aceptar que las ciudades tengan densidades astronómicas, y los cielos se hagan más pequeños por su suelo adoquinado con edificios que rasgan el cielo, cada vez más pequeño. Nos congraciamos con la idea de colonizar otras estrellas y otras galaxias, hasta donde se pueda seguir, hasta donde lo permita la entropía (en el sentido de “La última pregunta”, del cesante Isaac Asimov). Aceptar que queremos rescatar la vida de esa manera, es romántico, es una manera muy valiente, y cómoda a la vez, de asumir que la humanidad tiene un fin seguro, en tanto se es humano, con los circuitos ideológicos cerrados que nos son inalienables. Aceptar la premisa ciega de la medicina, aferrarse a preservar la vida a toda costa, es aceptar el suicidio de la humanidad. Es aceptar la mayor y última eutanasia. Es eutanasia.

Es difuso el límite que determina hasta qué punto la medicina es un fin para sanar, o más bien un fin para ganar dinero. Claramente gran parte de la estructura medicina actual está siendo destinada al comercio. Ese mismo comercio es a veces lo que permite seguir avanzando en el conocimiento y tecnología de la medicina. La medicina comercial podría escudarse en un discurso de “mecanismo igualador de oportunidades”, elemento fundamental para permitir una “movilidad social”. Claramente la medicina ha podido soliviantar, así como aumentar, las diferencias de clases, mediante la cura de patologías como la desnutrición, el cretinismo, cólera, tuberculosis, etc. Es decir, elimina o agrega, una de las tantas causas, anexas al dinero, que separan al rico del pobre. Pues bien, los grandes laboratorios pueden desarrollar una maquinaria de lucro feroz, en tanto logren asentar en la opinión pública y gubernamental, la idea de que desarrollan una labor social fundamental para la cual son imprescindibles, por ejemplo, la producción masiva de drogas para apalear el sida.

¿De qué salud estamos hablando cuando la medicina moderna sale en su defensa, una salud particular para un grupo reducido de personas?;¿ Una salud para las generaciones presentes, y una incertidumbre para el mañana?; ¿ Podemos decir que la medicina defiende la vida si aún no estamos de acuerdo qué tipo de vida merece ser vivida?; ¿Podemos asumir como saludable, sanar una dolencia, si éste proceso acrecienta la brecha social ,o bien, es utilizado para aumentar cuotas de poder que generen represión?; ¿Puede, acaso, la medicina, desligarse de una visión humana global (al menos una laica, ya que espiritual es tanto más compleja)?

A veces pareciera que la mejor manera de definir el objetivo fundamental de la medicina es una definición netamente técnica y deshumanizada. La medicina busca fundamentalmente mantener la homeostasis (equilibrio) de los sistemas vivos, con una inevitable, y de cierto modo bastante arbitraria, jerarquía de los órganos y elementos que constituyen al ser vivo. Por ejemplo, es preferible amputar las células vivas del hígado, para que siga funcionando el cerebro, que amputar el cerebro para que se irrigue mejor el brazo derecho. Es decir, el objetivo es sustentar el equilibrio en tanto un criterio fisiológico relativamente objetivo.

El Pater Familia

Por varias generaciones consecutivas, mi familia se ha ganado el apelativo de impulsivos. Por lo menos los hombres. Esto ha llevado a por lo menos dos consecuencias de peso: por un lado, una alta tasa de natalidad, habiendo familias con seis hijos (que por estos tiempos parece utópico) y promediando no menos de cuatro por cada hombre; por el otro, una alta tasa de vidas personales destruidas. Hay una costumbre que es terrible en nosotros (todavía me cuesta incluirme), que es tener un gran poder de convencimiento, energía desbordante, una sonrisa seductora, y los fundamentos suficientes para llevar a todos a la ruina/éxito. A veces hasta sin sonrisa lo logran.

Quizás mi abuelo fue el que menos mostró esta cualidad de los Porvenir, la urgencia lo hizo actuar de manera sensata y tuvo que morir de cáncer, unos pocos años más tarde. No hay pruebas de que su accionar haya generado ese cáncer, pero habiendo muerto en la medianía de su cuarta década, coincide maliciosamente con el peak de cada uno de los Porvenir, antes de echarlo todo por la borda.

Hay veces en que me topo con mi tío, el uno de los hermanos menores de mi papá, por alguna parte de la ciudad. Su mirada de inmediato me lleva a mis primos, la quinta donde veraneabamos cuando se juntaban nuestras familias y la vez que confundí bebida por cerveza en una fiesta que tenían en su patio. En esos tiempos mi tío lucía en casi todo aspecto el éxito que estaba teniendo con sus tiendas de ropa, y su sonrisa es parte de la imagen mental que tengo de él en esa época. Al verlo por las calles de Peñalolén o Ñuñoa, con sus pelos blancos desordenados y una barba de varios días, no puedo evitar sentir una intriga que grita desde lo más profundo mío, así como un gran desprecio. Un desprecio que se ha ganado, viendo la radiografía de lo ocurrido, pero ese no es el tema. De un punto a otro, con hijos saludables y esposa cariñosa, cambió. Un día salió, se emborrachó y chocó el auto. Otro, se peleó con un hermano y comenzó a crear historias que nunca habían ocurrido. A sus hijos no les dirigía la palabra, los volvió psicóticos e inseguros de si mismos. A su señora no hacía más que criticarle todo lo que hacía. Perdió el negocio de ropa que tenía con su primo por acusaciones de robos que nunca fueron comprobadas. Cuando levantó la cabeza de su cama unos meses después, su familia estaba al otro lado de la cordillera, y él sin trabajo y completamente solo.

La energía dañina, las ganas de no querer pertenecer a esta realidad, pero tampoco a ninguna otra imaginable, el tedio de despertarse sabiendo que no se está trascendiendo en casi ningún sentido, el poder de convencer a cualquiera de que está equivocado. No hay control posible, no existe compasión ni empatía, no hay delito si no hay sangre. Nada era como pensabas.

Me baso en la historia de mi tío, no la más cercana, pero con quién comprobé la existencia de estos "momentos de lucidez" de los Porvenir, para encontrar una ayuda en la búsqueda de mi verdadero padre. Él ha sufrido, desde que recuerdo, de los mismos momentos que he detallado provenientes de mi tío. Lo he visto en sus peores, también en sus mejores. Cuando estaba mal y gritaba a mi madre yo me encerraba en la pieza y veía la tele con mi hermano. Nunca lo enfrenté en esas circunstancias: conmigo fue y ha sido siempre el más tierno y protector. Lo conozco de tardes de fútbol, veranos de paletas y dados por las noches. También de reprimendas ejemplificadoras, los silencios eternos, la tensión, la insoportable tensión. Con los años ya no correspondían los retos, con lo que llegó la versión más amable de él, la que ha permanecido hasta estos tiempos, hasta la semana pasada. Es tiempo de esperar toda la mierda nuevamente, ha despertado la bestia. Ha apabullado a todos a su paso, nadie lo ha podido parar, y yo todavía le hago el quite. ¿Estaré legitimando lo que pasa si no me pongo en su camino, seré tan malo como él al no hacer nada al respecto? mencionaba anteriormente que me sentía ajeno a este grupo de personas, los Porvenir, familia de trenes furiosos e irracionales. Pero no estoy seguro ya; no estoy seguro de nada.

La dualidad de su persona ha hecho cuestionarme muchas veces si estoy ante el verdadero papá mientras hablo con él; a veces lo quiero, lo entraño, otras no puedo soportar siquiera su presencia. Querer a una persona, es aceptarlo tanto con sus buenas características, como con las malas. ¿Es obligación querer a mi papá? El aborrecer tanto uno de los lados de mi padre, el que representa totalmente lo opuesto de los valores y maneras de tratar a las personas de lo que yo considero ideal, me ha hecho detenerme varias veces en acercarme a él. Pero he sido, y lo admito, muy cobarde: cuando está en su versión querible, siempre lo he ido a visitar. Entonces, así como he adquirido las cosas positivas de adquirir mayoría de edad, también debería tragar saliva y dar un paso al frente ante las adversidades. Los cambios en la vida deben pasar porque algo se hizo, no deben ser efecto del tiempo y azar. Ahora, no sé si los cambios futuros, luego de finalmente enfrentarme a él, serán los que quiero que sucedan. Pero tampoco se puede controlar todo.

