Sacamano Se Reproduce

La Resurrección de Sacamano.

2011-07-11T15:15:00.003-04:00

.. Sacamano hubo de descender a los infiernos literarios a recuperar su prosa,
ya veremos si logró tal cometido. Por ahora, regocijaos, que al que dieron por muerto ha Resucitado.

¿Quien detendrá el corazón del hombre, para que se pare y vea?

2007-08-02T00:58:00.000-04:00

“What if god was one of us”

No pué, hay que ver lo que yo hey visto, uste así me entendería. Sabe, yo no me quejo de lo que hey tenio, hay tiempos en los que ha habio, y otros donde no. Pa principiare, le pueo decir señorita, que hey recorrio el mundo enterito, sin ma conocimiento que pa pelar papas, me embarque de marino mercante una tarde ya en la otra orilla de la memoria; estas, mis manos que uste ve duras de abrazare la tierra, han tocado las pirámides, si señorita, las mismas de las que hablan sabios ancestrales; caminé por el Partenón en las mismitas tierras donde el terco Hefestos intentó violare a la virginal Atenea, he navegado los siete mares y hey visto monstruos y maravillas que han de ser los intentos fallidos de cuando Dios aprendía a serlo. Uste me pregunta si lo hey pasao bien, mish, si supiera; he bebio infinidad de vinos, licores, destilados de todos los inexistentes rincones del mundo. Como verá, también he tenido la gracia de ver las formas distintas de ustedes, ver como organizan sus pasares en virtú de eso que llaman futuro, sabe, quiere que sea sincero, me costo hartazo entenderos, porque pa mi las cosas no tienen esa causalida que ustedes asocian con todo, si, mal que mal lo único que hay es un eterno presente, claro está señorita, los como usté son guenazos pa la abstracción y la teoría, yo también estudie un poco de sus métodos en la escuela de Bagdad, de entre los mismísimos escritos de Al Juarismi.

Podría hablar por siempre de lo que hey visto señorita, pero lo que quiero mostrarle es otra cosa. Uste al principio me preguntó que era la Vida pa mi, aayy señorita, buena cosa no, la vida pa mi son mis rosas amarillas en el fondo del jardín, dolor y belleza todo al mismo tiempo. Hay días, sabe uste, en donde baja la niebla que siempre coquetea con la costa, y baila con mis rosas.

Sabe señorita, no, no, no, no, mala cosa preuntare por la vida, ella está ahí, se toma o se deja, acaso uste, cuando esta en el acto amatorio se pregunta el porvenir, noo pue, la vida a mi me hay enseñao que el pensar en lo de mañana es vano, las cosas mas bellas (y hay que yo sé de belleza válgame Dios), nacen del día a día, mis rositas del patio nunca se preguntan por el roció que les daré, vea uste misma lo alto de mis parrones, el afán del sol, y deme esa sonrisita, que el futuro no espera, porque no puede esperar lo que no existe, total usté se preocupa por el mañana, el despertase mañana, el levantarse mañana, el lavar los tres dientes que me quedan mañana, el fornicare mañana, el rezare mañana (que son como lo mismo), el reire, el amare, el sentire, el dolere, el sufrire, el enumerare, señorita, pa mañana sera otro el que los haga, hoy estamos aca, usted con su belleza pueblerina, yo con mis callos y mi mate, mi chichita y mis gallinas, y este deseo de viejo de campo al verla alli tan cándida.

Uste señorita, se sonroja y mis rosas, las de allá atrás, ¿se las mostre?, pasan a ser tibias compañeras de su belleza señorita, uste y sus mejillas en flor me preguntan que es el amore, hay buena cosa no, el amore señortita, aunque usté no me crea, el amore es ahora uste a mi frente, con sus labios pequeños e inocentes, con sus mejillas floridas de Holanda, su corazón cual caballo desbocao, si pue, desde acá se siente como galopa su imaginación y su respiro.

Y uste me pregunta que es lo que podría ofrecerle, ba, no le digo, ese amor romántico, de novela, el de William, el del eterno Miguel y su hidalgo, el de los prósperos y tristes poetas, el de este Neruda coterraneo y naturalista, ese amor me resbala, mi amor es de ahora y por lo tanto eterno, no tengo mas que ofreceros que este amor eterno de un día, mis gallinas, mis historias, mis chicha, mi árido sexo olor a tierra y placer. Yo amo como la naturaleza, como la primavera engendra primavera, como el sol a la uva, como la copa al vino y el vino a los labios y los labios a los labios, como la semilla al suelo, como la mariposa y su flirteo volador, como la belleza la ama a usted, como el silencio ama al sur, como el sur ama la lluvia, como la lluvia ama.

Jajaja, es que uste tiene sus casillas bien puestas, aún, y no me entiende, si me pongo a hablar como uste, claaro, podria decir, HE tenido muchas mujeres, de cada rincón, pero eso fueron otros, yo estoy acá ahora, y no me pregunto por mas rato, porque no existe, ha de entender, has de entender pequeña, como la libertad está acá, tan cercana que azora, tan bella y tan libre que deleita, dado que solo existe el ahora, cada cosa pierde su cadena, y existe sola y única, a algunos los apena, por su antiguo sentido de trascendencia, a mi me apasiona, lo del hoy es eterno y resolutorio, y esta Pasión que me sale de la boca es el presente eterno, el sol es por primera vez bello, las rosas del patio delantero son para mi mis estrellas, usted es la belleza y mis gallinas son mis gallinas.

Si ha de seguir a Dios, empiece como él, viviendo en la eternidad.

¿Otro mate pa acompañar a este viejo loco?

Poemas Ligados a la vieja usanza culinaria:

2007-07-08T04:21:00.000-04:00

Poemas Ligados a la vieja usanza culinaria:

Pondré un epígrafe:

“Alejandro, rey de toda Grecia, media Persia, Egipto, emperador del mundo, soberbio, el magno, colmado de poder hasta lo indecible, camina en busca del sabio Diógenes, una vez frente a él, se para y dice: “Diógenes, pídeme lo que desees que yo te lo concederé” , Diógenes le responde “Quítate conchatumadre, me estás tapando el sol” “

Primero: Segundo:

Mi cuarto detenido es una reflexión. Con la víscera en el mantel,

Respirar dentro de un cuarto. Nadie puede ser vegetariano

Mi respirar es una reflexión. En mi cuerpo socavado,

Reflexionar en el cuarto es una ilusión. Hay espacio para telenovelas.

¿Qué es una ilusión? Podría ser un ermitaño,

Que esto, Pero nadie me vería.

Lo nuestro, Yo no lo quisiera,

Volverá. Pero a veces,

La risa es incontenible.

Ahora la frase para el bronce:

“ Aquí solo mean personas importantes”

La medicina, la galaxia y el suicidio de la Humanidad

2007-07-03T18:25:00.000-04:00

¿Cual es la Fe de la medicina moderna? Asumamos que es mantener bajo control las enfermedades y accidentes, aumentando el confort de los habitantes, y disminuyendo su mortalidad. Es difuso definir en qué punto la salud, la necesidad, pasa a ser placer. Pero hay consenso en que la medicina debe disminuir la muerte, sin mediar diferencias ideológicas, de clase, raciales, o religiosas.

Aceptar la premisa fundamental de la medicina es aceptar por consiguiente la vertiginosa ciencia y sus logros de dos caras. Es de algún modo, asumir que más vale morir bien que vivir mucho sin “salud”. Aceptamos, sin explicitarlo mayormente, que los desiertos deberán ser poblados, y los mares oxigenados, adaptados para la vida humana. Es aceptar que las ciudades tengan densidades astronómicas, y los cielos se hagan más pequeños por su suelo adoquinado con edificios que rasgan el cielo, cada vez más pequeño. Nos congraciamos con la idea de colonizar otras estrellas y otras galaxias, hasta donde se pueda seguir, hasta donde lo permita la entropía (en el sentido de “La última pregunta”, del cesante Isaac Asimov). Aceptar que queremos rescatar la vida de esa manera, es romántico, es una manera muy valiente, y cómoda a la vez, de asumir que la humanidad tiene un fin seguro, en tanto se es humano, con los circuitos ideológicos cerrados que nos son inalienables. Aceptar la premisa ciega de la medicina, aferrarse a preservar la vida a toda costa, es aceptar el suicidio de la humanidad. Es aceptar la mayor y última eutanasia. Es eutanasia.

Es difuso el límite que determina hasta qué punto la medicina es un fin para sanar, o más bien un fin para ganar dinero. Claramente gran parte de la estructura medicina actual está siendo destinada al comercio. Ese mismo comercio es a veces lo que permite seguir avanzando en el conocimiento y tecnología de la medicina. La medicina comercial podría escudarse en un discurso de “mecanismo igualador de oportunidades”, elemento fundamental para permitir una “movilidad social”. Claramente la medicina ha podido soliviantar, así como aumentar, las diferencias de clases, mediante la cura de patologías como la desnutrición, el cretinismo, cólera, tuberculosis, etc. Es decir, elimina o agrega, una de las tantas causas, anexas al dinero, que separan al rico del pobre. Pues bien, los grandes laboratorios pueden desarrollar una maquinaria de lucro feroz, en tanto logren asentar en la opinión pública y gubernamental, la idea de que desarrollan una labor social fundamental para la cual son imprescindibles, por ejemplo, la producción masiva de drogas para apalear el sida.

¿De qué salud estamos hablando cuando la medicina moderna sale en su defensa, una salud particular para un grupo reducido de personas?;¿ Una salud para las generaciones presentes, y una incertidumbre para el mañana?; ¿ Podemos decir que la medicina defiende la vida si aún no estamos de acuerdo qué tipo de vida merece ser vivida?; ¿Podemos asumir como saludable, sanar una dolencia, si éste proceso acrecienta la brecha social ,o bien, es utilizado para aumentar cuotas de poder que generen represión?; ¿Puede, acaso, la medicina, desligarse de una visión humana global (al menos una laica, ya que espiritual es tanto más compleja)?

A veces pareciera que la mejor manera de definir el objetivo fundamental de la medicina es una definición netamente técnica y deshumanizada. La medicina busca fundamentalmente mantener la homeostasis (equilibrio) de los sistemas vivos, con una inevitable, y de cierto modo bastante arbitraria, jerarquía de los órganos y elementos que constituyen al ser vivo. Por ejemplo, es preferible amputar las células vivas del hígado, para que siga funcionando el cerebro, que amputar el cerebro para que se irrigue mejor el brazo derecho. Es decir, el objetivo es sustentar el equilibrio en tanto un criterio fisiológico relativamente objetivo.

El Pater Familia

2007-06-10T03:11:00.000-04:00

Por varias generaciones consecutivas, mi familia se ha ganado el apelativo de impulsivos. Por lo menos los hombres. Esto ha llevado a por lo menos dos consecuencias de peso: por un lado, una alta tasa de natalidad, habiendo familias con seis hijos (que por estos tiempos parece utópico) y promediando no menos de cuatro por cada hombre; por el otro, una alta tasa de vidas personales destruidas. Hay una costumbre que es terrible en nosotros (todavía me cuesta incluirme), que es tener un gran poder de convencimiento, energía desbordante, una sonrisa seductora, y los fundamentos suficientes para llevar a todos a la ruina/éxito. A veces hasta sin sonrisa lo logran.

Quizás mi abuelo fue el que menos mostró esta cualidad de los Porvenir, la urgencia lo hizo actuar de manera sensata y tuvo que morir de cáncer, unos pocos años más tarde. No hay pruebas de que su accionar haya generado ese cáncer, pero habiendo muerto en la medianía de su cuarta década, coincide maliciosamente con el peak de cada uno de los Porvenir, antes de echarlo todo por la borda.

Hay veces en que me topo con mi tío, el uno de los hermanos menores de mi papá, por alguna parte de la ciudad. Su mirada de inmediato me lleva a mis primos, la quinta donde veraneabamos cuando se juntaban nuestras familias y la vez que confundí bebida por cerveza en una fiesta que tenían en su patio. En esos tiempos mi tío lucía en casi todo aspecto el éxito que estaba teniendo con sus tiendas de ropa, y su sonrisa es parte de la imagen mental que tengo de él en esa época. Al verlo por las calles de Peñalolén o Ñuñoa, con sus pelos blancos desordenados y una barba de varios días, no puedo evitar sentir una intriga que grita desde lo más profundo mío, así como un gran desprecio. Un desprecio que se ha ganado, viendo la radiografía de lo ocurrido, pero ese no es el tema. De un punto a otro, con hijos saludables y esposa cariñosa, cambió. Un día salió, se emborrachó y chocó el auto. Otro, se peleó con un hermano y comenzó a crear historias que nunca habían ocurrido. A sus hijos no les dirigía la palabra, los volvió psicóticos e inseguros de si mismos. A su señora no hacía más que criticarle todo lo que hacía. Perdió el negocio de ropa que tenía con su primo por acusaciones de robos que nunca fueron comprobadas. Cuando levantó la cabeza de su cama unos meses después, su familia estaba al otro lado de la cordillera, y él sin trabajo y completamente solo.

La energía dañina, las ganas de no querer pertenecer a esta realidad, pero tampoco a ninguna otra imaginable, el tedio de despertarse sabiendo que no se está trascendiendo en casi ningún sentido, el poder de convencer a cualquiera de que está equivocado. No hay control posible, no existe compasión ni empatía, no hay delito si no hay sangre. Nada era como pensabas.

Me baso en la historia de mi tío, no la más cercana, pero con quién comprobé la existencia de estos "momentos de lucidez" de los Porvenir, para encontrar una ayuda en la búsqueda de mi verdadero padre. Él ha sufrido, desde que recuerdo, de los mismos momentos que he detallado provenientes de mi tío. Lo he visto en sus peores, también en sus mejores. Cuando estaba mal y gritaba a mi madre yo me encerraba en la pieza y veía la tele con mi hermano. Nunca lo enfrenté en esas circunstancias: conmigo fue y ha sido siempre el más tierno y protector. Lo conozco de tardes de fútbol, veranos de paletas y dados por las noches. También de reprimendas ejemplificadoras, los silencios eternos, la tensión, la insoportable tensión. Con los años ya no correspondían los retos, con lo que llegó la versión más amable de él, la que ha permanecido hasta estos tiempos, hasta la semana pasada. Es tiempo de esperar toda la mierda nuevamente, ha despertado la bestia. Ha apabullado a todos a su paso, nadie lo ha podido parar, y yo todavía le hago el quite. ¿Estaré legitimando lo que pasa si no me pongo en su camino, seré tan malo como él al no hacer nada al respecto? mencionaba anteriormente que me sentía ajeno a este grupo de personas, los Porvenir, familia de trenes furiosos e irracionales. Pero no estoy seguro ya; no estoy seguro de nada.

La dualidad de su persona ha hecho cuestionarme muchas veces si estoy ante el verdadero papá mientras hablo con él; a veces lo quiero, lo entraño, otras no puedo soportar siquiera su presencia. Querer a una persona, es aceptarlo tanto con sus buenas características, como con las malas. ¿Es obligación querer a mi papá? El aborrecer tanto uno de los lados de mi padre, el que representa totalmente lo opuesto de los valores y maneras de tratar a las personas de lo que yo considero ideal, me ha hecho detenerme varias veces en acercarme a él. Pero he sido, y lo admito, muy cobarde: cuando está en su versión querible, siempre lo he ido a visitar. Entonces, así como he adquirido las cosas positivas de adquirir mayoría de edad, también debería tragar saliva y dar un paso al frente ante las adversidades. Los cambios en la vida deben pasar porque algo se hizo, no deben ser efecto del tiempo y azar. Ahora, no sé si los cambios futuros, luego de finalmente enfrentarme a él, serán los que quiero que sucedan. Pero tampoco se puede controlar todo.