En anhelar no hay engaño

Camila

Sé que esta carta completamente inesperada para ti (estoy seguro), incluso alcanzará ribetes de insensatez. Estoy casi de acuerdo en que seria mas humano enfrentarlo a la cara, lanzar la lanza próxima en medio de tus ojos, mirándolos, esos ojos tristes que disimulas tan bien.
Debido no sé a que oscuras razones, desarrollé creo que medio consciente y medio inconsciente, una increíble torpeza para manejar los afectos, además una infancia de telenovelas e historias pseudo mágicas marcaron mis elucubraciones infantiles, fue increíble darme cuenta a los 12 años que necesitaba comer para vivir, o a los trece entender que todas las personas tienen familia, o el profundo pesar de saber que la muerte espera a mi madre en la esquina, y empezar a entender que lo valorable de la vida, es que tiene un fin, que llega de improviso. En mi mente infantil, acumulé miedos que no quiero detallar, y también la sorpresa de saber que la gente desarrolla formas de lidiar con los suyos propios.
El hombre de la esquina trabaja todo el día, llega cansado de la pega, a veces piensa en ese dolor que marcó su interior como una llaga soldada a sal, la señora de mas allá desarrolla su ritual diario, como una ofrenda a su hija que partió.
El otro día pensaba en porqué los mayores sacrificios y bondades, siempre están asociados a una violencia estúpida, como que si Dios no permitiera la expiación sin dolor (siempre supiste que soy creyente, a veces increíblemente perdido, pero creyente al fin). La respuesta la hallé observando.
Como seres humanos, tenemos la capacidad de modificar el entorno, en base a una idea intangible como es el bienestar posterior. Somos increíblemente movidos por la pereza, la primera rueda se invento porque algún flojo no quería caminar, y así todo nuestro desarrollo nos lleva al confort, pero es extraño porque apunta a un confort sensorial, a un gobierno de los sentidos. Pa mi es triste, la parte mas espiritual se socava mientras el consumismo llena las paredes, el sol sale cada vez mas tarde, la micro se llena de bostezos. Es aquí donde aparece la importancia del dolor. El dolor es difícil, soportar el dolor no es cómodo ni placentero (obviando masoquismos insensatos), luego -aunque este pensamiento tenga un toque en virtud de validar la violencia- la real entrega, el abandono total en pos del otro, el ser capaz de sufrir por el bienestar del hermano, del amigo, del vecino, de quien lo necesite, es la forma mas elevada del amor.
Interesante es esa dualidad, el amor inevitablemente esta unido al dolor, incluso a veces uno es precursor del otro.
Seguramente ya estas pensando en que tiene que ver esto contigo, bonita
Y acá viene la parte mas insensata, pero la mas sincera también.
Frente a los noticieros crónicos, a las explosiones ensordecedoras, a una compulsiva soledad auto impuesta, en la vereda del esperar que lo indicado llegue, mientras fedex dice que mi carta se perdió en la inmensidad de un océano de ladridos, me voy llenando de otoños amarillos y crujientes, me voy llenando de dudas y fracasos, mientras esta vida que ya casi llevo a cuestas, se planifica sin plenificarse, mientras poco a poco la tierra firme desaparece y no quedo mas que como un naufrago en medio de un océano calmo, llagándome de días, llenando mi pelo de piojos y entropía.
Y si aun no entiendes para donde va todo esto...
Al principio fuiste pa mi una flor mas en el paisaje de la Universidad, tan ruda y tan impropia por esos días. Siempre crecías al oeste de la Pía o la Fernanda, en una estela infranqueabilidad que siempre, incluso ahora, me congela.
Luego pasaste a ser una persona a mis ojos, no solo la compañera mas bonita del salón. Y fue de nuevo como a los 12, encontrar que esa idea que representabas era real y a tres pasos de distancia.
Ahora eres, si es que aun no queda del todo claro
Pa mi
El bastón para soportar el dolor
El suave nombre que endulza la mañana
El anhelo que fortalece al soldado en su guerra
El faro que guia al pescador a su mujer y a su casa

Esto de soportar castillos voladores de cristal puede parecerte patético, quizás a los 23 me de cuenta que el amor no es tal sin sexo, sin caricias, sin corresponder, pero eso ya se verá, queda tanto por crecer pero tanto mas por dejar atrás.

Pero por ahora, solo déjame agradecerte por ser el sol de mi planeta
Mi gran anhelo.

Corazón Vasija

Cuentan por ahí
que un cántaro rebelde
resistía el paso de los años
y las aguas.

Nacido de horno de barro,
humo de cigarro
amor cálido de leña
fuego lento
manos dulces de leche
formaron la tierra mojada

Vasija millones de veces llenada,
vaciada.
Exhausta de su barriga de agua

Los niños
que son los únicos que ven la realidad
le sobaban la guatita
"Gracias vasijita, por esta agua tan rica".

Desde el pozo, el cántaro
miraba el cielo nocturno
soñando con las estrellas
y cada noche bailaba
con el agua ensimismada

Un buen día,
alcanzó el valor necesario
y se volteó.

El agua lo llenó presurosa
y él crujió de felicidad
las estrellas estaban en su vientre
en el agua de su vientre.

- El que no se arriesga no cruza el río -
el pequeño cántaro
nunca supo del agua traicionera
que apenas lo llenó
lo hundió hasta el fondo,
rompiendo la cuerda
que lo llevaba a los niños

El viejo pozo,
testigo noble de todo el barullo
escucho las plegarias del Cántaro
y su gemido torció sus milenarios cimientos.

:-"Pequeño Cántaro "
pronunció ronco el viejo pozo
tendrás una última oportunidad
tu plegaria me ha conmovido

Y el pequeño cántaro
se anidó en el pecho del hombre
que antes deambulaba sin rumbo
por estos parajes.

Desde su nuevo pozo,
nuestro pequeño cantarito
mira por las fauces que son los ojos
las estrellas de Neruda titilantes a lo lejos

El hombre soñador
saco las cuentas necesarias
y construyo
primero un mirador
luego una escalera
para subir al cielo.

Pero pasó la tragedia
y el pobre hombre y su cántaro
se encontraron de frente
con el cálido amor rumoroso

Cántaro apenas recordaba lo anterior
pero sintió como antes,
al mecerse bamboleante
con el amor primoroso

El olvido se casó con las estrellas
Y el recipiente humano, que es el corazón
buscó la vida en sus ojos,
los de ella,
El universo eterno
en su mirada
la de ella
la paz cálida de sus manos de leche
las de ella

FINAL 1:

Una noble noche

similar a la noche del naufragio
El cántaro latiendo enérgico
era un horno de barro
humo de cigarro
amor cálido de leña
fuego lento
manos dulces de leche
formaron la tierra mojada,
hicieron
el amor.

La escalera en el patio, blanca hasta el tope
vigila el juego de niños
que corren alegres
contando vasijas.

El mas pequeño
en brazos del padre
escucha atento una historia
de amores y vasijas
y el niño
que es el único realmente ve
le soba la barriguita
"Gracias vasijita, por esta vida tan rica".


FINAL 2:

El cántaro no sospechaba
nunca supo del amor traicionero
que apenas lo llenó
lo hundió hasta el fondo,
"Con escaleras no tocas estrellas"

El hombre y su pecho desconsolado
El hombre soñador
saco las cuentas necesarias
y construyó
primero unas palabras
luego una poesía.

Y así va la vida
con amores rotos como vasijas
con vasijas destrozadas como corazones
con corazones acumulando ruinas.

Esta noche
en algún lugar
un pecho se desvencija
y corazón vasija
sueña con estrellas
que alcanzar.

Razón para que los años sean hermosos

Para Paulina Santos Cerda

En algún momento a alguien
se le ocurrió que las cosas se repetían

La furtiva sombra del Mamut cuando dormía
era la misma al día siguiente. Tic-Tac

Y con esa regularidad, aplacamos la soledad.
Tic-Tac

Aquel hombre, la encerró en un reloj. Y así, sin preguntar,
embarcó a la humanidad en la nave del gran truco
que es el tiempo

Un gitano aburrido inventó los años.
Felices, alegres, doloridos y los años perdidos. Tic-Tac

Otro alumbramiento,
otra muerte,
nacieron con un Tic
murieron con un Tac

Un aborigen validó todo, para que frases y libros fueran escritos:
"20 años no es nada", "cien años de soledad", "Las mil y una noches".

El aborigen miró al cielo, y el más grande de los humildes, dejó a los Santos replicar:

"El tiempo es tiempo para que la muerte fuera derrotada"

Uno de ellos, humanizado, atontado
ha relatado lo que en la tierra el tiempo es
y para quién continúa:

"Del tiempo, nada tengo en contra
gracias a él, termina todo, lo sé
quizás es un problema de diseño
pero es por su existencia, que lo caducado
todavía huele a actual

Puedo dar gracias a él
más que a mis propias acciones
más que a mi respirar forzado
y mis torpes manos
sabes, estas se hacen ágiles
cuando todo es recuerdo

¿Quién sabe cuál es verdaderamente
la realidad que me tocó?
El tiempo será llamado al estrado
testigo omnipresente, de lo material
pero incapaz de registrar
esas ciertas cosas, esas que te hacen más grande
de lo que para el tiempo serás

Y así, con tu ausencia
es como mejoras con el tiempo
tu presencia, por otra parte
logra un crecimiento desmesurado
de tu figura hecha de números"

Así las cosas siguieron repitiéndose
hasta que otro Santo bajó

Dos muñecas para Pascua

"Pocos son entre los hombres los que llegan a la otra orilla; la mayor parte corre de arriba a abajo en estas playas."