En anhelar no hay engaño

2007-05-09T21:53:00.000-04:00

Camila

Sé que esta carta completamente inesperada para ti (estoy seguro), incluso alcanzará ribetes de insensatez. Estoy casi de acuerdo en que seria mas humano enfrentarlo a la cara, lanzar la lanza próxima en medio de tus ojos, mirándolos, esos ojos tristes que disimulas tan bien.
Debido no sé a que oscuras razones, desarrollé creo que medio consciente y medio inconsciente, una increíble torpeza para manejar los afectos, además una infancia de telenovelas e historias pseudo mágicas marcaron mis elucubraciones infantiles, fue increíble darme cuenta a los 12 años que necesitaba comer para vivir, o a los trece entender que todas las personas tienen familia, o el profundo pesar de saber que la muerte espera a mi madre en la esquina, y empezar a entender que lo valorable de la vida, es que tiene un fin, que llega de improviso. En mi mente infantil, acumulé miedos que no quiero detallar, y también la sorpresa de saber que la gente desarrolla formas de lidiar con los suyos propios.
El hombre de la esquina trabaja todo el día, llega cansado de la pega, a veces piensa en ese dolor que marcó su interior como una llaga soldada a sal, la señora de mas allá desarrolla su ritual diario, como una ofrenda a su hija que partió.
El otro día pensaba en porqué los mayores sacrificios y bondades, siempre están asociados a una violencia estúpida, como que si Dios no permitiera la expiación sin dolor (siempre supiste que soy creyente, a veces increíblemente perdido, pero creyente al fin). La respuesta la hallé observando.
Como seres humanos, tenemos la capacidad de modificar el entorno, en base a una idea intangible como es el bienestar posterior. Somos increíblemente movidos por la pereza, la primera rueda se invento porque algún flojo no quería caminar, y así todo nuestro desarrollo nos lleva al confort, pero es extraño porque apunta a un confort sensorial, a un gobierno de los sentidos. Pa mi es triste, la parte mas espiritual se socava mientras el consumismo llena las paredes, el sol sale cada vez mas tarde, la micro se llena de bostezos. Es aquí donde aparece la importancia del dolor. El dolor es difícil, soportar el dolor no es cómodo ni placentero (obviando masoquismos insensatos), luego -aunque este pensamiento tenga un toque en virtud de validar la violencia- la real entrega, el abandono total en pos del otro, el ser capaz de sufrir por el bienestar del hermano, del amigo, del vecino, de quien lo necesite, es la forma mas elevada del amor.
Interesante es esa dualidad, el amor inevitablemente esta unido al dolor, incluso a veces uno es precursor del otro.
Seguramente ya estas pensando en que tiene que ver esto contigo, bonita
Y acá viene la parte mas insensata, pero la mas sincera también.
Frente a los noticieros crónicos, a las explosiones ensordecedoras, a una compulsiva soledad auto impuesta, en la vereda del esperar que lo indicado llegue, mientras fedex dice que mi carta se perdió en la inmensidad de un océano de ladridos, me voy llenando de otoños amarillos y crujientes, me voy llenando de dudas y fracasos, mientras esta vida que ya casi llevo a cuestas, se planifica sin plenificarse, mientras poco a poco la tierra firme desaparece y no quedo mas que como un naufrago en medio de un océano calmo, llagándome de días, llenando mi pelo de piojos y entropía.
Y si aun no entiendes para donde va todo esto...
Al principio fuiste pa mi una flor mas en el paisaje de la Universidad, tan ruda y tan impropia por esos días. Siempre crecías al oeste de la Pía o la Fernanda, en una estela infranqueabilidad que siempre, incluso ahora, me congela.
Luego pasaste a ser una persona a mis ojos, no solo la compañera mas bonita del salón. Y fue de nuevo como a los 12, encontrar que esa idea que representabas era real y a tres pasos de distancia.
Ahora eres, si es que aun no queda del todo claro
Pa mi
El bastón para soportar el dolor
El suave nombre que endulza la mañana
El anhelo que fortalece al soldado en su guerra
El faro que guia al pescador a su mujer y a su casa

Esto de soportar castillos voladores de cristal puede parecerte patético, quizás a los 23 me de cuenta que el amor no es tal sin sexo, sin caricias, sin corresponder, pero eso ya se verá, queda tanto por crecer pero tanto mas por dejar atrás.

Pero por ahora, solo déjame agradecerte por ser el sol de mi planeta
Mi gran anhelo.

Corazón Vasija

2007-03-12T03:19:00.000-04:00

Cuentan por ahí
que un cántaro rebelde
resistía el paso de los años
y las aguas.

Nacido de horno de barro,
humo de cigarro
amor cálido de leña
fuego lento
manos dulces de leche
formaron la tierra mojada

Vasija millones de veces llenada,
vaciada.
Exhausta de su barriga de agua

Los niños
que son los únicos que ven la realidad
le sobaban la guatita
"Gracias vasijita, por esta agua tan rica".

Desde el pozo, el cántaro
miraba el cielo nocturno
soñando con las estrellas
y cada noche bailaba
con el agua ensimismada

Un buen día,
alcanzó el valor necesario
y se volteó.

El agua lo llenó presurosa
y él crujió de felicidad
las estrellas estaban en su vientre
en el agua de su vientre.

- El que no se arriesga no cruza el río -
el pequeño cántaro
nunca supo del agua traicionera
que apenas lo llenó
lo hundió hasta el fondo,
rompiendo la cuerda
que lo llevaba a los niños

El viejo pozo,
testigo noble de todo el barullo
escucho las plegarias del Cántaro
y su gemido torció sus milenarios cimientos.

:-"Pequeño Cántaro "
pronunció ronco el viejo pozo
tendrás una última oportunidad
tu plegaria me ha conmovido

Y el pequeño cántaro
se anidó en el pecho del hombre
que antes deambulaba sin rumbo
por estos parajes.

Desde su nuevo pozo,
nuestro pequeño cantarito
mira por las fauces que son los ojos
las estrellas de Neruda titilantes a lo lejos

El hombre soñador
saco las cuentas necesarias
y construyo
primero un mirador
luego una escalera
para subir al cielo.

Pero pasó la tragedia
y el pobre hombre y su cántaro
se encontraron de frente
con el cálido amor rumoroso

Cántaro apenas recordaba lo anterior
pero sintió como antes,
al mecerse bamboleante
con el amor primoroso

El olvido se casó con las estrellas
Y el recipiente humano, que es el corazón
buscó la vida en sus ojos,
los de ella,
El universo eterno
en su mirada
la de ella
la paz cálida de sus manos de leche
las de ella

FINAL 1:

Una noble noche

similar a la noche del naufragio
El cántaro latiendo enérgico
era un horno de barro
humo de cigarro
amor cálido de leña
fuego lento
manos dulces de leche
formaron la tierra mojada,
hicieron
el amor.

La escalera en el patio, blanca hasta el tope
vigila el juego de niños
que corren alegres
contando vasijas.

El mas pequeño
en brazos del padre
escucha atento una historia
de amores y vasijas
y el niño
que es el único realmente ve
le soba la barriguita
"Gracias vasijita, por esta vida tan rica".

FINAL 2:

El cántaro no sospechaba
nunca supo del amor traicionero
que apenas lo llenó
lo hundió hasta el fondo,
"Con escaleras no tocas estrellas"

El hombre y su pecho desconsolado
El hombre soñador
saco las cuentas necesarias
y construyó
primero unas palabras
luego una poesía.

Y así va la vida
con amores rotos como vasijas
con vasijas destrozadas como corazones
con corazones acumulando ruinas.

Esta noche
en algún lugar
un pecho se desvencija
y corazón vasija
sueña con estrellas
que alcanzar.

Razón para que los años sean hermosos

2007-03-07T23:47:00.000-03:00

Para Paulina Santos Cerda

En algún momento a alguien
se le ocurrió que las cosas se repetían

La furtiva sombra del Mamut cuando dormía
era la misma al día siguiente. Tic-Tac

Y con esa regularidad, aplacamos la soledad.
Tic-Tac

Aquel hombre, la encerró en un reloj. Y así, sin preguntar,
embarcó a la humanidad en la nave del gran truco
que es el tiempo

Un gitano aburrido inventó los años.
Felices, alegres, doloridos y los años perdidos. Tic-Tac

Otro alumbramiento,
otra muerte,
nacieron con un Tic
murieron con un Tac

Un aborigen validó todo, para que frases y libros fueran escritos:
"20 años no es nada", "cien años de soledad", "Las mil y una noches".

El aborigen miró al cielo, y el más grande de los humildes, dejó a los Santos replicar:

"El tiempo es tiempo para que la muerte fuera derrotada"

Uno de ellos, humanizado, atontado
ha relatado lo que en la tierra el tiempo es
y para quién continúa:

"Del tiempo, nada tengo en contra
gracias a él, termina todo, lo sé
quizás es un problema de diseño
pero es por su existencia, que lo caducado
todavía huele a actual

Puedo dar gracias a él
más que a mis propias acciones
más que a mi respirar forzado
y mis torpes manos
sabes, estas se hacen ágiles
cuando todo es recuerdo

¿Quién sabe cuál es verdaderamente
la realidad que me tocó?
El tiempo será llamado al estrado
testigo omnipresente, de lo material
pero incapaz de registrar
esas ciertas cosas, esas que te hacen más grande
de lo que para el tiempo serás

Y así, con tu ausencia
es como mejoras con el tiempo
tu presencia, por otra parte
logra un crecimiento desmesurado
de tu figura hecha de números"

Así las cosas siguieron repitiéndose
hasta que otro Santo bajó

Dos muñecas para Pascua

2007-03-04T16:47:00.000-03:00

"Pocos son entre los hombres los que llegan a la otra orilla; la mayor parte corre de arriba a abajo en estas playas."

Siempre trato de explicar porque hago tales o cuales cosas, a veces dejaba pasar las micros sin motivo, me quedaba mirando la gente esperar su transporte a casa con cara de "quiero un te" o "como estará mi marido". Antes, después de un día de lluvia todo brillaba, el olor a tierra me estimulaba, sentía el correr de la vida, un soplo. Los niños eran fuente de alegría y la primavera de esperanza, todas esas pajas cursis que uno vive cuando hay algo dentro, algo mas que este cuerpo hediondo que usa este espacio, sin sentido aparente. La realidad me golpeó, ya no me acuerdo cuando, una tarde, caminando por este barrio de mierda, supe que mi padre había muerto, de una bala perdida, en un tiroteo de narcos.
En realidad siempre me sentí solo, él era mi única real conección con el mundo, ya estaba un viejo, no lo suficiente, pero debía ayudarlo en algunas tareas del hogar, los únicos momentos al mirar atrás que conservo con algo de cariño.
Podría decir que mi tarea en la vida ha sido solo una, el escapar del dolor, que es como un lunar grande, en el pecho, un lunar negro con pelos rizados y grasosos, del que no puedo escapar, salvo por momentos.
Lo poco que ganaba recogiendo las latas, lo ahorraba para un carro nuevo, donde ampliar mi rubro a los papeles y cartones. Claro el trabajo dignifica al hombre, pero nunca es suficiente, y una cajita de vino ayuda bastante, aunque no me dignifica tanto, me ayudaba a pasar las frías mañanas, y llenaba este vacío, con lo que casi el lunar desaparecía, un momento, haciéndose pequeñiito, y se parecia casi a una peca en los mejores momentos.
Pero luego de un tiempo, el lunar se puso morado, y ya era resistente al vino y a toda clase de licores fuertes, el universo giraba en torno a mi, con sus grandes pepas mirándome, cual faroles naranjas, en los peores momentos, el lunar era tan grande como el mismo universo, y tapaba los faroles. Nunca entendí como los demás podían soportar cada día, por un lado estaba la soledad estentórea, esa de la que todos luchan en algún sentido, y por otro lado estaba la desdicha profunda de saber que la vida no va para ninguna parte, y la gente se agrupa en torno a su amor propio, y se casan y conviven en torno al fueguito del amor propio, y dicen amar porque se hacen felices, llenando el globito de amor propio, sacando sus títulos y sus carreras, llenando el carro con sus mercaderías de amor propio, yo veo como crece su lunarcito de egoísmo, tapando el lunar del dolor, alisando sus pelitos, secando la grasita.
El amar se perdió en una de las vueltas de ciclo directo al sol, yo creo que cuando murio mi madre. Claro la actitud de madre es la mas cercana, sufren dolor para dar vida, pero la concepción igual es a través del líquido sexo, coronado por el placer, llenando de semen la vagina del amor propio.
Recuerdo que mi madre me enseño algo de religión, del dios de los cielos, y el hijo venido a tierra, de amar al prójimo como a uno mismo, ese Dios era inteligente, suponiendo que exista o existió, sabia que los humanos aman en base al amor propio, y el primer paso para el amor de las familias de mantequilla en los reclames, es el cuchillo rascando la manteca del egoísmo.
Preferí salir de esas vueltas de tuerca, y soportar el dolor, negandome a los analgésicos que me ofrecía la vida, pero pasó lo peor, lo que me tiene aqui escribiendo, el egoísta amor guiño su par de ojos, y el lunar era casi un punto negro. Se llamaba María José, y era preciosa, como todas las María José.
Una vez cuando pequeño, me hablaron de Jesús, y su inmolación por la humanidad. Si el dolor ha de salvar, ofrezco mi lunar entero, que ahora casi desaparece, al igual que mi vida en estos ríos de sangre de mis muñecas, por primera vez soy feliz, y es tiempo entonces de marchar, en este acto que salvara a la humanidad del egoísmo,

soy el cordero de la nueva pascua...

TIBURÓN DEL TRABAJO, ENCUENTRAME UN TRABAJO.

2007-02-22T01:38:00.000-03:00

-En este momento, señor patrón de fundo añejo, le diré por que debe dejarme en el puesto. Esto es lo que produje ayer, en un momento de ocio. Se llama: “Estas son las ropas que poseía la poesía” , algo por el estílo.

-Las ropas son la prosa que poseía la poesía-

Por fin mi cuerpo sabe lo que son los somníferos, mi lengua se entera como es disolver un barbitúrico, y luchar contra el calor de un té excesivamente denso. Tengo tantas ojeras, tanta cara de masturbador compulsivo, que luzco notable, World Press Photo, Barcelona, Buenos Aires, imagino un gran cartel de propaganda anunciando una exposición gratuita, con esta misma expresión, mi rostro tal cual es ahora, de modo que los pelmazos puedan siquiera oler la sensibilidad de algunos, la sensibilidad de gente como yo. Ciertamente esta noche soy un gran escritor.

En este escrito de noche, en este estado de paz con el mundo y tregua con mi interior. Una noche pacificada, un Mall Arauco domado. Hoy sé que no quiero vivir más de veinte años a contar de las 1:25 PM del día de mañana. Hoy sé que no es necesario vivir más de 20 años a contar de las 1:25 del día de mañana. También sé que una muerte trágica es tan improbable como una muerte digna. 50 es un porcentaje bastante bueno, quizás generoso, ½ es una probabilidad de grandeza, una cifra justa y decente. Puedo ser un gran escritor, por que nadie más ve lo que yo veo, y eso basta para saber que soy un gran escritor. Por ejemplo, mediante la siguiente sentencia: “Esta noche soy un gran escritor”, estoy demostrando que soy fantástico. Tengo ganas de borrar la palabra “borrar” y la palabra “tengo”, y también tengo que borrar la palabra “también”, así como los artículos “la”, y objetos como la “y”.Sería bueno eliminar la palabra “palabra” y el adverbio “así”. De modo tal que toda esta patraña de genialidades haya culminado con la palabra “culminado”.

-Usted es espléndido señor Sacamano, ciertamente un gran escritor….un gran escritor.

Culpas y Momentos

2007-02-03T02:33:00.000-03:00

Mi sequía es pura, representa a gritos todo lo que no soy, o lo que quise ser alguna vez. Muchas veces me jacté de ello en conversaciones poco interesantes con mujeres de piernas que invitan a la labia, sin embargo luego de la primera estrofa quedaba acechado y la respiración en la nuca no es de mi agrado. Salir por la puerta luego de rechazar a un primor, con la cabeza en alto y prendiendo un cigarrillo, es la imagen que deberían poner en mi tumba hecha de piedra. El cigarrillo lo apago después de salir ya que soy algo asmático, pero el sabor en la lengua me ayuda a sentir el poder, que siempre parece vacilar.

Un poco de profundidad siempre es bienvenida, me dice mi editor, en tono más condescendiente que tedioso, es mi primer mes y estoy detrás de un gran escritorio. No saben que no necesito una mesa para escribir, ni que sus rostros no inspiran ni siquiera un buen verso. Necesito salir, intoxicarme un poco, contraer pequeñas enfermedades, dejar que las cosas corran para bien si es necesario. Aprovechando las horas libres (3 más que un trabajador cualquiera) que me dan al día, un segmento llamado "espacio de inspiración", salgo con mi lapiz de mina y un pequeño block. No hay muchas cosas más inútiles que exprimir un fruto que ha dado todo su jugo.. sin embargo, hay algo de las situaciones irreversibles que tiene su encanto. Por la plaza, una fuente inagotable de (borrón, cambio de hoja), hago amistad con un pequeño que está algo sucio, le compro una leche ya que parece hambriento, pero llega su madre y alcanza a quitarle el envase al pequeño antes de que dé su primer sorbo, me trata de degenerado, se va con un trote urgido lleno de gracia. LA VIDA ES mientras extraigo todo lo que puedo de la juventud ansiosa, seguramente promizcua, una breve anotación de la piel, que es lo más importante del día. Mis peticiones para la columna diaria eran: una caja de leche cada día, un reproductor de música, lápices de mina y gomas de borrar; no entiendo nada, mis hijos no van a ser así de afortunados.

El tema es libre, ya que soy de los que crean opinión, mis columnas son las descritas por los ejecutivos del periódico como "columna de enfriador de agua" o "watercooler column", frase malcopiada al dedillo de los gringos, ya que acá éstos no se prestan para discutir en su entorno. Los espaldarazos son habituales, me chocan, pero más me choca el que las ideas (breves, casi omitibles, pero muy inflables) sean usadas a destajo por quienes quieren ganar una discusión, como una verdad absoluta, un hecho histórico y se acabó. Sin embargo puede ayudar a que jóvenes olvidables a primera vista se hagan un pequeño espacio en el terreno femenino, que merecido o no, es difícil de hallar para ellos en el ámbito físico. No digamos que me alienta a escribir tampoco.

Las ideas son tan escuetas...

Las primeras experiencias te quedan, marcadas, de una manera u otra: cuando era pequeño me salieron persiguiendo una pequeña manada de niñas, el objetivo era entregarme a una de ellas, que se sentía enamorada del pequeño yo de 10 años. Como buen prepúber corrí hasta perder el aliento, y me escapé, aliviado, luego podía contarlo como una proeza. Lo curioso de la historia es que la niña en cuestión me gustaba, de una manera difícil de explicar para un niño, pero era pavor lo que luego me hizo sentir, sin dejar de quererla para mi. La pelirroja endiablada... es ella la que aparece cuando inicio el vuelo. Y siempre lo hago. Y nunca sé qué es lo que pasa.

No sé qué fue lo que pasó: la historia no se puede cambiar, pero se puede aprender de ella, se puede llorar y lamentar, y también celebrar y agradecer... soy feliz ahora? debo agradecer, o esperar y lamentar? debo hacer algo, la nada me come, voy a pedir un "espacio de inspiración". Es increíble la cantidad de cosas que siento por día, tantas pero tan repetidas, tan opacas, trilladas, son amables pero estúpidas, no tienen razón para mostrarme una celada sonrisa. Extraño los domingos en la tarde, cuando era pequeño y me mandaban a comprar pan; los videojuegos con mi hermano, esperando a que se desocupara la máquina a la que siempre jugábamos... esas sensaciones no volverán. Listo.

Me dicen que debo ser más polémico. La gente me lee pero ya no me discuten. Me cambian de escritorio y se lo dan a un barbudo de 17 años. Seguro se levantó una mina con mi ayuda.

Es fácil decidir (deducir) que no hay nada más que escribir. Desilución para los de mi clase, asombro para los más optimistas. Para mí quedan los poemas, la música, el cine; ya no suelo leer como antes. Hace un tiempo encontraba rápido algo de amor, lo extraía de los rincones que ningún don juan ha revisado, al lado del perro callejero. Era feliz (feliz) haciendo ofrendas, en papeles arrugados, perturbando las vidas ajenas, y más si bellas, de grandes sonrisas. No he dejado de bosquejar, ni de cortejar, pero todo ha cambiado. Los lápices de tinta determinaban de inmediato una obra de arte, de menor categoría o quién sabe, pero era algo definitivo, las palabras brotan apresuradas por un motivo. Ahora el lápiz grafito lo resume todo.

sin perdurar, la piedra, sigue su camino
erra en la línea recta, pero no en su misterio
su azar determinará
qué vida quedará imperturbable
sin su próximo a cesar rebote

¿Quizás todavía es muy luego para sentirme agradecido, o malagradecido de los eventos pasados?

el azar no es más que voluntad

Paul Desastre

2007-01-30T00:21:00.000-03:00

Históricamente se pueden encontrar personalidades que escapan al entorno y cultura más inmediato en la que se han criado y desenvuelto. Sabios, deportistas, pensadores, héroes, ricos y pobres, desde antiguo, han sabido incorporarse a un ideario común con un grado de independencia del grupo socio-cultural en el que se les cita. Las generaciones actuales tienen un acerbo de prototipos, arquetipos y estílos de vida, que a simple vista, parecen ser tan amplios que alguien pudiera pensar que es lo más natural aspirar sólo a eso, luego no existirían más modos de ver la realidad, y tampoco serían necesarios más, pedir más sería locura. Pues esa misma amplitud de ofertas,imágenes, sensación de diversidad de caminos a seguir, entre otros, frecuentemente son partes de una estructura gigantesca, posiblemente auto programada, tal como un pequeño organismo que naturalmente es seleccionado y modificado física y genéticamente para sobrevivir, en la cual está una idea monocorde detrás, el crecimiento económico como consecuencia y objetivo en el cual devienen infinidad de procesos propios de la cultura.

Efectivamente, se puede acceder ,bajo ciertas condiciones, a un rincón social y cultural que no nos es propio ni familiar, pero claramente el peso de la casa pareada, del padre profesional, del colegio municipal, del fenotipo y genotipo étnico, entre otros factores, son elementos que en mayor o menor grado, constituyen claras barreras para el futuro. El término "barrera" tiene una significación no necesariamente negativa, o de dificultad, también puede ser entendido como un factor que actúa direccionando los hechos de manera neutra o bien como una ayuda que mejora las condiciones de un determinado proceso en la vida social del individuo. La estructura de medios, la publicidad y las manifestaciones artísticas más masivas, tienden a hacer que esas barreras se nos pierdan de vista, es como una jaula que no podemos ver ni tocar , pero aun así no nos deja ir muy lejos, estamos encerrados. En primera instancia, ningúna forma de diversión o nivel intelectual en el cual el ciudadano desarrolle una vida digna y respetuosa, es superior a otra. Es decir, la música clásica no tiene más importancia que Chayanne o los Beatles, "Mekano" es tan valioso como leer un libro de un buen escritor. No vale más el culto que el inculto en tanto que ambos tengan una misma moral y un mismo sentido de generosidad. En realidad, la cultura de masa tiende a caer en lo burdo, por lo tanto es común los de una cultura más selecta destaquen sólo aquello. Hay sociedades como la chilena en donde los coletazos de la conquista y el mestizaje aún son lo suficientemente grandes como para que existan familias que se sientan históricamente inferiores a otras, y vice- versa, existen mundos y apellidos que no se van a fusionar de no mediar entre ambos la sensación de cometer una locura. Así mismo, el mundo árabe está dividido entre dos esencias, su interacción con occidente ( ambos crecieron juntos en las ciencias y cultura desde tiempos inmemoriales) y su herencia atávica a las religiones más rígidas y totalizantes.

Pueden surgir personalidades, en ambas caras de la moneda; entre culturas "ganadoras" y culturas "sometidas"; entre estrato "alto" y estrato "bajo"; entre "negros" y "blancos"; entre intelectuales y hombres "de acción", etc, tales que con su actividad y trabajo pasen a ser reconocidos en muchas culturas sin importar su origen. Por ejemplo, Violeta Parra, su obsesión eran las letras de Chile, su arte único, en esencia nunca le importó ser la mujer campesina humilde que podría ser mal mirada, lo Mismo Nicanor, un Chileno que dialoga con Shakespear, quien es un inglés que literalmente no tiene rostro, por que en su objetivo de vida probablemente no había necesidad de rostro, creó obras que son el fundamento de una latina teleserie mejicana, el chiste de un colegial en España, etc. Stephen Hawking, es un hombre que sin sus teorías podría haber sido mirado con temor en cualquier parte del mundo, pudo ser un gran peso económico y sicológico para su familia, sin embargo es aplaudido y su defecto dejado de lado, por que es obvio que le importó más su certeza de investigador que la comúnmente aceptada certeza de que estaba muerto socialmente. Jesús, nada menos que el hijo de Dios, pero quien historicamente fue sólo un carpintero, nunca hubiera podido ser un patricio romano, ni un señor en judea, pero no le importó eso sino más bien hacer la voluntad de las escrituras.

Los éxitos económicos, académicos y culturales, son menos originales de lo que aparentan ser, en realidad se fundamentan, siendo optimistas, en la fe de que este mundo podrá sobrevivir en condiciones de mucha comodidad para algunos y la suficiente para el resto, gracias al crecimiento en recursos y desarrollo de la ciencia. Creo que hay hombres que son capaces de inventar o encontrar su propia esencia, no escogen una de las pocas o tantas formas de vida que se le ofrecen ahí afuera.

Sueños Viciados

2006-12-23T22:48:00.000-03:00

Sí, sí el hijo de puta es siciliano, pero es tan negro como un africano. De barba afeminada, sí, ese mismo, liquidado lo quiero. ¿Familia?, tres hijos, ninguno tan feo como é. Es una lástima, no saben de mafia, no es tonto ese simio, de todas maneras ellos son sólo la familia oficial, de hacer tu trabajo bien, tres viudas adicionales quedarán llorando. Pero es un afeminado traidor.

Tengo un calor de las mil putas, que país de mierda éste. Es un constante chicle el aire. No entiendo que exista tanto tránsito, para qué, acaso no son el país más pobre, debieran permanecer acostados, qué diferencia hace si no ganan nada. Con tres dólares le pago el día de trabajo a toda esta cuadra. ¡Ah si supieran como interrumpen con esos plátanos en la cabeza! Al menos tengo sombra, espero las 13:25. No creo que viva más allá de las 14:00, en 5 minutos tomo un helicóptero, y en treinta los vuelo a todos desde el aire. Vete de acá pequeño, no tengo comida, ¿cómo dices?, ¿si tengo cigarros?; ¿ah? ¿Cómo llegaste acá? ¿Fumas?, ¡vete! … ja ja qué cara de idiotas pones, así que tienes 12, bueno imagino que con esas jarras en la mano no eres un ladronzuelo, seguramente lo serás. Toma mi sándwich, ahí tienes un dólar, vete morochito. Debo tomar el helicóptero.

¡Qué país de mierda! ¿Piloto, es la altura?, jaja. No, no dije nada, llévame donde te pagaron. Así que éste es el lugar, pásame los binoculares, ahí está, bueno desde acá parece ser el idiota siciliano. Se mueve demasiado ¡está jugando fútbol!, y esos, son muchachos, niños, ¡ un puto dealer jugando como niño!. Llama a Serrano ahora mismo. Pregúntale si esos son sus “secuaces”. Dice que te pagó por matar al simio y a todo el que lo rodee, si quieres un número, por lo menos a dos. Si no lo haces hace él cree que la humillación es incompleta, sabes como es Serrano. Entiendo, y que tal si mato al simios, a todo esos negros chicos, y luego te vuelo la cabeza a ti, y mientras agonizas te cuento como nos estrellamos, por que yo no tengo puta idea de manejar esta cosa. ¡No me pasa nada, pendejo!. Quiero decir que Serrano es un hijo de puta, me importa menos mi vida que un partido de fútbol por lo demás, y que tal vez no quiera ensuciarme las manos ahora, arriesgándome a que esos paramilitares que vez allá abajo nos vuelen la nave, mientras Serrano le deposita sonriente, la mitad del sueldo que nos prometió, a tu querida esposa y a mi cuenta de finado. Piloto, hablo en serio, no seas imbécil, sácate esa máscara y mira hacia el norte, ¿ qué ves?. Esos son francotiradores, correcto. ¡Claro que estaba planeado! Acaso crees que por que Serrano te da un puro en su oficina piensa que eres un ser humano, no pues, te quiere cagar. Ya, ahora entiendes por que ofreció tanta plata, o aún quieres agradecer sus buenas intenciones, y de paso lamerle el culo para ver si te perdona y puedes seguir colaborando a su noble causa: ser más rico. Ja ja, que no eres tan tonto dices. Entonces demuéstralo, sígueme, salgamos de esta mierda de país, te vienes conmigo a Chile, después te traes a tu esposa. Allá está todo muy bien, no entiendo cómo tienes esposa, debe ser una esposa-esposo, jaja. Ahora baja esta cosa, en el parque de Miguel Camacho estará bien, él me pasará mis pertenencias, dinero, nos hace unos pasaportes y nos volamos a Santiago. Tal vez te permita ir en clase turista, alguien tan bajo como tú podría viajar en maleta de Barbie. ¿Qué dices? Aterriza entonces.
Lo más probable es que sus contactos le hayan asesorado respecto de nuestro paradero. Debe ser más o menos así. A las tres horas supo que el Siciliano Mario Pisa seguía vivo, para la media noche supo que el helicóptero no estaba por ningún lado de la isla y que probablemente lo habíamos dejado como prenda de pago, que fue efectivamente lo que hicimos. En este minuto está desesperado por ubicarnos, reprendernos, llenarnos de esperanzas de comprensión y luego volarnos la cabeza. Para mañana al simio lo habrá matado otra persona. Pero ese neurótico narcisista de Serrano, asesino, se divertirá con nuestra caza tanto como un partido de ajedrez. Es probable que sepa que no estamos en Londres ni Estocolmo, sino en Argentina, Brazil, o Chile. Es capaz de esperar un año, o dos, y ver si sus jodidos ingenieros son capaces de capturarnos. El es quien quiere matarnos en su presencia, estoy seguro, no podríamos morir sin el juicio final del hijo de puta. Es el emperador cagón Romano y su respeto idiota y macabro por el Habeas Corpus.

… Claro, tiene razón. Pero por un lado será muy bonito empezar de nuevo en Chile. Muy bonito, yo podría trabajar en cualquier cosa, hambre no vamos a pasar. ¿Puedes callarte Colombiano chinga tu madre? Acaso eres pendejo, date cuenta que estamos a punto de ir a la nueva vida, y como tal, es jodida, es vida, es dura. Piensa qué mierda vas a hacer cuando te bajes de este puto avión, como sé que te vas a demorar mucho en pensar, te ahorro trabajo, las cosas están así: Primero, tu esposa debe saber cuanto antes quien eres de verdad, déjate de esas pendejadas de piloto comercial y dile tu pasado, todo tu pasado, y eso último es un concejo de pareja, por lo menos sé hombre y dile a que atenerse cuando viaje. Una vez estando en Valparaíso la llamas, y te sinceras de una, y que el tiempo te alcance para lo segundo. Segundo, le dices que vaya a la brevedad a la siguiente dirección (dale todos los detalles) en Chimbote Perú. Ahí le cuentas que sus orígenes ya no serán suizos, Ahora se va a llamar Gema Franz López, Julio es un maestro del pasaporte. Recién entonces Gema debe tomar el avión a Santiago y luego el bus a Valdivia con la siguiente dirección (sí, es con “w” no con “G”)…. Es allí donde vamos mañana, la esperaremos.

Pero chileno, ella no me va a entender, es profesora, no delincuente. ¿Ella sabe que eres colombiano, verdad? Obvio que lo sabe. Pues, dile que no sea pendeja, ¿acaso esperaba que hubieras estudiado en Eton?, ajja. Vamos dile que la amas que es tu vida, que es una oportunidad de aquellas para perpetuar su amos, antes de que vuelvan a ser polvo, dile que la vida es ahora, que nunca nada estuvo bajo control, nunca lo estará, pero que al menos sabrán estar alerta y se sentirán confortados, sabiendo que han podido alguna vez adaptarse a la cuerda floja que es la vida. Dile pavadas que suenen bien, cántale una cumbia, colombiano.