Siempre trato de explicar porque hago tales o cuales cosas, a veces dejaba pasar las micros sin motivo, me quedaba mirando la gente esperar su transporte a casa con cara de "quiero un te" o "como estará mi marido". Antes, después de un día de lluvia todo brillaba, el olor a tierra me estimulaba, sentía el correr de la vida, un soplo. Los niños eran fuente de alegría y la primavera de esperanza, todas esas pajas cursis que uno vive cuando hay algo dentro, algo mas que este cuerpo hediondo que usa este espacio, sin sentido aparente. La realidad me golpeó, ya no me acuerdo cuando, una tarde, caminando por este barrio de mierda, supe que mi padre había muerto, de una bala perdida, en un tiroteo de narcos.
En realidad siempre me sentí solo, él era mi única real conección con el mundo, ya estaba un viejo, no lo suficiente, pero debía ayudarlo en algunas tareas del hogar, los únicos momentos al mirar atrás que conservo con algo de cariño.
Podría decir que mi tarea en la vida ha sido solo una, el escapar del dolor, que es como un lunar grande, en el pecho, un lunar negro con pelos rizados y grasosos, del que no puedo escapar, salvo por momentos.
Lo poco que ganaba recogiendo las latas, lo ahorraba para un carro nuevo, donde ampliar mi rubro a los papeles y cartones. Claro el trabajo dignifica al hombre, pero nunca es suficiente, y una cajita de vino ayuda bastante, aunque no me dignifica tanto, me ayudaba a pasar las frías mañanas, y llenaba este vacío, con lo que casi el lunar desaparecía, un momento, haciéndose pequeñiito, y se parecia casi a una peca en los mejores momentos.
Pero luego de un tiempo, el lunar se puso morado, y ya era resistente al vino y a toda clase de licores fuertes, el universo giraba en torno a mi, con sus grandes pepas mirándome, cual faroles naranjas, en los peores momentos, el lunar era tan grande como el mismo universo, y tapaba los faroles. Nunca entendí como los demás podían soportar cada día, por un lado estaba la soledad estentórea, esa de la que todos luchan en algún sentido, y por otro lado estaba la desdicha profunda de saber que la vida no va para ninguna parte, y la gente se agrupa en torno a su amor propio, y se casan y conviven en torno al fueguito del amor propio, y dicen amar porque se hacen felices, llenando el globito de amor propio, sacando sus títulos y sus carreras, llenando el carro con sus mercaderías de amor propio, yo veo como crece su lunarcito de egoísmo, tapando el lunar del dolor, alisando sus pelitos, secando la grasita.
El amar se perdió en una de las vueltas de ciclo directo al sol, yo creo que cuando murio mi madre. Claro la actitud de madre es la mas cercana, sufren dolor para dar vida, pero la concepción igual es a través del líquido sexo, coronado por el placer, llenando de semen la vagina del amor propio.
Recuerdo que mi madre me enseño algo de religión, del dios de los cielos, y el hijo venido a tierra, de amar al prójimo como a uno mismo, ese Dios era inteligente, suponiendo que exista o existió, sabia que los humanos aman en base al amor propio, y el primer paso para el amor de las familias de mantequilla en los reclames, es el cuchillo rascando la manteca del egoísmo.
Preferí salir de esas vueltas de tuerca, y soportar el dolor, negandome a los analgésicos que me ofrecía la vida, pero pasó lo peor, lo que me tiene aqui escribiendo, el egoísta amor guiño su par de ojos, y el lunar era casi un punto negro. Se llamaba María José, y era preciosa, como todas las María José.
Una vez cuando pequeño, me hablaron de Jesús, y su inmolación por la humanidad. Si el dolor ha de salvar, ofrezco mi lunar entero, que ahora casi desaparece, al igual que mi vida en estos ríos de sangre de mis muñecas, por primera vez soy feliz, y es tiempo entonces de marchar, en este acto que salvara a la humanidad del egoísmo,

soy el cordero de la nueva pascua...

TIBURÓN DEL TRABAJO, ENCUENTRAME UN TRABAJO.

-En este momento, señor patrón de fundo añejo, le diré por que debe dejarme en el puesto. Esto es lo que produje ayer, en un momento de ocio. Se llama: “Estas son las ropas que poseía la poesía” , algo por el estílo.


-Las ropas son la prosa que poseía la poesía-

Por fin mi cuerpo sabe lo que son los somníferos, mi lengua se entera como es disolver un barbitúrico, y luchar contra el calor de un té excesivamente denso. Tengo tantas ojeras, tanta cara de masturbador compulsivo, que luzco notable, World Press Photo, Barcelona, Buenos Aires, imagino un gran cartel de propaganda anunciando una exposición gratuita, con esta misma expresión, mi rostro tal cual es ahora, de modo que los pelmazos puedan siquiera oler la sensibilidad de algunos, la sensibilidad de gente como yo. Ciertamente esta noche soy un gran escritor.

En este escrito de noche, en este estado de paz con el mundo y tregua con mi interior. Una noche pacificada, un Mall Arauco domado. Hoy sé que no quiero vivir más de veinte años a contar de las 1:25 PM del día de mañana. Hoy sé que no es necesario vivir más de 20 años a contar de las 1:25 del día de mañana. También sé que una muerte trágica es tan improbable como una muerte digna. 50 es un porcentaje bastante bueno, quizás generoso, ½ es una probabilidad de grandeza, una cifra justa y decente. Puedo ser un gran escritor, por que nadie más ve lo que yo veo, y eso basta para saber que soy un gran escritor. Por ejemplo, mediante la siguiente sentencia: “Esta noche soy un gran escritor”, estoy demostrando que soy fantástico. Tengo ganas de borrar la palabra “borrar” y la palabra “tengo”, y también tengo que borrar la palabra “también”, así como los artículos “la”, y objetos como la “y”.Sería bueno eliminar la palabra “palabra” y el adverbio “así”. De modo tal que toda esta patraña de genialidades haya culminado con la palabra “culminado”.

-Usted es espléndido señor Sacamano, ciertamente un gran escritor….un gran escritor.

Culpas y Momentos

Mi sequía es pura, representa a gritos todo lo que no soy, o lo que quise ser alguna vez. Muchas veces me jacté de ello en conversaciones poco interesantes con mujeres de piernas que invitan a la labia, sin embargo luego de la primera estrofa quedaba acechado y la respiración en la nuca no es de mi agrado. Salir por la puerta luego de rechazar a un primor, con la cabeza en alto y prendiendo un cigarrillo, es la imagen que deberían poner en mi tumba hecha de piedra. El cigarrillo lo apago después de salir ya que soy algo asmático, pero el sabor en la lengua me ayuda a sentir el poder, que siempre parece vacilar.

Un poco de profundidad siempre es bienvenida, me dice mi editor, en tono más condescendiente que tedioso, es mi primer mes y estoy detrás de un gran escritorio. No saben que no necesito una mesa para escribir, ni que sus rostros no inspiran ni siquiera un buen verso. Necesito salir, intoxicarme un poco, contraer pequeñas enfermedades, dejar que las cosas corran para bien si es necesario. Aprovechando las horas libres (3 más que un trabajador cualquiera) que me dan al día, un segmento llamado "espacio de inspiración", salgo con mi lapiz de mina y un pequeño block. No hay muchas cosas más inútiles que exprimir un fruto que ha dado todo su jugo.. sin embargo, hay algo de las situaciones irreversibles que tiene su encanto. Por la plaza, una fuente inagotable de (borrón, cambio de hoja), hago amistad con un pequeño que está algo sucio, le compro una leche ya que parece hambriento, pero llega su madre y alcanza a quitarle el envase al pequeño antes de que dé su primer sorbo, me trata de degenerado, se va con un trote urgido lleno de gracia. LA VIDA ES mientras extraigo todo lo que puedo de la juventud ansiosa, seguramente promizcua, una breve anotación de la piel, que es lo más importante del día. Mis peticiones para la columna diaria eran: una caja de leche cada día, un reproductor de música, lápices de mina y gomas de borrar; no entiendo nada, mis hijos no van a ser así de afortunados.

El tema es libre, ya que soy de los que crean opinión, mis columnas son las descritas por los ejecutivos del periódico como "columna de enfriador de agua" o "watercooler column", frase malcopiada al dedillo de los gringos, ya que acá éstos no se prestan para discutir en su entorno. Los espaldarazos son habituales, me chocan, pero más me choca el que las ideas (breves, casi omitibles, pero muy inflables) sean usadas a destajo por quienes quieren ganar una discusión, como una verdad absoluta, un hecho histórico y se acabó. Sin embargo puede ayudar a que jóvenes olvidables a primera vista se hagan un pequeño espacio en el terreno femenino, que merecido o no, es difícil de hallar para ellos en el ámbito físico. No digamos que me alienta a escribir tampoco.