…Así que traicionamos al jefe. La verdad, aprendí a volar en la guerrilla colombiana, hubo un guerrillero que me quería mucho, decía que me parecía a un primo de él, y bueno, el me quiso enseñar a pilotear. Yo estaba a un año de terminar la secundaria, cuando me dediqué por completo a volar helicópteros. La cosa estaba muy complicada cuando conocí a Serrano, me ofreció sacarme para Ecuador con otra identidad, a condición de que trabajara para él. Yo en Colombia figuro muerto. En Ecuador conocí a mi esposo, ella es muy educada. La conocí trabajando bien en una agencia de turismo. He visto demasiada muerte desde el aire, prefiero verla desde arriba que en el suelo, es menos sangrienta. Nunca he deseado matar inocentes. Creo que nunca lo he hecho. Sólo liquidamos peces gordos, truhanes de alto calibre. Estuvimos apunto ahora, lo sé, pero tal vez sabía que usted no lo iba a hacer, no tiene tanta cara de marica. Así que usted es chileno. ¿Profesor de inglés? Entonces es colega de mi esposa. Yo todavía le hago trabajos a Serrano por que le debo mi vida, y mucho dinero. ¿ Tú dices que la puede agarrar con mi familia? No creo, el piensa que viven en Ecuador, pero lo cierto es que están en Perú, por lo menos tardará. Usted no quiso matar a esos chamacos, le remordió la conciencia, menos mal, por que apenas matara al simio yo le arrancaba a la máquina y se acabó. Yo era un chico así, no tan moreno, ni tan desnutrido, pero de la calle, y quizás algún hijo de puta se arrepintió de matarme, cosa que a veces no agradezco, pero en fin.

No entiendo por qué traje a este caribeño a Chile. Excepto para perder dinero, por que todo lo pago yo. Excepto para encabronarme justificadamente con esta vida pendeja. Quién creo que soy ¿el padre Hurtado? Vamos, ordénate, sé racional.

Tranquilo, hombre, tranquilo, conversa apaciblemente, toda la rabia se va. No tengo familia. 55 años, ningún hijo, 1000 mujeres, jamás compromisos, no van con mi estupidez, es verdad, pues las advierto antes de que se enamoren. ¿Qué espero de la vida? Básicamente respirar. Cada cigarro, cada calambre, el despertar de una siesta, una sinfonía, un libro, leer el diario en la mañana, lo disfruto. Tal vida es mi aspiración, y ojalá me levantara en un lugar opulento, sabiendo que mi cuenta está repleta. Pero, sé que en el fondo podría morirme en cualquier momento, podría perderlo todo, da igual. Tal vez me sujeta un poco de ternura inculcada desde la infancia, el miedo a la muerte, y por ahí acaso alguna que otra duda de Dios. Es por eso que al igual que tú, yo sólo mato hijos de puta.

Yo, Chilenito, creo que para vivir debes partir de la base que estamos recagados, todo puede ser peor. Por eso mismo, no hay que compadecerse tanto, más bien agradecer, a la vida , a Dios, a ti mismo, el que te haya tocado un buen momento, alguno que otro placer. Yo podría morir ahora, en las noches cuando intento dormir, preferiría morir, no quiero más. Excepto que gema esté a mi lado, yo no quiero estar despierto, entiendes, pero tengo mucho carácter. La amo mucho, eso le digo a ella, la quiero un montón, no sé por qué tanto si me jode la vida, tu vieras, siempre, eso si que con tonteras, tal vez la amo por que no puedo respirar sin ella.

Mira qué maricón sentimental saliste colombiano drogado, qué te has fumado ¿ah?, traías tu dosis en el avión, ja ja. Bueno, lo más probable es que tengamos que estar en el sur de Chile por al menos dos años, luego puedes tratar de que todo vuelva a la normalidad en algún país de Europa, o en el mismo Chile. Yo creo que en un par de años más me voy a Sicilia, jaja. Yo creo colombiano, que te ries de puro educado que saliste.

¡Hey Colombo! Esa que vez ahí es la cordillera, Los Andes Chilenos, la nube negra es Santiago. No seas tan optimista, esta ciudad no es más bella que Cali.

Mañana llega a Chile, Chileno maricón. Yo creo que le va a gustar esta casa, bien cómoda la verdad. Viene en camino de Santiago, no sé como me recibirá, que cara le pongo, ahora todas estas cicatrices me avergüenzan, ya no dicen cuan hombre soy sino cuán delincuente fui.

En un principio me costó creer lo que me decía. Por momentos sentí, cuando m el llamó desde Valparaíso, que había estado años esperando que me dijera algo así. Le agradezco mucho que nos reciba acá en Valdivia. Yo amo la vida y a mi marido, por mi parte pondré todo mi esfuerzo en salir vivos de ésta. Francisco tiene problemas siquiátricos, no puede estar mucho tiempo solo. Ahora que conozco su historia, lo entiendo tanto, de cierta manera siento que podría odiarlo, puedo poner en su lugar, odiar su origen como el lo odia, y se siente algo enormemente oscuro, es algo que no quiero para mí ni para él. Así que usted, Miguel, es chileno, su apellido Prat es conocido para mí. Estudié historia latinoamericana cuando cursaba Inglés en Zurich, Arturo Prat, Grau, todo eso. ¿Cree usted que fue cierto?. Lógico que sí, los suizos no tienen mar, a ustedes les cuesta creer en un héroe naval, yo soy porteño, yo soy un héroe naval día a día. Bueno, ja, no esperaba molestarlo. No me molesta, bonita, no me molesta.

Lo hice por que eres un colombiana, tan café como el café, aunque tus ojos sean celestes y tu piel blanca. Luces como un sajón, pero no lo eres, eres colombiano, que más esperabas, tienes suerte de estar al lado de alguien como yo, con el respeto en la sangre. No te queda sino perdonarme, no te queda sino asumir y confiar que te amo, que fue sólo un error que trataré de no repetir, que no se repetirá, aunque tu seguirás siendo eterna y profundamente colombiano.

En realidad me vale madre tu infidelidad, me basta con que tu vagina esté temblando al sentir mi presencia. He vivido tanta miseria que la infidelidad es como un premio, te voy a coger como nunca antes.

¿ Qué si no te voy a castigar por lo que me hicieron el chileno y tú?. Bueno se podría decir que le voy a facilitar las cosas. Pues por que le vamos a quemar la casa. No es sadismo, ni odio, ni animalidad, ni espíritu de teleserie chilena, como dices tú. Nos van a perseguir inútilmente, es verdad. Entonces haremos lo siguiente manera: “Nos llevamos todo su dinero, no sólo el que podría tener en su cuarto, sino su auto, sus relojes, arrasamos cada lugar de su vida que tenga algo de valor”. Te está llamando, está en la tele.

Hey Colombiano, ven a ver esta entrevista, está Pinochet en camisa de colores, de macramé, está de buen humor parece. Es simpático el viejo, pero malo, muy malo, básicamente poco honorable. En cambio tú colombianito eres deshonrado, muy deshonrado, básicamente poco malo. Es una mierda de vida la que nos arman en estas cagadas de países.

Mierda de vida es la tuya chileno cagón, tomando todo el día en tu sillón capitalista. No te debo nada, conmigo hiciste algo de pequeña decencia. Tu vida es la de un triste asesino a sueldo que busca desesperadamente los ojos de los demás, antes de que comenzaras a matar podías mirarlos, pero ahora se cansan de ti, o tú de ellos, por que es duro ser un asesino a sueldo. Tu comida, tu piano, tu casa, todo es la muerte. Eres menos que una rata, eres un virus, como el sida.

Di lo que quieras, mi vida, la única forma que tienes de tocarla es acabando con ella, eso me hace infinitamente superior a ti. El olvido es mi salvación. Poco me importan tus insultos. Chúpala cafetero cagón, mil veces cagón.

Dices que lo quieres, que lo extrañas, qué bandido raro que eres. Lo dejas allí tirado, tan a maltraer que al verlo así yo hubiera dudado de reunirme contigo y escapar, imagino su dolor y más aumenta mi gratitud hacia él, a pesar de lo que pasó entre nosotros, a pesar de mi infidelidad, es gratitud por lo que nos dio humanamente, económicamente. Pero no me arrepiento, de las palizas que he dado en mi vida, ésta fue la más brava amorcito. Lo extraño, pero no me arrepiento, dudo que me extrañe, tanto como dudé que no siguiera con vida. Quizás ya ha muerto por alguna otra causa. Por qué fuiste tan bruto, mi amor, si sólo el dinero era el objetivo ¿no? Dime por qué se te pasó por la cabeza casi matar al que salvó tu vida. Mira yo, yo lo hice por que soy colombiano.

Nivola

2006-12-22T09:43:00.000-03:00

"Voy a escribir una novela, así como se vive, sin saber lo que vendrá"

Cuidado, que la imprenta es traicionera, le dijo Arturo a Elisa, mientras ella miraba maravillada el correr de las prensas y la estruendosa producción en serie de la imprenta donde trabajaba Arturo. El era un tipo tranquilo, mas bajo que la media nacional, carismático pero no tanto, acostumbrado a lidiar con papeles, prensas, tintas, rollos, pero sobre todo ideas. El quehacer de una vida junto a la imprenta le generó un gran sentido del orden y, digamos, de la compaginación.

No cabe juzgar a nadie con el dedo en estos tiempos, así que me remitiré a decir que su moral se basaba principalmente en su esposa, y en un deseo de siempre de ponerse con una pequeña tienda de libros, ojalá en un lugar templado, donde fuese fácil mantener a raya su soriasis.
Elisa, ella era una dama, cursó hasta segundo medio de un liceo fiscal, pero tenia una mente inquieta, ávida de fantasía y curiosa, era de esas mujeres exquisitas, de las que quizás no son bellas en extremo, pero que son como el viento de primavera, o una caricia suave, de ojos siempre abiertos y sorprendidos (acá paro con la descripción).

Se conocieron entre libros, en una biblioteca en Santiago centro, un día de calor extremo, de esos sofocantes de Compañía en Enero a las tres de la tarde, escapando ambos, de distintas cosas, pero escapando.

Elisa gustaba de decir que la vida era escapar, y que ella adoraba ser la fugitiva, escapando de los avisos comerciales, de la coca cola, de los demócratas, en cierto modo siempre escapaba de la ciudad gris, de las manos en los bolsillos o por último, del caminar mirando el suelo, como lo hacen todos. Siempre buscaba las Iglesias, aunque no había definido si en realidad creía en algo parecido a lo que llaman Dios, pero sentía como entre las paredes de los templos se guardaba una solemnidad, difícil de encontrar entre tanta micro y tanta vida urbana. Por la misma razón, también frecuentaba plazas de niños, bibliotecas y derrepente, uno que otro parque.

Arturo escapaba por su parte, del sol endemoniado que laceraba aún mas su cara, de la avalancha de ideas inconclusas que siempre poblaba su cabeza, escapaba de la esposa de su jefe, que divisó dos cuadras antes.

Para él, la vida era un río en el que siempre se nada en contra, sobretodo para él, que perdió a su madre cuando era pequeño, mientras que su padre era demasiado soñador como para prepararle a la vida (quizás incluso el mismo no estaba preparado), por lo que cada golpe fue una enseñanza, como se diría, el era un experimental, moldeado por la vida como esos platos chinos...
-Disculpa, sabes donde esta el libro de Chejov, ese mmm, como era..
-Puede ser los campesinos, es su obra mas conocida.
-Si, .. si, creo que así se llama.. ¿sabes donde está?
-Creo que en el siguiente estante (treta barata para mirarle el trasero)

Encontrarse en el río amplio de la vida con una muchacha bien parecida que sigue los mismos afluentes que uno es, por decirlo menos, agradable, por lo que no se debe dejar escapar las oportunidades así de fácil.
-Señorita, ¿puedo hacerte yo ahora una pregunta?
-Ya me la has hecho, pero si quieres te concedo una mas.
A ambos el tono cordial de la conversación les agradaba
-Bueno, ¿que buen naturalista me recomiendas?, yo pensaba en Carver, pero quizás tu me puedes "guiar" mejor..
no prohibió el dejo de coquetería que conllevaba la frase, incluso lo realzó.
-Jaja, disculpa, pero leo mas por intuición que por movimiento, pero te puedo decir que Carver es una buena elección, en la búsqueda del realismo, además, quizás es interesante tratar de encontrar las trazas de Lish entre Carver, ¿no crees?
-Si, esa es una realización de una idea genial, como en Orbius tertius, las obras debiesen ser anónimas, total, la mitad de la obra es su lector, con toda su vida a cuestas. ! El que repite una línea de Shakespeare, es Shakespeare¡; en ese sentido Lish fue un iluminado.
-No lo se, me parece poco encomiable eso de ...

*mientras decía eso, solo por contrariarlo, inclinó levemente la cabeza, se mojo los labios y se apoyó de espalda en un estante, el con el vaivén de su vestido y el tono de sus labios húmedos, perdió el hilo, ella seguía su monólogo, el era un baño de hormonas, hasta que al fin, ella lo miró con cara de pregunta...
Lo que dices tiene algo de cierto, pero creo que podríamos conversarlo mas cómodamente en otro lugar...

Mm, no puedo salir con extraños..
-mi nombre es Arturo, y me gusta pensar en la vida como un río...
-yo soy Eliana, y creo que puede ser interesante un café contigo.

Cargar un árbol

2006-12-08T04:06:00.000-03:00

“ Tengo mala memoria,
tal vez por que me gusta
pensar que a mí se me ocurrió”
*Jean Baptiste Mozzarelli

Con una mano en el jabón, la otra en un libro, música en el ambiente y un televisor en el techo, hablando por celular manos libres, riéndome de un chiste añejo y sufriendo por cosas que no he hecho, al mismo tiempo me proyecto en el futuro, mientras el agua me recorre las presas, mientras llega a los calcetines que no me alcancé a quitar, mientras sostengo el libro y me lavo los dientes, mi mamá y mis hermanos gritan desde fuera del baño, discuten sobre mi cariño, no me valoran, pero yo me defiendo, discuto con ellos y me rasco la guata, pero es difícil con un el agua y el jabón entre medio. Puedo reírme y en el intermedio llorar, desarrollo mi pensamiento, pero es menester hacer flexiones, nade sabe qué importa más, no creo que uno sea más inteligente levantando pesas, pero por otro lado, un sedentarismo intelectual termina con tu oxígeno y el oxígeno finalmente es como un pensamiento en bruto. Pero ser bruto es cool, ya nadie quiere intelectualoides, todos quieren un chico intuitivo, por eso en la ducha siento todo al mismo tiempo, siento que hago lo correcto y que a la vez me llueve sobre mojado. No es novela la que leo, no, es un libro para crecer como persona, un libro de conquista, un libro que me invita a ser decidido, un libro que me invita a escribir, ser culto, ¡ nívola, nívola !, pero al mismo tiempo: jamás debes desplazar a tu familia por el trabajo o las obligaciones, debes preferir una plaza a las bibliotecas, es muy egoísta consumir, pero tienes que darte gustos, viajar, ser ecológico, no obsesivo, ecológico. A la mierda, prefiere el hacer al querer, el querer al hacer. Kant, un Hegel, hace lo que crees que entiendes, agárrate de algo que si no todo tambalea,bambolea, ¡Rocambole, por qué hacés macanerías!. Ser equilibrado es tan complejo que prefiero robar, soy Rocambole, prefiero la vía del lado, un rebelde estrellado en la pared. Soy rebelde, pero no hago nada mal por que me puedo arrepentir, pero por ningún motivo hago lo que me dicen, no pienso lo que quieren que piense, soy notable, pero como cualquier otro. Quién soy, es mejor estar seco, o estar mojado, no lo sé. Gas se gasta, el erario nacional no soporta neurosis. Me levanto y me acuesto. Sigo despierto, sigo soñando.

*Pionero Toscano (1458-¿?), creador del queso Mozarelli. Trabajó en física de proyectiles, fue novelista, humanista, médico y pintor. Destacó por su humildad, nada se sabe del origen de su familia, ni de sus descendientes. Enc. Británica. Tomo XX , Pág, 536.

Cartas que nunca envié a mi querida novia que estudia en el extranjero

2006-11-28T00:19:00.000-03:00

2 meses después.- Te has ido, ya hace unos dos meses, y todo es algo diferente a tu ausencia. Por ejemplo, ya no camino a paso lento por los parques, viendo cómo todos son algo felices; tampoco suelo ir a sentarme a un café a tomar algún helado; no tengo nada planeado una vez que salgo de clases. Esto último ha hecho que empiece a tomar algo más: las preguntas maliciosas son respondidas por un "si" por defecto. Mi paso es acelerado, porque más que el medio, me importa el fin. Pareciera que soy un idiota, incapaz de disfrutar placeres que unitariamente podrían ser igualmente gozados, pero lo malo es que antes de conocerte no hacía ninguna de estas cosas. Ahora sólo debo acostumbrarme a hacerlas solo, yo creo que eventualmente lo lograré.