Las ideas son tan escuetas...

Las primeras experiencias te quedan, marcadas, de una manera u otra: cuando era pequeño me salieron persiguiendo una pequeña manada de niñas, el objetivo era entregarme a una de ellas, que se sentía enamorada del pequeño yo de 10 años. Como buen prepúber corrí hasta perder el aliento, y me escapé, aliviado, luego podía contarlo como una proeza. Lo curioso de la historia es que la niña en cuestión me gustaba, de una manera difícil de explicar para un niño, pero era pavor lo que luego me hizo sentir, sin dejar de quererla para mi. La pelirroja endiablada... es ella la que aparece cuando inicio el vuelo. Y siempre lo hago. Y nunca sé qué es lo que pasa.

No sé qué fue lo que pasó: la historia no se puede cambiar, pero se puede aprender de ella, se puede llorar y lamentar, y también celebrar y agradecer... soy feliz ahora? debo agradecer, o esperar y lamentar? debo hacer algo, la nada me come, voy a pedir un "espacio de inspiración". Es increíble la cantidad de cosas que siento por día, tantas pero tan repetidas, tan opacas, trilladas, son amables pero estúpidas, no tienen razón para mostrarme una celada sonrisa. Extraño los domingos en la tarde, cuando era pequeño y me mandaban a comprar pan; los videojuegos con mi hermano, esperando a que se desocupara la máquina a la que siempre jugábamos... esas sensaciones no volverán. Listo.

Me dicen que debo ser más polémico. La gente me lee pero ya no me discuten. Me cambian de escritorio y se lo dan a un barbudo de 17 años. Seguro se levantó una mina con mi ayuda.

Es fácil decidir (deducir) que no hay nada más que escribir. Desilución para los de mi clase, asombro para los más optimistas. Para mí quedan los poemas, la música, el cine; ya no suelo leer como antes. Hace un tiempo encontraba rápido algo de amor, lo extraía de los rincones que ningún don juan ha revisado, al lado del perro callejero. Era feliz (feliz) haciendo ofrendas, en papeles arrugados, perturbando las vidas ajenas, y más si bellas, de grandes sonrisas. No he dejado de bosquejar, ni de cortejar, pero todo ha cambiado. Los lápices de tinta determinaban de inmediato una obra de arte, de menor categoría o quién sabe, pero era algo definitivo, las palabras brotan apresuradas por un motivo. Ahora el lápiz grafito lo resume todo.

sin perdurar, la piedra, sigue su camino
erra en la línea recta, pero no en su misterio
su azar determinará
qué vida quedará imperturbable
sin su próximo a cesar rebote

¿Quizás todavía es muy luego para sentirme agradecido, o malagradecido de los eventos pasados?

el azar no es más que voluntad

Paul Desastre

Históricamente se pueden encontrar personalidades que escapan al entorno y cultura más inmediato en la que se han criado y desenvuelto. Sabios, deportistas, pensadores, héroes, ricos y pobres, desde antiguo, han sabido incorporarse a un ideario común con un grado de independencia del grupo socio-cultural en el que se les cita. Las generaciones actuales tienen un acerbo de prototipos, arquetipos y estílos de vida, que a simple vista, parecen ser tan amplios que alguien pudiera pensar que es lo más natural aspirar sólo a eso, luego no existirían más modos de ver la realidad, y tampoco serían necesarios más, pedir más sería locura. Pues esa misma amplitud de ofertas,imágenes, sensación de diversidad de caminos a seguir, entre otros, frecuentemente son partes de una estructura gigantesca, posiblemente auto programada, tal como un pequeño organismo que naturalmente es seleccionado y modificado física y genéticamente para sobrevivir, en la cual está una idea monocorde detrás, el crecimiento económico como consecuencia y objetivo en el cual devienen infinidad de procesos propios de la cultura.

Efectivamente, se puede acceder ,bajo ciertas condiciones, a un rincón social y cultural que no nos es propio ni familiar, pero claramente el peso de la casa pareada, del padre profesional, del colegio municipal, del fenotipo y genotipo étnico, entre otros factores, son elementos que en mayor o menor grado, constituyen claras barreras para el futuro. El término "barrera" tiene una significación no necesariamente negativa, o de dificultad, también puede ser entendido como un factor que actúa direccionando los hechos de manera neutra o bien como una ayuda que mejora las condiciones de un determinado proceso en la vida social del individuo. La estructura de medios, la publicidad y las manifestaciones artísticas más masivas, tienden a hacer que esas barreras se nos pierdan de vista, es como una jaula que no podemos ver ni tocar , pero aun así no nos deja ir muy lejos, estamos encerrados. En primera instancia, ningúna forma de diversión o nivel intelectual en el cual el ciudadano desarrolle una vida digna y respetuosa, es superior a otra. Es decir, la música clásica no tiene más importancia que Chayanne o los Beatles, "Mekano" es tan valioso como leer un libro de un buen escritor. No vale más el culto que el inculto en tanto que ambos tengan una misma moral y un mismo sentido de generosidad. En realidad, la cultura de masa tiende a caer en lo burdo, por lo tanto es común los de una cultura más selecta destaquen sólo aquello. Hay sociedades como la chilena en donde los coletazos de la conquista y el mestizaje aún son lo suficientemente grandes como para que existan familias que se sientan históricamente inferiores a otras, y vice- versa, existen mundos y apellidos que no se van a fusionar de no mediar entre ambos la sensación de cometer una locura. Así mismo, el mundo árabe está dividido entre dos esencias, su interacción con occidente ( ambos crecieron juntos en las ciencias y cultura desde tiempos inmemoriales) y su herencia atávica a las religiones más rígidas y totalizantes.

Pueden surgir personalidades, en ambas caras de la moneda; entre culturas "ganadoras" y culturas "sometidas"; entre estrato "alto" y estrato "bajo"; entre "negros" y "blancos"; entre intelectuales y hombres "de acción", etc, tales que con su actividad y trabajo pasen a ser reconocidos en muchas culturas sin importar su origen. Por ejemplo, Violeta Parra, su obsesión eran las letras de Chile, su arte único, en esencia nunca le importó ser la mujer campesina humilde que podría ser mal mirada, lo Mismo Nicanor, un Chileno que dialoga con Shakespear, quien es un inglés que literalmente no tiene rostro, por que en su objetivo de vida probablemente no había necesidad de rostro, creó obras que son el fundamento de una latina teleserie mejicana, el chiste de un colegial en España, etc. Stephen Hawking, es un hombre que sin sus teorías podría haber sido mirado con temor en cualquier parte del mundo, pudo ser un gran peso económico y sicológico para su familia, sin embargo es aplaudido y su defecto dejado de lado, por que es obvio que le importó más su certeza de investigador que la comúnmente aceptada certeza de que estaba muerto socialmente. Jesús, nada menos que el hijo de Dios, pero quien historicamente fue sólo un carpintero, nunca hubiera podido ser un patricio romano, ni un señor en judea, pero no le importó eso sino más bien hacer la voluntad de las escrituras.

Los éxitos económicos, académicos y culturales, son menos originales de lo que aparentan ser, en realidad se fundamentan, siendo optimistas, en la fe de que este mundo podrá sobrevivir en condiciones de mucha comodidad para algunos y la suficiente para el resto, gracias al crecimiento en recursos y desarrollo de la ciencia. Creo que hay hombres que son capaces de inventar o encontrar su propia esencia, no escogen una de las pocas o tantas formas de vida que se le ofrecen ahí afuera.

Sueños Viciados

Sí, sí el hijo de puta es siciliano, pero es tan negro como un africano. De barba afeminada, sí, ese mismo, liquidado lo quiero. ¿Familia?, tres hijos, ninguno tan feo como é. Es una lástima, no saben de mafia, no es tonto ese simio, de todas maneras ellos son sólo la familia oficial, de hacer tu trabajo bien, tres viudas adicionales quedarán llorando. Pero es un afeminado traidor.

Tengo un calor de las mil putas, que país de mierda éste. Es un constante chicle el aire. No entiendo que exista tanto tránsito, para qué, acaso no son el país más pobre, debieran permanecer acostados, qué diferencia hace si no ganan nada. Con tres dólares le pago el día de trabajo a toda esta cuadra. ¡Ah si supieran como interrumpen con esos plátanos en la cabeza! Al menos tengo sombra, espero las 13:25. No creo que viva más allá de las 14:00, en 5 minutos tomo un helicóptero, y en treinta los vuelo a todos desde el aire. Vete de acá pequeño, no tengo comida, ¿cómo dices?, ¿si tengo cigarros?; ¿ah? ¿Cómo llegaste acá? ¿Fumas?, ¡vete! … ja ja qué cara de idiotas pones, así que tienes 12, bueno imagino que con esas jarras en la mano no eres un ladronzuelo, seguramente lo serás. Toma mi sándwich, ahí tienes un dólar, vete morochito. Debo tomar el helicóptero.

¡Qué país de mierda! ¿Piloto, es la altura?, jaja. No, no dije nada, llévame donde te pagaron. Así que éste es el lugar, pásame los binoculares, ahí está, bueno desde acá parece ser el idiota siciliano. Se mueve demasiado ¡está jugando fútbol!, y esos, son muchachos, niños, ¡ un puto dealer jugando como niño!. Llama a Serrano ahora mismo. Pregúntale si esos son sus “secuaces”. Dice que te pagó por matar al simio y a todo el que lo rodee, si quieres un número, por lo menos a dos. Si no lo haces hace él cree que la humillación es incompleta, sabes como es Serrano. Entiendo, y que tal si mato al simios, a todo esos negros chicos, y luego te vuelo la cabeza a ti, y mientras agonizas te cuento como nos estrellamos, por que yo no tengo puta idea de manejar esta cosa. ¡No me pasa nada, pendejo!. Quiero decir que Serrano es un hijo de puta, me importa menos mi vida que un partido de fútbol por lo demás, y que tal vez no quiera ensuciarme las manos ahora, arriesgándome a que esos paramilitares que vez allá abajo nos vuelen la nave, mientras Serrano le deposita sonriente, la mitad del sueldo que nos prometió, a tu querida esposa y a mi cuenta de finado. Piloto, hablo en serio, no seas imbécil, sácate esa máscara y mira hacia el norte, ¿ qué ves?. Esos son francotiradores, correcto. ¡Claro que estaba planeado! Acaso crees que por que Serrano te da un puro en su oficina piensa que eres un ser humano, no pues, te quiere cagar. Ya, ahora entiendes por que ofreció tanta plata, o aún quieres agradecer sus buenas intenciones, y de paso lamerle el culo para ver si te perdona y puedes seguir colaborando a su noble causa: ser más rico. Ja ja, que no eres tan tonto dices. Entonces demuéstralo, sígueme, salgamos de esta mierda de país, te vienes conmigo a Chile, después te traes a tu esposa. Allá está todo muy bien, no entiendo cómo tienes esposa, debe ser una esposa-esposo, jaja. Ahora baja esta cosa, en el parque de Miguel Camacho estará bien, él me pasará mis pertenencias, dinero, nos hace unos pasaportes y nos volamos a Santiago. Tal vez te permita ir en clase turista, alguien tan bajo como tú podría viajar en maleta de Barbie. ¿Qué dices? Aterriza entonces.
Lo más probable es que sus contactos le hayan asesorado respecto de nuestro paradero. Debe ser más o menos así. A las tres horas supo que el Siciliano Mario Pisa seguía vivo, para la media noche supo que el helicóptero no estaba por ningún lado de la isla y que probablemente lo habíamos dejado como prenda de pago, que fue efectivamente lo que hicimos. En este minuto está desesperado por ubicarnos, reprendernos, llenarnos de esperanzas de comprensión y luego volarnos la cabeza. Para mañana al simio lo habrá matado otra persona. Pero ese neurótico narcisista de Serrano, asesino, se divertirá con nuestra caza tanto como un partido de ajedrez. Es probable que sepa que no estamos en Londres ni Estocolmo, sino en Argentina, Brazil, o Chile. Es capaz de esperar un año, o dos, y ver si sus jodidos ingenieros son capaces de capturarnos. El es quien quiere matarnos en su presencia, estoy seguro, no podríamos morir sin el juicio final del hijo de puta. Es el emperador cagón Romano y su respeto idiota y macabro por el Habeas Corpus.

… Claro, tiene razón. Pero por un lado será muy bonito empezar de nuevo en Chile. Muy bonito, yo podría trabajar en cualquier cosa, hambre no vamos a pasar. ¿Puedes callarte Colombiano chinga tu madre? Acaso eres pendejo, date cuenta que estamos a punto de ir a la nueva vida, y como tal, es jodida, es vida, es dura. Piensa qué mierda vas a hacer cuando te bajes de este puto avión, como sé que te vas a demorar mucho en pensar, te ahorro trabajo, las cosas están así: Primero, tu esposa debe saber cuanto antes quien eres de verdad, déjate de esas pendejadas de piloto comercial y dile tu pasado, todo tu pasado, y eso último es un concejo de pareja, por lo menos sé hombre y dile a que atenerse cuando viaje. Una vez estando en Valparaíso la llamas, y te sinceras de una, y que el tiempo te alcance para lo segundo. Segundo, le dices que vaya a la brevedad a la siguiente dirección (dale todos los detalles) en Chimbote Perú. Ahí le cuentas que sus orígenes ya no serán suizos, Ahora se va a llamar Gema Franz López, Julio es un maestro del pasaporte. Recién entonces Gema debe tomar el avión a Santiago y luego el bus a Valdivia con la siguiente dirección (sí, es con “w” no con “G”)…. Es allí donde vamos mañana, la esperaremos.

Pero chileno, ella no me va a entender, es profesora, no delincuente. ¿Ella sabe que eres colombiano, verdad? Obvio que lo sabe. Pues, dile que no sea pendeja, ¿acaso esperaba que hubieras estudiado en Eton?, ajja. Vamos dile que la amas que es tu vida, que es una oportunidad de aquellas para perpetuar su amos, antes de que vuelvan a ser polvo, dile que la vida es ahora, que nunca nada estuvo bajo control, nunca lo estará, pero que al menos sabrán estar alerta y se sentirán confortados, sabiendo que han podido alguna vez adaptarse a la cuerda floja que es la vida. Dile pavadas que suenen bien, cántale una cumbia, colombiano.

…Así que traicionamos al jefe. La verdad, aprendí a volar en la guerrilla colombiana, hubo un guerrillero que me quería mucho, decía que me parecía a un primo de él, y bueno, el me quiso enseñar a pilotear. Yo estaba a un año de terminar la secundaria, cuando me dediqué por completo a volar helicópteros. La cosa estaba muy complicada cuando conocí a Serrano, me ofreció sacarme para Ecuador con otra identidad, a condición de que trabajara para él. Yo en Colombia figuro muerto. En Ecuador conocí a mi esposo, ella es muy educada. La conocí trabajando bien en una agencia de turismo. He visto demasiada muerte desde el aire, prefiero verla desde arriba que en el suelo, es menos sangrienta. Nunca he deseado matar inocentes. Creo que nunca lo he hecho. Sólo liquidamos peces gordos, truhanes de alto calibre. Estuvimos apunto ahora, lo sé, pero tal vez sabía que usted no lo iba a hacer, no tiene tanta cara de marica. Así que usted es chileno. ¿Profesor de inglés? Entonces es colega de mi esposa. Yo todavía le hago trabajos a Serrano por que le debo mi vida, y mucho dinero. ¿ Tú dices que la puede agarrar con mi familia? No creo, el piensa que viven en Ecuador, pero lo cierto es que están en Perú, por lo menos tardará. Usted no quiso matar a esos chamacos, le remordió la conciencia, menos mal, por que apenas matara al simio yo le arrancaba a la máquina y se acabó. Yo era un chico así, no tan moreno, ni tan desnutrido, pero de la calle, y quizás algún hijo de puta se arrepintió de matarme, cosa que a veces no agradezco, pero en fin.

No entiendo por qué traje a este caribeño a Chile. Excepto para perder dinero, por que todo lo pago yo. Excepto para encabronarme justificadamente con esta vida pendeja. Quién creo que soy ¿el padre Hurtado? Vamos, ordénate, sé racional.

Tranquilo, hombre, tranquilo, conversa apaciblemente, toda la rabia se va. No tengo familia. 55 años, ningún hijo, 1000 mujeres, jamás compromisos, no van con mi estupidez, es verdad, pues las advierto antes de que se enamoren. ¿Qué espero de la vida? Básicamente respirar. Cada cigarro, cada calambre, el despertar de una siesta, una sinfonía, un libro, leer el diario en la mañana, lo disfruto. Tal vida es mi aspiración, y ojalá me levantara en un lugar opulento, sabiendo que mi cuenta está repleta. Pero, sé que en el fondo podría morirme en cualquier momento, podría perderlo todo, da igual. Tal vez me sujeta un poco de ternura inculcada desde la infancia, el miedo a la muerte, y por ahí acaso alguna que otra duda de Dios. Es por eso que al igual que tú, yo sólo mato hijos de puta.

Yo, Chilenito, creo que para vivir debes partir de la base que estamos recagados, todo puede ser peor. Por eso mismo, no hay que compadecerse tanto, más bien agradecer, a la vida , a Dios, a ti mismo, el que te haya tocado un buen momento, alguno que otro placer. Yo podría morir ahora, en las noches cuando intento dormir, preferiría morir, no quiero más. Excepto que gema esté a mi lado, yo no quiero estar despierto, entiendes, pero tengo mucho carácter. La amo mucho, eso le digo a ella, la quiero un montón, no sé por qué tanto si me jode la vida, tu vieras, siempre, eso si que con tonteras, tal vez la amo por que no puedo respirar sin ella.