3 meses después.- El tiempo es una bendición, y la televisión y alcohol también. Me he adentrado en la trama de casi todas las teleseries que dan en la tele, la que sea, he logrado hacer un buen análisis de cada uno de los personajes y los posibles desenlaces. Hasta el momento no sé si tengo buen juicio, ya que desde que empecé a verlas no ha terminado ninguna, pero me entretengo harto discutiendo con mi abuela, acerca de cual es el malo, y porqué me gusta el malo siempre, o porqué ella tiene más la razón, ya que las ha visto prácticamente toda su vida. Así me quedo en el sillón del living viendo las novelas, hasta que ya no hay ninguna, entonces suelo ir a buscar al Jaime para ir a tomar unas cervezas. Vuelvo tarde y listo para dormir. En la mañana apuro mi salida para llegar justo a la u, y así es otro día sin tener que pensar en ti, ni cruzarme con algún hábito que criamos como pareja. Hasta el momento "works like a charm".

6 meses después.- Empecé a leer, nuevamente, recuerdas que te contaba que amaba llevarme un libro, cuando trabajaba en la biblioteca? claro que entonces los sacaba como deporte, para acumular una pila de cualquiercosa en mi pieza, pero el otro día agarré uno, y luego de unos días otro, y ahora ya es inevitable. Deberías leer más, nunca te vi agarrar un libro en mi vida, pero en fin, así eres tu. Tampoco vería con normalidad una foto tuya en una piscina de libros, quizás (sólo quizás) tu dentro de alguno de ellos, pero nunca al revés, así que para no romper el orden de las cosas, mejor no lo hagas mucho. Me dieron ganas de escribir también, y te escribí un poema, de uno fde esos Haiku, que son de tres líneas, y otras reglas que no recuerdo. Mira:

Los humos suben
al cielo, al atardecer
el pasto acaricia mi oreja

No debe ser muy bueno, pero estoy con ganas de hacer estas cosas. En una de esas no cachai nada... pero está bien.

8 meses después.- No ha sido mi mejor semestre en la u, así que la dejé por un tiempo, al menos. Habrán cambiado mis intereses, mis metas?... no lo sé, pero ya no aguantaba mucho más ahí dentro. Lo de las metas es algo pendiente, ya que no sé para qué hago lo que hago todos los días, y es bastante raro andar caminando apurado por las calles para eso. Bajé el paso y firmé los papeles de congelación. "El síndrome del hombre congelado", como lo definía un vagabundo de aquellos, es lo que está pasando conmigo. Aunque volví a disfrutar de los atardeceres soleados, las piedrecillas entre los dedos de los pies, y devolver las pelotas de los niños jugando en la calle.

16 meses después.-

El destino no era el mío
sino que el de ellos
los caminos los dibujaron ellos
yo los contemplaba y honraba
los paisajes, papeles murales
demasiado grandes
pero tan notorios, superpuestos
esperando ser arrancados

Y parece que todo era un escenario, y yo era del que todos se reían. Parece que nunca crecí estando a tu lado... eramos tan chicos, creo que algo falló. Es tan grande el bache... tan larga la distancia ahora. Seguro lo sentiste cuando nos abrazamos en el aeropuerto, y que estás de acuerdo; después de todo, eres una mujer muy sensata. Yo ya me tracé al menos un par de metas, y por lo menos ahora mi apuro tiene razón de ser.

Convergencia

2006-11-14T01:10:00.000-03:00

La familia era lo que más le importaba, aún cuando estaba en medio de los atados y problemas a los que uno suele recurrir cuando se vive. Llegar los días en la noche, conversar con su mamá por un rato, rabiar (a la larga, juguetonamente) con sus hermanos, reir de alguna estúpida serie gringa, etcétera, era su hogar. Eso si nunca lo había sentido así, sino hasta la ida de su padre, cuando estaba él era hogar, casa, sentido de pertenencia, pero la mística escapaba rápidamente. La mística, descubrió ese año, se multiplica cuando las condiciones son las dadas.

Tenía unas cuantas inquietudes, al menos agarraba el diccionario cuando no entendía una palabra, o se forzaba a leer los diarios y revistas de actualidad, para no dejar de parlotear frente a las mujeres, cosas útiles para no perder alguna oportunidad de conocer a alguien. A pesar de lo supérfluo, chocaba con sus hermanos por gustar ellos del escándalo de una buena película de acción, o un juego recién adquirido en la feria, de rebaja. Por lo general la naturaleza hacía que estuviesen casi siempre en piezas distintas a ritmos diferentes.

Las mañanas de flojera, los fines de semana, los solía pasar leyendo el diario tirado en la cama, aprovechando de mirar de reojo el partido que dieran a esa hora, tomando una taza de café y comiendo pan con huevo revuelto. Conversaban del acontecer familiar entre todos, era quizás el único momento en el que todos estaban no-ocupados y con la mente abierta. Para demostrarle que el tiempo no es algo intangible, luego tuvo actividades programadas para esas mañanas, así como todos en su casa. Pero todo esto todavía no lograba desalentarle.

Lo revelador vino el día domingo, el otrora "día de las pastas", que ya hace un tiempo había dejado de serlo, ya que no había nadie al ser las 2 de la tarde, y no había más que desidia en la cocina. Con eso frente a sus ojos, se recordó en la boda de su amigo de infancia, hace unas semanas, y su perplejidad ante un hecho que había ocurrido "demasiado pronto", sintiendo que no es más que un hecho aislado, ya que él sigue siendo el de siempre, el irresponsable, volado, muchas veces insensato, que no tiene grandes cosas entre sus manos. Sintió algo de congoja al ver que el pelo en su cara es abundante, sus ojeras marcadas por varias noches de trabajo, y no pudo sino sentirse fuera de lugar, en el baño de su casa, esperando que el almuerzo estuviera listo, y poder copuchear acerca del último vecino que llegó al barrio con los comensales.

Así como no esperó por nadie y se cocinó unos suficientemente buenos espaghettis, dejó de lado los objetivos trazados hace un tiempo (el comprarse un nuevo mp3 player era el primero) y comenzó a tirar líneas generales para seguir (comenzar) con una vida que fue enterrando con los temores. Éstos no tardaron en aparecer, y toda acción era seguida de algo de escalofríos, mientras no dejaba de preguntarse si el iniciar un plan conllevaba el tener que conocer a una chica con sus propios méritos, o si era necesario aprender a cocinar otra cosa que no fueran fideos. A los días, cuando las cosas parecían ir caminando con sorprendente calma a pesar del peso, recibió la noticia que todo plan no incluye: su mejor amiga, se iba a casar con su novio. En ese momento supo que la amaba, y con los nuevos bríos decidió que iba a hacer lo posible para que fuera su mujer. Se imaginó el patio trasero y los niños jugando con tierra, lo que le ayudó a no vacilar ni un instante.

La amiga se casó con su novio, a pesar de todo, y el impulso quedó congelado en el tiempo.

Sueños de Concreto

2006-11-11T03:35:00.000-03:00

My-Humprey Bogart: caminando por estas calles (recuerdas aquel verano, en el que comenzó toda la debacle?) me doy cuenta de que soy un tipo que no ha tenido muchas experiencias en la vida. Lo acepto, soy un cobarde, seguramente debí haber aceptado ese "café" que me ofreció Marlen Bobary cuando iba en cuarto medio, o hube de tomar las riendas cuando supe que la Cameron Meses era mi mina, y no esperar hasta que... pero qué mal, la vida o no-vida de un hombre no puede estar en función de unas cuantas féminas... o si?.

FrontHighway Oldmen: Querido Humpy, la vida del hombre está amarrada irrevocablemente a la vida femenina, desde el espermio que "vuela", cual David Hasselhoff en su auto fantástico, y encuentra refugio en esa gran casa proteica y sabrosa del huevo femenino. Cual búsqueda del cordón umbilical perdido, estamos toda la vida iniciando, iniciando ilusiones, que se quiebran como partos de realidad ayudados por la matrona del tiempo. Yo me atiendo por fonasa, y así dejo en las manos de las mujeres un destino suculento como un par de pecho llenos de leche, pasion y sangre.

My-Humprey Bogart: feas palabras para un tipo tan poco apuesto como tu, me rehúso fervientemente a la idea del hombre dependiente, lamentablemente la historia y la biología están en contra de tipos como yo. Pero para definir la vida de un hombre, o el fracaso en el intento de una, el conocimiento y éxito personal debe tener la mayor ponderación. ¿Acaso podemos decir que un buen romance, el amor, en definitiva, pueda trascender a las siguientes generaciones, como un nuevo teorema acerca del movimiento de partículas de carbono en el interior de un tubo con gran variación de temperatura y altura, así como de flujos másicos?

FrontHighway Oldmen: Claro que podemos, pero siempre supeditado a la presencia y la posibilidad femenina, desde la capacidad de procrear y ser el horno para mi uno, hasta el día de la muerte, donde de seguro ella lo enterrará a él, en una irónica revancha de mediodía y caras tristes. Mas allá, que puede trascender sino el legado de una mujer que traspasó su calcio a los dientes de los hijos e hijas, quienes continúan el periplo eternamente. Entonces digo que no sólo la vida actual, sino la pasada la futura y la que no será, está sometida al arbitrio de alguna mujer que cocina rico su pie de limon, en la cocina del tiempo intocable, y no hay nada que puedas hacer, mas que llamar a tu madre, o a tu mamasita, mocoso.

My-Humprey Bogart: mujer que no procrea, mujer que no trasciende, ciencia que triunfa, vida que muere, racionalidad vence a la sensibilidad y sutilezas, hechos concretos y números en pos de intangibles y subjetividades. Es inevitable parar acá y sentarse a pensar en el futuro, en China, en Concepción Hilton, en miles de casas construidas por mes, en el manejo de las tasas de natalidad, en Nemesio Annamibia, sin dejar de lado el amor, al que ataco todos los días por no soportar ni saber manejar su gran poder sobre... todo lo demás.

vigilia

2006-10-18T23:54:00.000-03:00

siempre de observador

comenzaba a presentir los movimientos

las caricias iban así, y asá

los gemidos, no demasiados

tampoco mezquinos

los ojos, cerrados

los músculos contraídos

y retraídos

"es bello todo eso"

se le salió en voz alta, con una sonrisa

parece un placer al que sólo reyes

y pomposas damas de sombrilla

parecerían estar destinados

siguió caminando por los oscuros parques

su vida, la del vigía

su afición, love at first sight
watching from the eyes
of the birds upon the trees

alguna vez sus amigos, buenos tipos

lo emparejaron con alguna chica

sola, esperando ilusionada

la chispa que le recuerde

el resto de su vida

pero él, acostumbrado a los suspiros ajenos

no podía sino esperar

y esperar

hasta que las mortales e impacientes

se despedían

en medio de una tarea diaria

hablando de lo que se habla

digamos, esperando la micro

una pareja estaba discutiendo si comprar pan

o comprar empanadas

para la once

y el vacío apareció

tragando sus ocasionales sonrisas

y emociones

en la noche, remolinos mentales
sábanas rugosas, hasta viscosas
lo arrojaron a la calle
por un cigarro
por alguna posibilidad
"el hecho de que haya muchas parejas
juntas, consolidadas
debe ser un asunto del azar"
se decía mientras se arrojaba
a una nueva muestra
ahora, la de gente a la deriva

siguió caminando
bajo la mala iluminación,
su propia mala visión
le hacía acelerar el corazón
una buena banca en la plaza
iluminada para el encuentro
accesible, pero no intimidante
lo atrapó
por lo que fue una noche
de ojos abiertos
y piel erizada

La Cebra

2006-10-16T01:08:00.000-03:00

Ella, ella, es la perversa
guarda en sus caderas un universo
sal, pasión, humedad y ternura.
Ella decía siempre que al final,
camino allá donde se esconde el sol,
estaban los sueños envueltos en papel de diario
tres jarrones de greda,
un pastel de papas,
un beso prematuro,
la belleza pasajera,
una brisa de playa,
ese amor eterno de un par de películas.
Bullshit nena, bullshit.

Cllaro, el error fue mio
quien cree que eso es eterno
si al final
lo único que queda
es un par de recuerdos
envueltos en papel de diario
de uno muy antiguo
amarillo,

con un crimen pasional de portada.

Pero no todo es malo
he ganado la objetividad
de ver parejas en el parque
y observar el paseo incesante
del amor frente a mi
y definirlo sin pasión
porque eso que llamaban corazón
se me perdió entre un par de labios quebradizos
e incluso la pena me abandonó
cuando vi a mi madre partir
y descubrí
como las mujeres
me quitaron
todo lo que solía decir
que era yo
para que los predadores de la vida
terminaran de masticar los huesos de mi costado
los músculos de mi cara
y quitarme
incluso la sonrisa
y la pena.

Sin título - sunday afternoon

2006-10-05T15:07:00.000-04:00

Las caídas fuertes
Siempre son las mejores
Como sacar todas las migas de la mesa
Dejar todo listo para poner la mesa
Otra vez
Y empezar a darle a la ensalada
Y al asado
De la vida
Todo se resume a cuanta hambre tengas
Porque siempre ésta cae
Mientras más veces
La mesa haya sido limpiada

Es lo que se busca, unánimemente
La vida casi siempre es una mierda
Para todos
De distintas maneras
Lo que siempre se espera es
Ese segundo aire
Ese segundo de claridad
Donde todo parece posible
Y lo sufrido, toda una enseñanza
Si, los errores no se cometen otra vez
Esta herida
No se volverá a abrir

Desde ahí, todo cuesta abajo
Pero no es amargura
Aunque lo parezca
Es la vida, es un valle de montañas
Hay muy pocas cumbres
Pero muchas pendientes

Para quienes se esmeran por llegar
Lo más bajo posible
La sensibilidad se pierde
Más bajo se cae
Los bienes, las cosas buenas
Ya no tendrán que ver
Con el alejamiento de la muerte
Todo indicará que es lo buscado
Y para todos
Estarás en busca de la muerte
Aunque para ti sea la única manera
De estar más cerca de lo real, de los sentimientos
Reales

Estarás bailando con la muerte
Día a día
Sin darte cuenta
Que la muerte no baila

El último Capítulo

2006-09-13T01:32:00.000-04:00

Todas las tardes tardes imaginarias
sube las escaleras imaginarias
y se asoma al balcón imaginario
a mirar el paisaje imaginario
que consiste en un valle imaginario
circundado de cerros imaginarios
Parra Nicanor

La pesadilla la despierta, sus manos sudadas no la ayudan con la pena. Vio caer todo a ese agujero, con forma de mano en guante de látex, con forma de pesadilla dentro de pesadilla, y sus deseos de desaparecer fueron una vez mas los únicos que podía vislumbrar. Ella corrió, en su cama de dos por uno y medio, sus pies se hirieron con el roce de las sabanas, pequeñas gotitas de sangre se esparcieron por la ropa de cama. Dentro, la carrera era por su vida; hay quienes sueñan sueños temerosos de deudas, o de amores incomprendidos o fantasía inalcanzadas, ella pesadillaba por la peor causa, lo puedo decir con total seguridad, ella había amado vehementemente (o por lo menos eso pensaba ella), había debido y había soñado.
Corría, no de los botones de su abuela, no de los tóxicos capitalinos, no de los amores con enfermedades terminales (siempre le gusto que le llamase flor), no de sus incipientes infidelidades y sus "locuras", como le llamaba; no escapaba de su pronto matrimonio, o de sus hijos, y su naciente depresión post parto, no escapaba de su viejo amado que extrañaba tanto, de sus nietas amorosas (a su pinta, pero da igual), que le sacaban fotos y le hacen rabiar.
Escapar es como desaparecer, y desaparecer es dejar de aparecer, aparecer es hacer acto de presencia, siendo entonces el escapar, en la acepción dentro de su cabeza, una forma de morir, o por lo menos de dejar de existir, como el pequeño pez que vio cuando aún quedaba algo de niña en ese cuerpo mutilado de amor pagano.
¿Que se hace?, cuando el enemigo es la inminencia, un par de manos antojadizas de placer, un cuento escrito en servilletas, un libro a medio leer al mediodía, un viaje a la natal Alemania, una rosa que florece de día, mientras de noche gime de rocío; Que hacer cuando el temor, el enemigo, es uno mismo en cada uno de los momentos anteriores, uno con su saco de sadness, cuando de tanta depresión el medico le diagnostica que su estado basal es la tristeza, y su enfermedad es la alegría.
Ella, en su escape dejaba atrás sus brazos largos, su entrepierna de palta y limón, su par de nietas porteñas, su ataúd de cristal en el centro de la tierra.
En su pesadilla, todos eran ella misma, odiaba a todos, con sus frases prefabricadas, sus esquemas, que eran los de ella, los odiaba por compartir su cara, su senos magníficos, sus gestos repetidos. Los odiaba como cuando el la contactó, el primero, y le dijo que tenia otra, y ella a sus 24, sufrió como una nena, es escapo a la pesada noche con un baile eterno de medianoche, cual cenicienta, sin zapatitos de cristal.
En su pesadilla también, ella al verse infinitamente repetida en las caras de ella misma, barajó el póquer de la muerte auto concedida (suicidio), y se lanzó cuesta abajo, al agujero de su ombligo, mientras con desesperación veia su universo mutilado de amor pagano, y como la entrepierna de su palta se oxidaba, y su par de nietas porteñas no hicieronle caso, nunca les pudo dejar el legado del cuerpo de Cristo.

En medio de las tribulaciones, despertó satisfecha, la vida al iniciar y al terminar son parecidas, y ella llora de hambre, como los primeros meses, en el asilo está con los otros animalitos, sus hijos pensaron que era lo mejor, son exitosos y son felices, ella los extraña, cuando se acuerda.

(8) (8)
Ay, mi amor,
sin ti no entiendo el despertar.
Ay, mi amor,
sin ti mi cama es ancha.
Ay, mi amor
que me desvela la verdad...
Entre tú y yo, la soledad
y un manojillo de escarcha. ...
(8) (8)

Canta, como antes, cuando jugaba a un lado de la batea, con su muñequito de lana, al que le puso Pedro...

El Prado

2006-09-07T03:36:00.000-04:00

En medio del prado camina seguro el protagonista. Se alternan en él, la felicidad y la preocupación. Que vendría a ser lo mismo que, la soltura, y el amarre. Amarre que surge dada la complejidad y cantidad de los fenómenos que lo rodean, es decir, puede tratar de no pisar insectos mientras camina, pero no puede cerciorarse de que realmente no haya aplastado a ninguno. Si el individuo desea no ensuciarse mientras transita el camino de tierra, tampoco lo logrará. En fin, cada cosa que el tipo quiera obtener, le generará una tensión, puesto que no la logrará exactamente como la deseó, no la logrará, o bien, de llegar a conseguirla, tendrá que comprobarlo, tarea que se vuelve frecuentemente imposible. Lo que el tipo puede hacer es creer que logró no ensuciarse, sobre todo si al llegar a su casa, su esposa le dice: “Estás limpio”. La depredación de la naturaleza es, en mayor o menor medida, innata al estar vivo, pero el tipo puede estar cierto de que no es asesino gracias a que su esposa también está de acuerdo. En estricto rigor, nadie nos puede demostrar que nuestras certezas no son más que una necesidad inventada por nosotros, dado nuestro entorno social y historia de vida. Esto le plantea al hombre que camina, la constante contradicción de su método racional, puesto que finalmente hace cosas de las que no está seguro. ¿Cómo puede caminar seguro? Su seguridad no debiera provenir de la razón genuina. Es decir, un siquiatra podría ayudarlo a engañarse con conclusiones aparentemente bien fundamentadas para calmar su angustia, pero dada la imposibilidad racional de estar seguro, el tipo necesariamente comienza a pasarle el trabajo a su inconsciente, o al historial genético que posee como especie humana, fuera de la razón. Así las cosas, su seguridad se basa netamente en el desprenderse de la razón, y luego, desprenderse de las imágenes o ideas que le impiden ser feliz. La felicidad es un término en extremo impreciso, sujeto al cuestionamiento de incluso quien dice experimentarla. Esto último no implica que el estado de felicidad no exista realmente, sino que quien la experimenta no puede tomar conciencia racional de su plenitud sin antes sentirse algo inquieto, y es que en la razón no hay certezas profundamente fundamentadas. Es por esto que la felicidad, como estado encomiable de total aceptación o superación de los sufrimientos cotidianos, está en un plano distinto de la razón, o mejor dicho, es un conjunto más grande que ésta, pudiendo prescindir de ésta.

Si el ser que camina en un sendero puede ser feliz, es por que sabe que no va a morir, premisa que sólo cobra sentido, aplicando la certeza de un ente trascendente. El único interés por librarse de la muerte como una consecución de la felicidad, presenta un destino sin ninguna reprensión hacia el egoísmo, a menos que la definición de vida que se busca perpetuar, sí contemple una determinada conducta para con los demás. La proyección de las conductas humanas a tiempo infinito, se hace inviable racionalmente, puesto que muchas de ellas, sino todas, están sujetas a la finitud de la existencia. Surge el problema de que no parece haber ningún análisis que resista la justificación implacable de una determinada moral de vida a seguir. La moral que la naturaleza puede enseñarnos en su conjunto, parece estar en completa pugna con la existencia de las sociedades modernas organizadas, y aunque la humanidad fuera sólo una simple comunidad silvestre, la vida humana, ante los valores que han surgido con su interacción histórica, parecería demasiado inhumana. Con este escenario podemos ver que la razón nos lleva a poner en un mismo nivel de jerarquía varias y contradictorias apreciaciones. Entonces podemos comenzar a postular teorías, como intentando que una huela a verdadera. Ciertamente la certidumbre de Dios, específicamente la de Jesús, es una que llama y conmueve. Yo creo que camino seguro por el sendero por que toda mi vida tiene que ser como la de Jesús, y tengo la certeza de que así es la realidad. Ahora, todo el cuento anterior, es la máxima justificación racional, para esta conducta, que este caminante puede vislumbrar, en el prado y más allá.

Tubo de Escape

2006-08-21T18:33:00.000-04:00

Este licorsito no pasó tan fácil, y con sus desdeños volátiles
me regaló un par de insomnios mañaneros, madrugueros digamos.
En medio de la bruma que nos puebla mientras dormimos, mis ojos
traviesos despiertan de improviso, el peso es incalculable, el Atlas
se hace pequeño, sus hombros no soportan mi mundo, y la tortuga,
bajo la tortuga, bajo ella se queda coja. Caen, siguen cayendo, no escapando
cayendo.

En los momentos en que la vida colapsa en mi pulgar, puedo ver a mi madre
trabajando temprano pa comer rico, un empanado mantequillo y el tecito.
No basta, siempre pregunto, a ustedes y a ellos, que se hace con la negra pena,
que pena como pena, callada y oscura, silenciosa y amorfa, pero amorfa no de forma
sino de todas las formas.

Una vez estuve con Neruda en Malibú, y el tipo me decía que pena es un acrónimo compuesto
por "Por Esperanza No Aguardes", tal como Avión es el acrónimo de Appareil
Volant Imitant l'Oiseau Naturel. Dejamos los temas de tamaña trivialidad para
conquistar nenas; les leía libros en sánscrito, obvio, sánscrito, como no lo supe antes.

Saco el auto, mi mujer duerme a mi lado, los niños, mm, para ellos será difícil, pero
las decisiones de adentro (no diré alma, solo por respeto escatológico, el religioso,
no el fisiológico, (vamos busque en Wikipedia, no sea tímido)), son como son,
así no ma, a pura fe.

El auto está mas suave que de costumbre, no llevo el Violonchelo en la maleta, ni
los sueños secuestrados en la guantera; puta que querís que haga, soy un individuo
pragmático, y mis sueños se extienden a las vacaciones en verano en el Caribe,
o a viajar por el mundo, buscando lo que no encuentro entre mis brazos (cerrados).
Pero ya tengo el control, del descontrol, a la chucha los anteriores, no me compro
eso de arreglar el mundo, construyendo casitas y en los trabajitos, demás me equivoco,
pero el errar doesn't matters.

Kennedy con vespucio, subo a una puta al auto, le regalo una rosa, y empiezo el
desagravio...

La puta se llama rosa, y conduce mi auto mientras peino su pelo con perfume (del bueno).
Ella es genial, y se le ocurre la siguiente idea

Camino a Valparaiso, nos bajamos en la Nina (una disco bien flayte y "taquillera"),
entramos, nos subimos a las tarimas, y regalamos libros de filosofía, al compás del
"Pasame la botella" y otras genialidades.
Allí dejé a Rosa y enfilé a la biblioteca (no diré cual), donde corté de todos
los libros la página 33.

El desagravio continuó,
llegué a una muestra canina con un gato.
Fue genial poner un video de Bush en una tokata punk,
bailar tango en la plaza de Armas,
o cuando:
elevamos volantines con la cara de Nietzsche
(a la chucha su ancestralidad)
pedí el VLT pa mirar la luna (y lo quemé)
Apagué Santiago
pa que los amantes viesen las estrellas
(conciencia social cabrito).
Con el gatito de la muestra canina
(bien maltrecho el pobre)
meamos juntos las columnas de la moneda

Planté una flor en mi sombrero
(y chuta que pesaba el macetero).

En el entrelatas me tomé un whisky
(black label rusosky)
En el karaoke, canté una de Chopin

Planté un árbol, en la vía férrea

En el color café
pedí un vaso de pena
y canela

y te tomé la mano,
te di un beso,
y eso si que fue indebido

Perros comunistas

2006-07-12T02:52:00.000-04:00

Es bien sabido que lo que le sucedió a la Moneda no es tal, su caída, su devaluación, fue por razones muy distintas a las que aducen fantasiosos con ansias de llanto y holocausto.

Garrapatas las hay en todo el mundo, sino pregunten a los ganaderos de Carolina del Norte, cuyos abuelos tuvieron que mamarse la fiebre de Texas, que asesinaba a sus pobres vaquitas. Esta garrapata era menos intelectual que la que les referiré en unas líneas más. La espiroqueta que transmitía, era la responsable de licuar la sangre del ganado. Burda.

Año 1971, Santiago de Chile. Es sabido que las garrapatas abundan en Chile, es sabido que la cordillera ha sido una gran barrera no tan sólo cultural, sino que evolutiva, es claro que el genotipo del chileno es tremendamente sofisticado. Para matar al pueblo chileno hay que ser muy sutil. Prueba de ello es que las espiroquetas (parásitos microscópicos bravucones) que habitan a las garrapatas de Chile, no obtienen su éxito existencial adelgazando la sangre del huésped animal de baja escala evolutiva. En realidad, éste medio lo usan para aumentar la masa de sus ciudadanos, para aumentar la frecuencia de mutaciones positivas a su especie, para hacer aún más letal su plan maestro: infectar de comunismo a los seres humanos.

La inteligencia militar chilena denunció el hecho a la ONU, a Brasil, Argentina, y finalmente al patrón Estados Unidos. No les fue difícil concluir que estos bichos eran los portadores del comunismo. Los indicios son claros, decían, el movimiento de preocupación comunitaria, sindicatos, intelectualoides, y finalmente células comunistas se daban en las poblaciones, cuyas cedes estaban en pisos de tierra, compartiendo codo a codo con los mentados parásitos. La inclusión al movimiento de la clase alta se explica fácilmente, pues estos contraían la enfermedad después de unas cuantas visitas “instructivas” a tales pocilgas.

El padre Hasbún, obviamente un gran conocedor de los fenómenos de la ecología, sentenció: “El comunismo es una doctrina intrínsicamente parasitaria”. Como vemos, su argumento tenía una base profunda. Otro buen ejemplo del conocimiento de los momios es cuando gritaban: “Perros comunistas”, claro, era muy probable que los perros fueran comunistas.

Pero volvamos a 1971. Estamos en Chile, no en Ucrania. Bueno, es sabido que las almas sensibles y correctas no dejan de sentir un poco de escozor al enfrentarse a un arácnido, ya sea por que éste le genera una repugnancia atroz, ya sea por que le da una pena enorme aniquilarlo, sobre todo de manera masiva. Puesto que esta aniquilación de garrapatas en grandes proporciones fue la meditada solución al entuerto (se nos financió amablemente), hubo la necesidad de contar con el mando de un alma de poca rectitud moral, escasa reflexión y mucha ambición. Desde las sombras de 1971 se le contactó para que comenzara la matanza silenciosa de garrapatas en todo Chile. Para 1973 estaban prácticamente todas muertas, tan solo quedaban algunos infectados, enfermos cuyos síntomas se iban diluyendo lentamente, excepto contadas excepciones en cuya sangre la enfermedad blandía con una fuerza indomable.

Augusto Pinochet siempre sintió un profundo odio hacia las garrapatas, su madre confidenció que una vez el pequeño “Augustito”, de tan sólo nueve años, se perdió en el campo por más de dos días. Toda la estancia se movilizó en su búsqueda, hasta que un arriero lo encontró tirado en el pasto, con evidentes síntomas de hipotermia y deshidratación, aullaba, gemía, y la única frase que dijo fue: “Vine por ellas, succionaron mi sangre, ahí están todas muertas, lo logré”. Según su propia madre, la cabeza de augustito comenzó a girar sobre su propio eje, “Yo calculo que giró en unos 540 grados”, decía su madre, después agregó, “siempre hacía sus gracias”.

Cuando el joven Salvador Allende realizaba su internado de medicina, tuvo que enfrentar situaciones tremebundas. Cuenta la leyenda, que su situación más crítica y a la vez gratificante, en el ejercicio de su labor curativa, la vivió de la siguiente forma. Juan Salgado, auxiliar de una famosa ferretería del centro de la capital, había caído de unos cinco metros de altura, producto de intentar ordenar la estantería de las lijas para mármol, su cabeza azotó fuertemente al caer casi de lleno desde esa altura. Su apariencia no era tan fatídica, pero el joven Salvador supo que la cosa no era fácil cuando detectó que la presión intra-craneana iba a estallar. ¿Qué podía hacer un joven inexperto y sin los implementos adecuados como estaba él en esa ocasión?. Misteriosamente, y por un llamado de lo profundo de su psiquis, el joven Salvador extiende su mano, la dirige con convicción, casi con el espíritu, y toca con el índice de su mano derecha la cabeza del pobre y moribundo Juan Salgado. Cuando los ojos terribles del enfermo perciben el gesto, miles de garrapatas ya le están llenando la cabeza, una tras otra, succionando cantidades descomunales de sangre. Desde las cavidades más inverosímiles, sus fosas nasales eran centro de operaciones de estos cirujanos de precisión extrema.
El joven Juan Salgado, salvó su vida, pero pagó un precio muy alto, contrajo el comunismo.

La CIA conocía cada secreto de las garrapatas. En realidad estos seres no pensaban por sí mismos sino que la inteligencia surgía en el interactuar de cada uno de ellos con el resto. Sabían que el señor Salvador Allende, presidente de la república de Chipre (para ellos daba lo mismo), una vez en el poder, y en un misterioso día de mitad de año, sería picado por la reina de las garrapatas, adquiriendo el comunismo, una fuerza fuera de este planeta. Con mucha astucia, dinero y sangre, determinaron el día en que tal sacrilegio ocurriría. A Pinochet se le confía a él todo el éxito de la operación. Su misión era evitar a toda costa que la Reina mordiera al presidente. Allende no podía entrar a la realeza siendo un comunista. Pinochet tanteó el terreno desde la madrugada de aquel día gris. Se preocupaba, no se decidía a atacar, pues pensaba que aún había muy poca gente inocente dentro de la Moneda. Al no poder conseguir el insecticida adecuado, decidió que lo más sensato era arder la moneda, así y sólo así la garrapata moriría, junto con toda su descendencia. Ejecutó el oprobio, la matanza, hizo el trabajo sucio que todos le entregamos. Yo estoy en mi celda, miro esto con distancia. El mismo Pinochet me encerró, es que yo sé que el no hizo bien su labor. La garrapata reina logró huir, pero producto del estrés y la radiación calórica, su genoma, y el de sus crías, se modificó irremediablemente, nunca volvería a ser la misma, el comunismo se transformó en algo raro. Yo, que ya no sé en qué creer, no sé que es mejor.