Mira qué maricón sentimental saliste colombiano drogado, qué te has fumado ¿ah?, traías tu dosis en el avión, ja ja. Bueno, lo más probable es que tengamos que estar en el sur de Chile por al menos dos años, luego puedes tratar de que todo vuelva a la normalidad en algún país de Europa, o en el mismo Chile. Yo creo que en un par de años más me voy a Sicilia, jaja. Yo creo colombiano, que te ries de puro educado que saliste.

¡Hey Colombo! Esa que vez ahí es la cordillera, Los Andes Chilenos, la nube negra es Santiago. No seas tan optimista, esta ciudad no es más bella que Cali.

Mañana llega a Chile, Chileno maricón. Yo creo que le va a gustar esta casa, bien cómoda la verdad. Viene en camino de Santiago, no sé como me recibirá, que cara le pongo, ahora todas estas cicatrices me avergüenzan, ya no dicen cuan hombre soy sino cuán delincuente fui.

En un principio me costó creer lo que me decía. Por momentos sentí, cuando m el llamó desde Valparaíso, que había estado años esperando que me dijera algo así. Le agradezco mucho que nos reciba acá en Valdivia. Yo amo la vida y a mi marido, por mi parte pondré todo mi esfuerzo en salir vivos de ésta. Francisco tiene problemas siquiátricos, no puede estar mucho tiempo solo. Ahora que conozco su historia, lo entiendo tanto, de cierta manera siento que podría odiarlo, puedo poner en su lugar, odiar su origen como el lo odia, y se siente algo enormemente oscuro, es algo que no quiero para mí ni para él. Así que usted, Miguel, es chileno, su apellido Prat es conocido para mí. Estudié historia latinoamericana cuando cursaba Inglés en Zurich, Arturo Prat, Grau, todo eso. ¿Cree usted que fue cierto?. Lógico que sí, los suizos no tienen mar, a ustedes les cuesta creer en un héroe naval, yo soy porteño, yo soy un héroe naval día a día. Bueno, ja, no esperaba molestarlo. No me molesta, bonita, no me molesta.

Lo hice por que eres un colombiana, tan café como el café, aunque tus ojos sean celestes y tu piel blanca. Luces como un sajón, pero no lo eres, eres colombiano, que más esperabas, tienes suerte de estar al lado de alguien como yo, con el respeto en la sangre. No te queda sino perdonarme, no te queda sino asumir y confiar que te amo, que fue sólo un error que trataré de no repetir, que no se repetirá, aunque tu seguirás siendo eterna y profundamente colombiano.

En realidad me vale madre tu infidelidad, me basta con que tu vagina esté temblando al sentir mi presencia. He vivido tanta miseria que la infidelidad es como un premio, te voy a coger como nunca antes.

¿ Qué si no te voy a castigar por lo que me hicieron el chileno y tú?. Bueno se podría decir que le voy a facilitar las cosas. Pues por que le vamos a quemar la casa. No es sadismo, ni odio, ni animalidad, ni espíritu de teleserie chilena, como dices tú. Nos van a perseguir inútilmente, es verdad. Entonces haremos lo siguiente manera: “Nos llevamos todo su dinero, no sólo el que podría tener en su cuarto, sino su auto, sus relojes, arrasamos cada lugar de su vida que tenga algo de valor”. Te está llamando, está en la tele.

Hey Colombiano, ven a ver esta entrevista, está Pinochet en camisa de colores, de macramé, está de buen humor parece. Es simpático el viejo, pero malo, muy malo, básicamente poco honorable. En cambio tú colombianito eres deshonrado, muy deshonrado, básicamente poco malo. Es una mierda de vida la que nos arman en estas cagadas de países.

Mierda de vida es la tuya chileno cagón, tomando todo el día en tu sillón capitalista. No te debo nada, conmigo hiciste algo de pequeña decencia. Tu vida es la de un triste asesino a sueldo que busca desesperadamente los ojos de los demás, antes de que comenzaras a matar podías mirarlos, pero ahora se cansan de ti, o tú de ellos, por que es duro ser un asesino a sueldo. Tu comida, tu piano, tu casa, todo es la muerte. Eres menos que una rata, eres un virus, como el sida.

Di lo que quieras, mi vida, la única forma que tienes de tocarla es acabando con ella, eso me hace infinitamente superior a ti. El olvido es mi salvación. Poco me importan tus insultos. Chúpala cafetero cagón, mil veces cagón.

Dices que lo quieres, que lo extrañas, qué bandido raro que eres. Lo dejas allí tirado, tan a maltraer que al verlo así yo hubiera dudado de reunirme contigo y escapar, imagino su dolor y más aumenta mi gratitud hacia él, a pesar de lo que pasó entre nosotros, a pesar de mi infidelidad, es gratitud por lo que nos dio humanamente, económicamente. Pero no me arrepiento, de las palizas que he dado en mi vida, ésta fue la más brava amorcito. Lo extraño, pero no me arrepiento, dudo que me extrañe, tanto como dudé que no siguiera con vida. Quizás ya ha muerto por alguna otra causa. Por qué fuiste tan bruto, mi amor, si sólo el dinero era el objetivo ¿no? Dime por qué se te pasó por la cabeza casi matar al que salvó tu vida. Mira yo, yo lo hice por que soy colombiano.

Nivola

"Voy a escribir una novela, así como se vive, sin saber lo que vendrá"

Cuidado, que la imprenta es traicionera, le dijo Arturo a Elisa, mientras ella miraba maravillada el correr de las prensas y la estruendosa producción en serie de la imprenta donde trabajaba Arturo. El era un tipo tranquilo, mas bajo que la media nacional, carismático pero no tanto, acostumbrado a lidiar con papeles, prensas, tintas, rollos, pero sobre todo ideas. El quehacer de una vida junto a la imprenta le generó un gran sentido del orden y, digamos, de la compaginación.

No cabe juzgar a nadie con el dedo en estos tiempos, así que me remitiré a decir que su moral se basaba principalmente en su esposa, y en un deseo de siempre de ponerse con una pequeña tienda de libros, ojalá en un lugar templado, donde fuese fácil mantener a raya su soriasis.
Elisa, ella era una dama, cursó hasta segundo medio de un liceo fiscal, pero tenia una mente inquieta, ávida de fantasía y curiosa, era de esas mujeres exquisitas, de las que quizás no son bellas en extremo, pero que son como el viento de primavera, o una caricia suave, de ojos siempre abiertos y sorprendidos (acá paro con la descripción).

Se conocieron entre libros, en una biblioteca en Santiago centro, un día de calor extremo, de esos sofocantes de Compañía en Enero a las tres de la tarde, escapando ambos, de distintas cosas, pero escapando.

Elisa gustaba de decir que la vida era escapar, y que ella adoraba ser la fugitiva, escapando de los avisos comerciales, de la coca cola, de los demócratas, en cierto modo siempre escapaba de la ciudad gris, de las manos en los bolsillos o por último, del caminar mirando el suelo, como lo hacen todos. Siempre buscaba las Iglesias, aunque no había definido si en realidad creía en algo parecido a lo que llaman Dios, pero sentía como entre las paredes de los templos se guardaba una solemnidad, difícil de encontrar entre tanta micro y tanta vida urbana. Por la misma razón, también frecuentaba plazas de niños, bibliotecas y derrepente, uno que otro parque.

Arturo escapaba por su parte, del sol endemoniado que laceraba aún mas su cara, de la avalancha de ideas inconclusas que siempre poblaba su cabeza, escapaba de la esposa de su jefe, que divisó dos cuadras antes.

Para él, la vida era un río en el que siempre se nada en contra, sobretodo para él, que perdió a su madre cuando era pequeño, mientras que su padre era demasiado soñador como para prepararle a la vida (quizás incluso el mismo no estaba preparado), por lo que cada golpe fue una enseñanza, como se diría, el era un experimental, moldeado por la vida como esos platos chinos...
-Disculpa, sabes donde esta el libro de Chejov, ese mmm, como era..
-Puede ser los campesinos, es su obra mas conocida.
-Si, .. si, creo que así se llama.. ¿sabes donde está?
-Creo que en el siguiente estante (treta barata para mirarle el trasero)

Encontrarse en el río amplio de la vida con una muchacha bien parecida que sigue los mismos afluentes que uno es, por decirlo menos, agradable, por lo que no se debe dejar escapar las oportunidades así de fácil.
-Señorita, ¿puedo hacerte yo ahora una pregunta?
-Ya me la has hecho, pero si quieres te concedo una mas.
A ambos el tono cordial de la conversación les agradaba
-Bueno, ¿que buen naturalista me recomiendas?, yo pensaba en Carver, pero quizás tu me puedes "guiar" mejor..
no prohibió el dejo de coquetería que conllevaba la frase, incluso lo realzó.
-Jaja, disculpa, pero leo mas por intuición que por movimiento, pero te puedo decir que Carver es una buena elección, en la búsqueda del realismo, además, quizás es interesante tratar de encontrar las trazas de Lish entre Carver, ¿no crees?
-Si, esa es una realización de una idea genial, como en Orbius tertius, las obras debiesen ser anónimas, total, la mitad de la obra es su lector, con toda su vida a cuestas. ! El que repite una línea de Shakespeare, es Shakespeare¡; en ese sentido Lish fue un iluminado.
-No lo se, me parece poco encomiable eso de ...