Débil, y sin motivo

2006-06-30T01:23:00.000-04:00

vuelve a dar un abrazo
vuelve rauda, vuelve antes de que se vaya todo
tu tío, tu abuelo
tu amor de la vida
el que te acompañó
la tarde en que te sentías sola
la niña que te hizo una morisqueta
cuando menos lo esperabaste estás yendo, pero vuelve
egoísta

y la tarde se va super rápido
justo cuando queríamos salir a caminar
y sentir el sol molesto frente a los ojos
toparse con un molesto conocido, quizás
agotar las piernas que "ya no pueden más"

si, es cierto, te creo
ya nada da más
se está acabando siempre, y no hay más
se acabará antes de que pase por tus manos
y listo, tenías razón
mejor no empezar nunca
para que nada termine
contigo

contigo, no hay otra forma
quiero empezar y no hay caso
qué descabellado, qué racional
mi vida no puede estar sola,
pero tampoco puede estar siguiendo a otra,
tan viva

tan fugaz que pasan tus pelos
no los alcanzo a oler y ya los extraño
me golpeo en la razón
como si en este callejón no se hubieran creado ni salidas
ni cielos, ni rejas con ranuras
si, en mi respiración todo es bloque duro
impenetrable
definitivo

el presente, otra ilusión
sin embargo
no hay otro tiempo, no existe el futuro
me dicen desde arriba los que he dejado en la tierra húmeda
mi vida, un conjunto de teorías
que nunca fueron concretadas
¿Acaso hay libros que celebren mis hazañas?

Pero no puedo hacerte girar la cabeza, siquiera
alguna vez sonreíste al verme, y fue verdadero
quizás
me dijiste algo que no sentías, alguna vez
ahí se fue todo, se fueron todos
la casa se desordenó y empecé a llegar tarde siempre
perdí la costumbre de buscar el amor
donde los ácaros suelen posarse
y mis palabras te atravesaban
matando el sentido de las cosas
con la risa atragantada hasta siempre

No te diste vuelta, al final
y me fui a casa, y me reí sin parar
hasta que me enamoré de todo
de todos
una vez más

Uno más

2006-06-22T00:43:00.000-04:00

Si, es cierto, ya no soy lo de antes. El otro día traté de correr hacia el supermercado, en busca de una botella de cerveza y un paquete de cigarrillos. Y me sentí quemado, hermano, y no sólo por mi cuerpo, mi espíritu, asqueroso, no le encontraba sentido, trataba de hallar el porqué de ese trote. Paré y miré a todos lados. Cuando llegué a casa, le eché un trago a esa Heiney hasta dejarla a la mitad, mientras ponía en la tele cualquier partido. Ya era tarde para cualquier cosa, y mis manos ya no servían casi para nada. Es más, mis manos, las que con ansias esperaban por la próxima historieta en el kiosko, esas mismas, ahora hacen daño sin mucha contemplación, pensamientos muy lentos para que las yemas lleguen a enterarse. Todo se derrama en el aire.

Aunque no puedo negar que esto me gusta, dos amigos viendo la televisión, tomando una bien helada, ha durado tantos años que tiene que tener una importancia, siquiera la que el tiempo otorga. Hace muchos años... 12, ya tantos? fue que me esmeraba por ser el mejor hijo de puta en lo que fuera a lo que le hubiera puesto el ojo. Me esmeré, lo sabes, llegué a donde todos sueñan, tuve en las mismas manos que hacían hoyos en la arena, el poder y confianza para llegar tanto a los más oscuro como a lo puro y límpido. Esta bien, no era nadie, recién había terminado mi título de arquitecto, pero la razón estaba en mi, el orden, la seguridad, la escalera de valores iba de abajo arriba, tu sabes, como los mamones. Creo que fui lo mejor que pude hasta donde pude. Mi naturaleza de escombro salió a renacer cuando sólo faltaba la corroboración. Más o menos el tiempo en que nos conocimos en la micro, rumbo a mi casa. ¿Te acuerdas? me pediste que te acompañara a una fiesta, que no querías ir solo. Creo que una propuesta tan idiota como esa era todo lo que necesitaba.

Tengo dolor de cabeza... es que ya te he contado todo esto alguna vez? Espero que no... pero seguramente así ha sido. Ya no importa. Ya sé que las historias se repetirán y se han repetido, tanto en lo conocido como en lo nuevo, una y otra vez, te das cuenta de que es muy difícil hallar una conversación que no halla existido anteriormente? Trata de no pensar en eso una y otra vez mientras vas camino al trabajo, cuando sales de casa a ser parte de una masa de partículas vueltas locas, no lo hagas, realmente no vale la pena. Es tan fácil dejarse llevar por pensamientos, por raciocinios, ¿acaso no he "vivido" como todos dicen, como mi mamá me dice a cada rato? Fue fácil en ese momento. No le decía a nadie (en realidad nadie preguntaba), pero no sentía nada, ni amor, ni desconsuelo, ni agonía, ni alegría, ni tristeza, hacía mucho tiempo, de un momento a otro BOOM!. Al principio fue un alivio, claro, nada es mejor que mal, sin embargo luego extrañé lo malo, ya que me había olvidado de lo bueno, así terminé lo que la responsabilidad en el momento me exigía y fue todo. Ya en ese momento no aguantaba más. Al parecer no nací para lo que me criaron, y así el equilibrio naturalmente me llevó a este sillón, junto con un hijo de puta como tú, a contar historias que a nadie le importan. Al menos tengo a alguien que al menos se sienta al lado, aunque creo que de no ser por la cerveza ni siquiera te vería pasar, dime si no es cierto?? hey Bill? amigo?.

Y ahora?

2006-06-20T00:01:00.000-04:00

Un poema
debe ser leído por amigos desconocidos
en trenes que siempre se atrasan,
o bajo los castaños de las plazas aldeanas.
Jorge Teillier

Yo>Hola

Tú>Hola !!

Tú>Quien eres?

Yo>Soy, soy mi propia ausencia frente a un espejo roto.
Ese de manos frias,
de ausencias reiteradas
el que alguna vez
amó tus manos
esas de puerto y mar

Tú > debo deducir que me habla Narciso, en su vejez??
Deja de lado las payasadas
la poesia yace
6 metros bajo tierra

Yo>La poesia es siempre un acto de paz
el poeta nace de la paz, como el pan de la harina
como yo nací de ti
aquella noche de vientres cómplices

Tú>Nietzsche solo descubrió la muerte de Dios
ese Dios que asesinaste
esa noche
el Dios que eras
en el panteón de mi vida

Yo> Siempre fuiste gnóstica
Sublime como Atenea
En el templo de tus pechos
me consagré al evangelio
de tu par de Almendras de labios

Tú> Desde que te alejaste,
cuántos lugares se han tornado vanos
y sin sentido, iguales
a luces en el día.

Si el puerto ya no huele a café
de camino a la Universidad
y tengo un par de manos
que me sobran en la cama.

Yo> Hubo una vez
En que fuimos jóvenes
Dentro de esta máquina
Bebíamos
Fumábamos
Tecleábamos

Tú>No juegues...

Yo>Cuando los jugadores se hayan ido
cuando el tiempo los haya consumido
ciertamente no habrá cesado el rito

Tú> Ajedrez?
Has ganado
llamame, ya?

Yo>Perdóname
nunca he sabido
lo que hago

y si mi estupidez es genética
me declaro el genoma

Yo> Pude ser el odio negro
del que tiembla el niño
las noches de octubre
y tapar tu sonrisa
con mi capa funesta

No te prometo
cumpliré con sonrisas

Solo quiero
reposar en tus pilares
de heladas piernas blancas
desayunar tu sonrisa
contar las espinillas de tu frente

Tú> Y ahora?
Yo> No lo sé

>/The users may no reply because his/her status is fell in love

El Cosmopolita (n)

2006-06-06T22:54:00.000-04:00

Correr, quiebro mis pies descalzos
sobre kornflakes de avena
y cada crujir es un abrazo
una estocada del big ben
en Park Avenue.

Porque los ojos son como portales
hay pequeños y formados
como la puerta de Alcalá
los suyos señorita
serian la portada
de Antofagasta
o solo por ser especioso
la Puerta de Brandenburgo.

Señor, busco una cama
calentita y blandita
blanca por dentro y café por fuera
-Si, perfecto, como pan amasado
de horno de leña
y sábanas de mantequilla
almohadón de chicharrón.

Y me cansé de su país
en Bogotá comí melones
en el Cairo, niñito envuelto
en Helsinki, un mono de nieve bien feo
en Sofía, Mm., filo con Sofía.
En Berlín un Kremlin
ups, y no invité a Lenin.

En Estocolmo, compre unos suecos
(made in China)
y en Paris un perfume

ya, y me cansé de la tierra un rato
me alojé sin mas ni mas
en la última burbuja de tu cerveza
(la mejor, por favor, no me vengai con weaitas de menos de dollar)

¿Y que tanto tus labios
si igual se te parten en invierno?

¿Y que tanto tu cuerpo, veamos que dice en 150 años?
Si es que no hablan por el los gusanillos

Lo que es yo, soy inmortal como una brizna
tan efímero como las risas de Diego Armando

¿a que nunca has pisado las hojas que caen en otoño
y compuesto a lo Beethoven, unas mangas verdes de Krics Kracs?

y si piensas que la lluvia "es el llanto del cielo", DESPIERTA WEÓN@
los ángeles te mean por idiota

No, es que tengo que entregar tarea
Pico pa la tarea

No, es que tengo que llegar a la pega
Pico pa la pega

No, es que tengo que estudiar pa mañana
Pico pa mañana

No, es que tengo que publicar pa que me lean
Pico pal que lo lea....

Tira más fuerte

2006-05-22T22:52:00.000-04:00

Tira más fuerte, más, es sólo un caballo, salva tu vida. Se está desangrando y no para, no tiene sentido. ¡Calla!, deja que siga, tiene que detenerlo, el botín que se le escapa es su único futuro. Sigue, Artemio, Sigue, mata a ese caballo si es necesario. Qué par de balazos que le encestó, más miedo me dio la escandalosa caída de ese pobre hombre, muy ladrón será, pero oír ese esqueleto partiéndose en el piso le ablanda el corazón a cualquiera. Aunque Artemio recuperó su dinero, lucía moribundo, no había forma de hacerlo entrar en contacto con el mundo de los vivos, le serví un agua de yerba, le di un café negro, masajeé sus espaldas, luego le dije que saliera a dar una vuelta, cuando volvió se me ocurrió discurrir por todo el comedor cada uno de los pesos que rescató, en orden decreciente por billetes, primero los de veinte, luego los de diez, etc. En los bordes de la mesa, por toda la mesa, coloqué cada una de las monedas, parecía el marco de una pintura verde, con cielo rojo. Lo hice por que de ese modo se podía contar cada uno de los pesos, así recordaría que no perdió nada, y que además fue un valiente. Cuando llegó me dijo que esto era un cuadro de muerte, eso fue lo más extraño, escucharlo hablar así, él nunca decía cosas como de novelas. Yo soy una señora tranquila, no tengo penas ni nada que se le parezca, sin embargo, debo reconocer que un largo atontamiento he tenido desde tiempito atrás. Sabe usted, que sólo ahora que alguien me hace hablar de esto, es que me doy cuenta que hace meses que no lloro, y que mi marido ya no habla conmigo sino es para ordenar el trabajo de las siembras, decir que me quiere casi sin ganas, o preguntarme qué necesito muy a lo lejos. Lo cierto es que el dinero sirvió para toditos los arreglos del potrero, los animales están sanos y producen bastante de todo. La tierra se está pagando sola.

Mi marido sigue casi, casi igualito. Después de que usted y yo habláramos el otro día, llegué con la firme determinación de conversar con él, tal como usted me dijo. Bueno, apenas entré, me quitó la mirada con un tímido saludo, se hizo el que cortaba queso y comía con mucha hambre, no me importó ná, y me largué a hablar como una radio a pilas. Le solté todas las locuras que veo y pienso, que sentí y que sufrí, le solté todo, hasta con lágrimas. Después de eso me miró a los ojos serio, y me confesó que su corazón tiene un charquito de agua turbia que hay que limpiar con agua de vida que sale de los campos cuando el corazón de todos los animalitos de Butrón están contentos. Nos abrazamos, y le dije que siempre iba a estar con él, ¡y cómo no! si me río y soy feliz a su lado, a pesar de que no entiendo esa idea tan rara. Ah, además, doctora, le encanta quedarse mirando el reflejo de ciertos charquitos que encuentra, dice que tiene que entenderlos, que algún día sabrá para qué se le puso esa idea en la cabeza, que dice que también se le imagina como una gran poza turbia. Pero cuando mis ojos están todos llorosos y me ve tan cansada, se pone a imitar al señor de la barraca, y al policía, y a la señora del emporio, con tanta gracia que todo se me olvida. Además, ahora que usted menciona que eso es más común de lo que parece, me quedo más tranquila.

Señora Tadea, como doctora, pero con toda la fe de una amiga, le voy a dar el siguiente consejo. Ya han pasado tres meses de todo lo que usted me cuenta, y bueno, tal vez estas palabras le abran una nueva ventana a la relación. Cuéntele que yo no veo la luz desde hace diez años. Tengo un pozo de agua negro, en el corazón, en cada uno de mis ojos. Yo no asesiné a un caballo, sino que más bien a mí misma, pues abandoné a tres de mis cuatro hijos, por miedo a sufrir. Explíquele que para mí todo estará siempre frío, sucio y húmedo, pero aún así se reflejan las flores. Dígaselo a media tarde, cuando esté solo y mirando la lagunilla, su rostro, señora Tadea, refléjelo en el agua mientras le habla, entre en su lógica, no tenga temor.

A mí después me dio risa, cuando entremedio de las lágrimas terminaba de contarle su historia de vida, que me conmovió tanto, se levantó y me dijo: ¡Viste que el agua sucia al fin habló! Yo lo abrasé fuerte, no importaba que siguiera loco, pero algo en su corazón cambió, como que se sintió más cerca de mí. De repente se me deprime, pero no quiere que deje de traerle a usted y a su hijo, todos los meses, estos quilos de carne y queso. El me dijo que su trabajo de médico, es una flor para todo el pueblo.

La reina

2006-05-21T12:55:00.000-04:00

Son esas cosas que pasan de repente, llegué acá por el amigo de la
amiga de la hermana de la celebrada, creo que está de cumpleaños,
pero no estoy seguro. La casa es bonita, acogedora, me fijo
prioritariamente en la mesa donde yacen los líquidos, tiritando ante la
inminencia de su futuro gástrico, pero concientes de que de irse no se
irán derrotados.

Me entero que la festejada está de cumpleaños, y cumplo con el saludo
protocolar (mínimo), luego como es de esperar, debemos hacer la
"vaca", y mandamos a los flirteantes de turno a la botillería mas lejana, y
es que en esas cosas, es mejor tomarse algo de tiempo.
Suena de fondo algo de hip-hop, y reviso la estancia, luego de abrir el
primer pisco y servirlo en los infaltables vasos plásticos cafés (debiesen
ser declarados el invento del siglo, mas que la ampolleta o el teléfono).
La música nos invita efusivamente a salir de la casa, y en el jardín,
empezamos a hablar, "comentando" sobre los demás, o cuan mala está
la música, y que tal las nenas presentes, y ya pasó la primera piscola.
Conforme avanza la noche, el frío cala mas profundo y somos atraídos
hacia el interior, la selecta audiencia se hace respetar, y ahora suena en
el Phillips 2005 de 2000 Watts, el papito del flow, macheteando a no se
cuantos, pero ya no es malo, invita a bailar (el pisco se defiende bien,
después de todo).
Prefiero conversar, y para ello me acerco a alguna dama que se vea un
poco aburrida de los beats puertorriqueños, mientras los "amigos" de
polerones anchos y caminata flectada, ponen todo su "perreo talentoso"
en la pista, los miro de reojo, quizás mas copeteado, intente emular al
mas mula, quedando yo como el mas mula, pero con cuatro gramos de
alcohol por gramo de sangre ( es eso posible??), da todo lo mismo.

Nuevamente no me acuerdo del nombre de la nena, pero claramente no
la recordaré por el nombre, fue como un oasis en medio de la bruma,
excesivamente atractiva no era, pero tenia un rasgo difícil de encontrar,
olía muy bien, no como las colegialas, con sus perfumes de guagua,
quizás para despertar al vejete pedófilo de la micro; tampoco el tabaco la
nublaba, en mi cabeza bastante brumosa a esa altura. Y es que tuve que
desarrollar un sentido inquisidor y confiable, en vista de que mi
tolerancia al alcohol es baja, mi olfato es ahora el que me indica los
caminos a seguir.

Mientras yo converso con la nena (ella es la que habla..), los flirteantes
del principio ya están "conociéndose mejor", adentro dos de las cuatro
piezas están ocupadas ya, el frío cala hondo (y no solo el frío al parecer),
en el living corre la marihuana, mientras alguien frega el piso de la cerveza
que se cayó de la mesa. La cumpleañera va tres cero, y busca un cuarto
pa asegurar el partido, sobre la mesa solo quedan los vestigios de la
civilización, un par sigue bailando y besándose al mismo tiempo, en una
maroma corpórea difícil de mantener ya que ella es bastante mas
pequeña que él y a nadie ya le importa lo que suena en el Phillips

(excepto a los vecinos).