*mientras decía eso, solo por contrariarlo, inclinó levemente la cabeza, se mojo los labios y se apoyó de espalda en un estante, el con el vaivén de su vestido y el tono de sus labios húmedos, perdió el hilo, ella seguía su monólogo, el era un baño de hormonas, hasta que al fin, ella lo miró con cara de pregunta...
Lo que dices tiene algo de cierto, pero creo que podríamos conversarlo mas cómodamente en otro lugar...

Mm, no puedo salir con extraños..
-mi nombre es Arturo, y me gusta pensar en la vida como un río...
-yo soy Eliana, y creo que puede ser interesante un café contigo.

Cargar un árbol

“ Tengo mala memoria,
tal vez por que me gusta
pensar que a mí se me ocurrió”
*Jean Baptiste Mozzarelli

Con una mano en el jabón, la otra en un libro, música en el ambiente y un televisor en el techo, hablando por celular manos libres, riéndome de un chiste añejo y sufriendo por cosas que no he hecho, al mismo tiempo me proyecto en el futuro, mientras el agua me recorre las presas, mientras llega a los calcetines que no me alcancé a quitar, mientras sostengo el libro y me lavo los dientes, mi mamá y mis hermanos gritan desde fuera del baño, discuten sobre mi cariño, no me valoran, pero yo me defiendo, discuto con ellos y me rasco la guata, pero es difícil con un el agua y el jabón entre medio. Puedo reírme y en el intermedio llorar, desarrollo mi pensamiento, pero es menester hacer flexiones, nade sabe qué importa más, no creo que uno sea más inteligente levantando pesas, pero por otro lado, un sedentarismo intelectual termina con tu oxígeno y el oxígeno finalmente es como un pensamiento en bruto. Pero ser bruto es cool, ya nadie quiere intelectualoides, todos quieren un chico intuitivo, por eso en la ducha siento todo al mismo tiempo, siento que hago lo correcto y que a la vez me llueve sobre mojado. No es novela la que leo, no, es un libro para crecer como persona, un libro de conquista, un libro que me invita a ser decidido, un libro que me invita a escribir, ser culto, ¡ nívola, nívola !, pero al mismo tiempo: jamás debes desplazar a tu familia por el trabajo o las obligaciones, debes preferir una plaza a las bibliotecas, es muy egoísta consumir, pero tienes que darte gustos, viajar, ser ecológico, no obsesivo, ecológico. A la mierda, prefiere el hacer al querer, el querer al hacer. Kant, un Hegel, hace lo que crees que entiendes, agárrate de algo que si no todo tambalea,bambolea, ¡Rocambole, por qué hacés macanerías!. Ser equilibrado es tan complejo que prefiero robar, soy Rocambole, prefiero la vía del lado, un rebelde estrellado en la pared. Soy rebelde, pero no hago nada mal por que me puedo arrepentir, pero por ningún motivo hago lo que me dicen, no pienso lo que quieren que piense, soy notable, pero como cualquier otro. Quién soy, es mejor estar seco, o estar mojado, no lo sé. Gas se gasta, el erario nacional no soporta neurosis. Me levanto y me acuesto. Sigo despierto, sigo soñando.

*Pionero Toscano (1458-¿?), creador del queso Mozarelli. Trabajó en física de proyectiles, fue novelista, humanista, médico y pintor. Destacó por su humildad, nada se sabe del origen de su familia, ni de sus descendientes. Enc. Británica. Tomo XX , Pág, 536.

Cartas que nunca envié a mi querida novia que estudia en el extranjero

2 meses después.- Te has ido, ya hace unos dos meses, y todo es algo diferente a tu ausencia. Por ejemplo, ya no camino a paso lento por los parques, viendo cómo todos son algo felices; tampoco suelo ir a sentarme a un café a tomar algún helado; no tengo nada planeado una vez que salgo de clases. Esto último ha hecho que empiece a tomar algo más: las preguntas maliciosas son respondidas por un "si" por defecto. Mi paso es acelerado, porque más que el medio, me importa el fin. Pareciera que soy un idiota, incapaz de disfrutar placeres que unitariamente podrían ser igualmente gozados, pero lo malo es que antes de conocerte no hacía ninguna de estas cosas. Ahora sólo debo acostumbrarme a hacerlas solo, yo creo que eventualmente lo lograré.

3 meses después.- El tiempo es una bendición, y la televisión y alcohol también. Me he adentrado en la trama de casi todas las teleseries que dan en la tele, la que sea, he logrado hacer un buen análisis de cada uno de los personajes y los posibles desenlaces. Hasta el momento no sé si tengo buen juicio, ya que desde que empecé a verlas no ha terminado ninguna, pero me entretengo harto discutiendo con mi abuela, acerca de cual es el malo, y porqué me gusta el malo siempre, o porqué ella tiene más la razón, ya que las ha visto prácticamente toda su vida. Así me quedo en el sillón del living viendo las novelas, hasta que ya no hay ninguna, entonces suelo ir a buscar al Jaime para ir a tomar unas cervezas. Vuelvo tarde y listo para dormir. En la mañana apuro mi salida para llegar justo a la u, y así es otro día sin tener que pensar en ti, ni cruzarme con algún hábito que criamos como pareja. Hasta el momento "works like a charm".

6 meses después.- Empecé a leer, nuevamente, recuerdas que te contaba que amaba llevarme un libro, cuando trabajaba en la biblioteca? claro que entonces los sacaba como deporte, para acumular una pila de cualquiercosa en mi pieza, pero el otro día agarré uno, y luego de unos días otro, y ahora ya es inevitable. Deberías leer más, nunca te vi agarrar un libro en mi vida, pero en fin, así eres tu. Tampoco vería con normalidad una foto tuya en una piscina de libros, quizás (sólo quizás) tu dentro de alguno de ellos, pero nunca al revés, así que para no romper el orden de las cosas, mejor no lo hagas mucho. Me dieron ganas de escribir también, y te escribí un poema, de uno fde esos Haiku, que son de tres líneas, y otras reglas que no recuerdo. Mira:

Los humos suben
al cielo, al atardecer
el pasto acaricia mi oreja

No debe ser muy bueno, pero estoy con ganas de hacer estas cosas. En una de esas no cachai nada... pero está bien.

8 meses después.- No ha sido mi mejor semestre en la u, así que la dejé por un tiempo, al menos. Habrán cambiado mis intereses, mis metas?... no lo sé, pero ya no aguantaba mucho más ahí dentro. Lo de las metas es algo pendiente, ya que no sé para qué hago lo que hago todos los días, y es bastante raro andar caminando apurado por las calles para eso. Bajé el paso y firmé los papeles de congelación. "El síndrome del hombre congelado", como lo definía un vagabundo de aquellos, es lo que está pasando conmigo. Aunque volví a disfrutar de los atardeceres soleados, las piedrecillas entre los dedos de los pies, y devolver las pelotas de los niños jugando en la calle.

16 meses después.-

El destino no era el mío
sino que el de ellos
los caminos los dibujaron ellos
yo los contemplaba y honraba
los paisajes, papeles murales
demasiado grandes
pero tan notorios, superpuestos
esperando ser arrancados

Y parece que todo era un escenario, y yo era del que todos se reían. Parece que nunca crecí estando a tu lado... eramos tan chicos, creo que algo falló. Es tan grande el bache... tan larga la distancia ahora. Seguro lo sentiste cuando nos abrazamos en el aeropuerto, y que estás de acuerdo; después de todo, eres una mujer muy sensata. Yo ya me tracé al menos un par de metas, y por lo menos ahora mi apuro tiene razón de ser.

Convergencia

La familia era lo que más le importaba, aún cuando estaba en medio de los atados y problemas a los que uno suele recurrir cuando se vive. Llegar los días en la noche, conversar con su mamá por un rato, rabiar (a la larga, juguetonamente) con sus hermanos, reir de alguna estúpida serie gringa, etcétera, era su hogar. Eso si nunca lo había sentido así, sino hasta la ida de su padre, cuando estaba él era hogar, casa, sentido de pertenencia, pero la mística escapaba rápidamente. La mística, descubrió ese año, se multiplica cuando las condiciones son las dadas.

Tenía unas cuantas inquietudes, al menos agarraba el diccionario cuando no entendía una palabra, o se forzaba a leer los diarios y revistas de actualidad, para no dejar de parlotear frente a las mujeres, cosas útiles para no perder alguna oportunidad de conocer a alguien. A pesar de lo supérfluo, chocaba con sus hermanos por gustar ellos del escándalo de una buena película de acción, o un juego recién adquirido en la feria, de rebaja. Por lo general la naturaleza hacía que estuviesen casi siempre en piezas distintas a ritmos diferentes.

Las mañanas de flojera, los fines de semana, los solía pasar leyendo el diario tirado en la cama, aprovechando de mirar de reojo el partido que dieran a esa hora, tomando una taza de café y comiendo pan con huevo revuelto. Conversaban del acontecer familiar entre todos, era quizás el único momento en el que todos estaban no-ocupados y con la mente abierta. Para demostrarle que el tiempo no es algo intangible, luego tuvo actividades programadas para esas mañanas, así como todos en su casa. Pero todo esto todavía no lograba desalentarle.

Lo revelador vino el día domingo, el otrora "día de las pastas", que ya hace un tiempo había dejado de serlo, ya que no había nadie al ser las 2 de la tarde, y no había más que desidia en la cocina. Con eso frente a sus ojos, se recordó en la boda de su amigo de infancia, hace unas semanas, y su perplejidad ante un hecho que había ocurrido "demasiado pronto", sintiendo que no es más que un hecho aislado, ya que él sigue siendo el de siempre, el irresponsable, volado, muchas veces insensato, que no tiene grandes cosas entre sus manos. Sintió algo de congoja al ver que el pelo en su cara es abundante, sus ojeras marcadas por varias noches de trabajo, y no pudo sino sentirse fuera de lugar, en el baño de su casa, esperando que el almuerzo estuviera listo, y poder copuchear acerca del último vecino que llegó al barrio con los comensales.

Así como no esperó por nadie y se cocinó unos suficientemente buenos espaghettis, dejó de lado los objetivos trazados hace un tiempo (el comprarse un nuevo mp3 player era el primero) y comenzó a tirar líneas generales para seguir (comenzar) con una vida que fue enterrando con los temores. Éstos no tardaron en aparecer, y toda acción era seguida de algo de escalofríos, mientras no dejaba de preguntarse si el iniciar un plan conllevaba el tener que conocer a una chica con sus propios méritos, o si era necesario aprender a cocinar otra cosa que no fueran fideos. A los días, cuando las cosas parecían ir caminando con sorprendente calma a pesar del peso, recibió la noticia que todo plan no incluye: su mejor amiga, se iba a casar con su novio. En ese momento supo que la amaba, y con los nuevos bríos decidió que iba a hacer lo posible para que fuera su mujer. Se imaginó el patio trasero y los niños jugando con tierra, lo que le ayudó a no vacilar ni un instante.

La amiga se casó con su novio, a pesar de todo, y el impulso quedó congelado en el tiempo.

Sueños de Concreto

My-Humprey Bogart: caminando por estas calles (recuerdas aquel verano, en el que comenzó toda la debacle?) me doy cuenta de que soy un tipo que no ha tenido muchas experiencias en la vida. Lo acepto, soy un cobarde, seguramente debí haber aceptado ese "café" que me ofreció Marlen Bobary cuando iba en cuarto medio, o hube de tomar las riendas cuando supe que la Cameron Meses era mi mina, y no esperar hasta que... pero qué mal, la vida o no-vida de un hombre no puede estar en función de unas cuantas féminas... o si?.

FrontHighway Oldmen: Querido Humpy, la vida del hombre está amarrada irrevocablemente a la vida femenina, desde el espermio que "vuela", cual David Hasselhoff en su auto fantástico, y encuentra refugio en esa gran casa proteica y sabrosa del huevo femenino. Cual búsqueda del cordón umbilical perdido, estamos toda la vida iniciando, iniciando ilusiones, que se quiebran como partos de realidad ayudados por la matrona del tiempo. Yo me atiendo por fonasa, y así dejo en las manos de las mujeres un destino suculento como un par de pecho llenos de leche, pasion y sangre.

My-Humprey Bogart: feas palabras para un tipo tan poco apuesto como tu, me rehúso fervientemente a la idea del hombre dependiente, lamentablemente la historia y la biología están en contra de tipos como yo. Pero para definir la vida de un hombre, o el fracaso en el intento de una, el conocimiento y éxito personal debe tener la mayor ponderación. ¿Acaso podemos decir que un buen romance, el amor, en definitiva, pueda trascender a las siguientes generaciones, como un nuevo teorema acerca del movimiento de partículas de carbono en el interior de un tubo con gran variación de temperatura y altura, así como de flujos másicos?

FrontHighway Oldmen: Claro que podemos, pero siempre supeditado a la presencia y la posibilidad femenina, desde la capacidad de procrear y ser el horno para mi uno, hasta el día de la muerte, donde de seguro ella lo enterrará a él, en una irónica revancha de mediodía y caras tristes. Mas allá, que puede trascender sino el legado de una mujer que traspasó su calcio a los dientes de los hijos e hijas, quienes continúan el periplo eternamente. Entonces digo que no sólo la vida actual, sino la pasada la futura y la que no será, está sometida al arbitrio de alguna mujer que cocina rico su pie de limon, en la cocina del tiempo intocable, y no hay nada que puedas hacer, mas que llamar a tu madre, o a tu mamasita, mocoso.

My-Humprey Bogart: mujer que no procrea, mujer que no trasciende, ciencia que triunfa, vida que muere, racionalidad vence a la sensibilidad y sutilezas, hechos concretos y números en pos de intangibles y subjetividades. Es inevitable parar acá y sentarse a pensar en el futuro, en China, en Concepción Hilton, en miles de casas construidas por mes, en el manejo de las tasas de natalidad, en Nemesio Annamibia, sin dejar de lado el amor, al que ataco todos los días por no soportar ni saber manejar su gran poder sobre... todo lo demás.

vigilia

siempre de observador

comenzaba a presentir los movimientos

las caricias iban así, y asá

los gemidos, no demasiados

tampoco mezquinos

los ojos, cerrados

los músculos contraídos

y retraídos

"es bello todo eso"

se le salió en voz alta, con una sonrisa

parece un placer al que sólo reyes

y pomposas damas de sombrilla

parecerían estar destinados

siguió caminando por los oscuros parques

su vida, la del vigía

su afición, love at first sight
watching from the eyes
of the birds upon the trees

alguna vez sus amigos, buenos tipos

lo emparejaron con alguna chica

sola, esperando ilusionada

la chispa que le recuerde

el resto de su vida

pero él, acostumbrado a los suspiros ajenos

no podía sino esperar

y esperar

hasta que las mortales e impacientes

se despedían

en medio de una tarea diaria

hablando de lo que se habla

digamos, esperando la micro

una pareja estaba discutiendo si comprar pan

o comprar empanadas

para la once

y el vacío apareció

tragando sus ocasionales sonrisas

y emociones

en la noche, remolinos mentales
sábanas rugosas, hasta viscosas
lo arrojaron a la calle
por un cigarro
por alguna posibilidad
"el hecho de que haya muchas parejas
juntas, consolidadas
debe ser un asunto del azar"
se decía mientras se arrojaba
a una nueva muestra
ahora, la de gente a la deriva

siguió caminando
bajo la mala iluminación,
su propia mala visión
le hacía acelerar el corazón
una buena banca en la plaza
iluminada para el encuentro
accesible, pero no intimidante
lo atrapó
por lo que fue una noche
de ojos abiertos
y piel erizada

La Cebra

Ella, ella, es la perversa
guarda en sus caderas un universo
sal, pasión, humedad y ternura.
Ella decía siempre que al final,
camino allá donde se esconde el sol,
estaban los sueños envueltos en papel de diario
tres jarrones de greda,
un pastel de papas,
un beso prematuro,
la belleza pasajera,
una brisa de playa,
ese amor eterno de un par de películas.
Bullshit nena, bullshit.

Cllaro, el error fue mio
quien cree que eso es eterno
si al final
lo único que queda
es un par de recuerdos
envueltos en papel de diario
de uno muy antiguo
amarillo,

con un crimen pasional de portada.

Pero no todo es malo
he ganado la objetividad
de ver parejas en el parque
y observar el paseo incesante
del amor frente a mi
y definirlo sin pasión
porque eso que llamaban corazón
se me perdió entre un par de labios quebradizos
e incluso la pena me abandonó
cuando vi a mi madre partir
y descubrí
como las mujeres
me quitaron
todo lo que solía decir
que era yo
para que los predadores de la vida
terminaran de masticar los huesos de mi costado
los músculos de mi cara
y quitarme
incluso la sonrisa
y la pena.