429

2006-05-09T21:26:00.000-04:00

Para P.A.

...Fue inevitable dejar de mirarla; nunca supe como llego allí, ni como no la presentí. Se veía especialmente hermosa a la luz de las luces de Santiago, no era una belleza común, mas era sincera. Nuevamente afloro con ella, mi sicopatía, o como me gusta llamarla, mi gran imaginación.
Una leve brisa entrando por la puerta de adelante movió levemente sus cabellos, eso me evoco su niñez, imagine sus juegos con su abuela, su terror a la cajita de costura, con esos horribles botones, imagine también sus carreras por los patios de la gran casa de la Estación, sus vestidos largos que seguramente le cargaban, imaginé sus peleas con sus hermanos, mientras vacacionaban en la playa, pude ver sus mil y un caretas, sus juegos de niña con sus amigas, su imaginación desbordante. Bajé un poco más y pude ver su rostro, una mueca cerrada a su compañero de asiento me transportó a su juventud, pude oler sus cantos matutinos de verano, su inocencia que se empezaba a quebrar bajo el efecto de alguna hormona loca, sus amores imposibles y su lucha por entender a Dios. Bajé un poco mas y descubrí su cuerpo, sentí sus amores, cada uno con una marca imborrable, pude ver sus tristeza en las noches por no tenerle, sus recuerdos sobre él y su merma en el amor propio, pude ver sus anhelos de princesita, sentir como imaginaba al ausente príncipe.
Pude acariciar sus proyectos, llenos mas de sueños y coraje que de realidad (seguramente eso es lo importante). Sentí su defensa a regañadientes de una soledad que flota hasta en el aire, sentí su pasión al amar y sus prejuicios morales, imagine su embarazo, Sentí su olor, la divise amando a sus hijos, pensando en lo que pudo y no hizo.
Estaba bajando por sus piernas cuando mi compañero de asiento me pidió permiso para bajar, titubee un poco, mas luego del impas, seguí de pie y me acerque, mire por entre su escote y la imagine amantando, corriendo por el campo tratando de ser mejor madre de lo que su madre fue para ella, aun enamorada de aquel, mas del recuerdo que de la persona.
Pude escuchar sus pasos por la universidad, sus múltiples fracasos y logros, pude ver a sus compañeros y el profundo amor que la rodeaba, pude verla dictando clases donde hacia 15 años había murmurado tanto con su futuro.
Miré sus zapatos, claramente con bastante disimulo y no sin dificultad desde mi actual posición, y la vi ya en el ocaso de su vida, con dos nietos peleándose su amor y aun con horror a los botones, pude verla morir y resucitar, mientras ella no me vio durante todo el viaje, hasta q se despidió con un "permiso por favor", mientras se disponía a bajar de la "Pedro de valdivia, Pudahuel sur", a la altura de Bilbao, mientras yo me dispongo ahora a imaginar otra vida antes de las 8.

El cuerpo está en la esquina siguiente.

2006-05-04T21:14:00.000-04:00

Culto y lo contrario,
Distinguido (y ) presidario,
Una piedra en la esquina,
Y una esquina de piedra,
Soy el flaco en gabardina,
Y tambien la gabardina.

Un libro en el desván,
O el sonsonete charlatán,
Un libro de piedra en la esquina,
Y el flaco contrario al sonsonete charlatán.
El lago es un mar,
Un metal distinguído.

Cada cosa he sentido,
Todo lo he vivido,
No, yo no he mentido,
Es que todas las cosas Dios me ha traído,
Con el verso he suplido,
Lo que de mi alma ha fenecido,
Pues la palabra ha nacido,
Eso basta. He aquí un presente redimido,
Un universo autocontenido,
Eso dicen mis sentidos,
Yo no he vivido,
Mas bien,
Nosotros hemos nacido.

La graduación de Dios

2006-04-30T12:12:00.000-04:00

Simplemente
la cagó
estoy indignado
No po, no puede ser
que camine libre
calle a calle
debiesen a uno prepararlo
en el vaivén de su pelo

El cobre, que importa que suba el cobre
que el país progrese,
la volada del nuevo milenio
y el bicentenario
si una sonrisa suya
paraliza kilómetros
enajena a los incautos
deja tuerta la poesía

Y yo, que hago yo ahora
quería escribir
generar amores etéreos
momentáneos.
total, un segundo es como una vida
pero llegaste y me quedé sin pega
si no hay poesía,
letras majestuosas,
melodías sobrecogedoras
esperanzas de mañana
que no duerman en tu pecho

Debiesen encerrarte
carceleros ciegos de olfato
de ojos, de recuerdo
con guantes viscosos,
insensóreos

O por lo menos
cegarnos a todos
extraernos los lóbulos memoriales
para extirpar tu recuerdo
ese que dejas en todos
mientras caminas
a pasos cortitos
en la universidad del Cristo con alas

O por ejemplo
hablemos de amor
mi idea era simple
conocerla en situación extraña
hablar, charlar, bromear, bailar
cantar, tocar, besar, amar
todo eso, se me fue lejos
(a la chucha)
usted señorita
redefine mis conceptos
no tengo mas que alcanzarla
en poesía de mala calaña
de mala caña
de bar asquiento
de escritorio soñoliento.

Me dirán,
-pero weón, ya hubo un Romeo
empezó como tú
sediento de Julieta,
y viste como terminó-
lo que no saben es que
nunca leí a Shakespeare

y que, Julieta se queda corta
Naomi Campbell se queda corta
la Venus se queda corta
apenas tu alcanzas
para compararte.

En misa me dicen
-Dios, nos creó por amor
somos su signo patente
por sus obras lo reconocereis-
mentiras, pura mula
dios es Dios, luego de tu parto
antes, un artesano de mala muerte
eres unívocamente
inalcanzable
como el horizonte
como la verdad
como el amor esquivo de una puta

la graduación de Dios...

A Lorena Ferrer

Slow breeding

2006-04-21T01:18:00.000-04:00

Se levanta de la cama, comienza con un dolor de espalda que lo inmoviliza. Luego de eso comienza a ver luces, de varios colores, la mayoría brillantes y poco comúnes; después no puede agarrarse de las paredes y cae al piso. Como tenía sueño se queda dormido en la alfombra, y despierta unas horas después con el sol en la cara. Se da cuenta de que su día ya es tarde, recordando esas luces extrañas que lo atacaron más temprano se acuerda de que en su niñez, cuando se lo proponía, cerraba los ojos muy fuerte, los apretaba hasta que aparecían las formas y colores extraños, que luego de terminar le daban un mareo que lo noqueaba al piso. La semana pasada, una vez al haber sucumbido ante un grupo de adolecentes que le coqueteaban, recordó cuando se sonrojaba cada vez que una niña le sonreía en la calle.

Una vez levantado agarró el teléfono y avisó dondequiera que iba que no llegaría, ya que el momento ya era ayer. "Demasiado temprano para salir y muy tarde para comenzar nada", según algún amigo suyo decía. Se acordó que en algún lugar de la casa había dejado un chocolate sin terminar, asi que lentamente emprendió la búsqueda, rascándose los ojos. Prendió la música, pero su cuerpo era incapaz de hacer dos cosas a la vez. La apagó. Comenzó a buscar dentro de sus cajones; luego en la cocina, el freezer, los escaparates. Había pasado algo así como una hora y estaba levantando los cojines del sillón del living, cuando alguien llama a la puerta. Cuando la puerta sonó por segunda vez se incorporó y fue a por las pantuflas. Al darse cuenta de quién podía ser, trató de evitar hacer ruidos, pero al parecer ya le habían oído.

Buscó la mejor sonrisa que tenía y mostró agradable asombro al saludar a su vecina de la vuelta, aunque sabía que ello significaría el tener que abortar su misión. Las interrupciones eran lo que más detestaba, aunque lo que estuviera haciendo fuera un intrascendente puzzle. Cuando se sentaron juntos en el sillón él le dijo que todo eso era extraño pero soñado, que este escenario había pasado por su cabeza unas cuantas millones de veces, pero nunca pasó los bordes de la imaginación. Nunca hizo nada por ello ya que no sabía qué hacer con casi nada en la vida. Ahora se dió cuenta de que ya no era un niño; la besó y miró de reojo en la esquina a un lado de la puerta, donde estaba su tesoro. Se levantó y fue en busca del chocolate, que ya había desaparecido de sus manos cuando se había levantado. Cuando fue de vuelta al lado de su vecina, la de la vuelta, saboreando la victoria con sabor a chocolate, la miró de súbito con ojos de pequeño nuevamente, y cuando ella se deshizo en manifestaciones corporales de todo tipo, él estaba totalmente quieto sin oportunidad de mover siquiera los brazos. Le dijo que la amaba, con voz entrecortada, y esperó escuchar lo mismo, pero ya no estaban en el mismo momento. Esta escena se repetiría una vez más muchos años después, con resultado distinto.

Una vez que la vecina se fue, agarró una pelota que estaba en el suelo y comenzó a hacerla rebotar en los rombos azules de la cerámica, hasta que se cansó y fue a ver televisión.

Confesión Inconclusa

2006-04-14T11:48:00.000-04:00

Siempre fui un idealista, en mi cabeza, en mis discursos, siempre creí en los principios. Recuerdo que me era bastante contradictorio el escuchar a la gente referirse a las cosas en la forma que lo hacían, una vez escuché a alguien decir, al pasar, "Lo amé", esta sola frase fue una monomanía en mí durante semanas, como poder conjugar ese verbo en pasado, nunca pasó por mi cabeza. Y no es que fuese un tarado ni mucho menos, solo que el Amar, al igual que la Libertad, o la Felicidad, para mi tenían una trascendencia, profunda, como el propio universo. Eran conceptos atemporales, eran....

Por lo mismo, todo esto, todo es tan doloroso, estar aquí, contigo, no quiero ser mas que honesto, quizás lo único que me queda.
El pasado me regalo tus ojos, tus mañas, tus vicios, tu silueta, y entre conversaciones decidí amar tu verso, para siempre, amarte a ti.
Ahora, años después, no puedo ocultarme, mi idealismo trastocó en ceremonia, y descubrí que no puedo decidir nada para siempre, que el vínculo (el nuestro) es todo, menos amar.
Culpables, quieres culpables, culpable soy yo, de no poder ya mirarte a los ojos, culpable de ver que todo el amor que te tuve, todo me dejo, seco, culpable la rutina, de tenernos en la cama, porque.., ya no se porque, pero tu cuerpo ya no es mi deleite y tus esquinas me son grotescas, tus mañas dejaron de ser adorables, todo el cuadro es tan triste, estas ahí, estoy acá, pero ya no estamos juntos.
El día a día ayuda, evadiendo lo importante, ¿Que hago ahora?, si esta rutina come hasta mis zapatos, si ni el sexo, ni los intentos, ni los toscos te quiero (cada vez mas espaciados), son suficientes para reanimar el cadáver.

No puedo negarlo, te amé como a nadie, te entregue mi vida y mis miedos, no dudo que hiciste lo mismo, recuerdo que alguien me dijo alguna vez, que el amar era decidir, y lo creí a tu lado, pero entonces, porque creo que la vida esta en otro lado, y siento el hogar como una cárcel, los brazos que fueron mi cuna, hoy son mi celda. Y es que quizás esto de morir no es al final de la vida, ¿acaso no morimos de a poco, continuamente, desde que nacemos?, y todo es morir, lento y frenético morir, como va muriendo esto, y el final llega
Y se que también esto nunca te lo diré, porque al final de mis días, y por

Sobre toda esta tristeza de vida
moriría de sopetón y sin vuelta
al ver que te alejas
no te vayas
no te ofrezco nada
no te vayas
todo está seco
no te vayas
no se porque
me doy asco
no te vayas

aprendí a conjugar amar en pasado,
aprendo a conjugar morir
en presente.

Norma Tello

2006-04-12T11:46:00.000-04:00

Sin pretender hacer intuir desde las primeras líneas el posible desenlace, sin querer tampoco decepcionar con un final abrupto y triste, me debato y escribo. Decido que no hay que evaluar nada más que este sentimiento de agradecimiento que tengo, que ahora es también el anverso de la culpa de no retribuir lo que se te dió en abundancia. Escribo como si no hubieran errores. Sólo dolores que aliviar.

Por esos días no trabajaba, vivía de la jubilación que un eterno y lacónico secretariado le tributaba. Su esposo fué oficial de la fuerza aérea, y la pureza de su mirada senil y postrada, sólo era interrumpida por el fantasma y estigma de la sucia dictadura de la que probablemente fué vulgar protagonista. Imagino que alguna vez ambos vivieron en una casa enorme, en un barrio tradicional y de situación acomodada. Sus muebles me hablaban de un pasado bien, al tiempo que desentonaban con la ridícula pequeñez del departamento en que yo les conocí. Su living era mágico pues no tenía sillones (cabría uno, pero ínfimo), en cambio tenían una cama gigantesca, de sábanas refulgentes y celestes, una misteriosa pulcritud que no hacía sino evocar la enfermedad. Don Antonio no podía subir escaleras, no había otra opción que hacer de la sala de estar su cuarto. En el angosto pasillo que rodeaba el exterior de la casa, el silencio era intervenido por pelotazos inocentes, Don Antonio blandía el bastón, luego exhausto llamaba a Norma, pero era inútil, ella como siempre había anticipado sus pesares y ya le estaba atendiendo.Treinta años atendiéndolo, sin blandir bastón.
Lo más destacable de ella fuera de su abnegación con los demás, es su mirada, en realidad, todo su cuerpo era un reducto de distinción y decencia. Era pequeña y esmirreada, con lentes cuadrados y gigantes, pelo ondulado, nariz en extremo pequeña, sus ropas eran muy sencillas, pero nunca vi algo lucir más puro. Cada rincón en donde ella ponía su atención se transformaba en un pequeño clasutro de oración, inexplicablemente se respiraba la trascendencia, no era difícil adivinar junto a ella que la vida no termina acá. Puedo decir que conocí a una persona invencible, sumida en un barrio popular jamás tembló ante las emergencias nocturnas de su esposo, ante la falta de dinero, ante la desesperanza de estar sola cuidándolo, jamás pudieron hacer que dejara de sonreír, jamás dejó de prestar su más tierna atención a los demás, ella era un gigante, no imagino que gran luchador pordría siquiera rozarle los dedos sin caer de rodillas. Los hospitales temblaban a su paso. Nadie contra su convicción. Invencible.
Intuyo que no debío haber leído por esos días más que un par de "Condoritos" (su COMIC favorito), y uno que otro periódico. Su cultura era independiente de las minucias de las letras o amistades influyentes, nadie podría rebatir sus argumentos de vida, implacables, llenos de vida. En la universidad, o en la calle, o en los libros no se aprende a ser como Norma. Su Hermana, una conocida escritora, leyó mucho, pero no fué capaz de concretizar su cultura con humanidad, escribió maravillas con su lapiz, pero mezquindades con sus palabras. Norma no tomaba un lapiz, ni leia un libro, más bien pensaba en los demás. Los dolores de su vida juvenil, sus errores en la adultez, nunca la hirieron, no importaban. No existe el error, y el dolor es sólo ajeno. Sus ojos eran ciegos a la miseria espiritual de los demás, sus ojos, eran una gigantesca opotunidad. Hablar con ella, escucharla cantar, era una pequeña redención.
En medio de sus preocupaciones, me recibía ciertas tardes, para conversar, como si yo fuera un adulto, al lado de sus quesos y un vaso de leche. Con unos cuatro años, yo le exigía, sin ningún merecimiento, mi "té", ella siempre accedía, tomabamos once, a veces junto a Don Antonio, yo miraba a Don Antonio, y él no tenía ningún problema con que yo estuviera ahí, es que Norma podía hacer todo. Yo lo conocí bastante anciano, a veces sólo miraba el techo y dormía.

Ahora viene el "pero". No sé que maravilla estará generando a su alrededor ahora. En algún momento, no la ví más, tampoco me preocupé. Quizás quise perder su rastro para saber qué se hace después con el arrepentimiento de actuar de esa manera, tal vez solapadamente lo ví así. Norma estaba sola, y probablemente (aunque lo dudo) no derrotó a los años. Supe, por algún motivo, que Don Antonio murió, ella era muy fuerte. El desenlace es clásico, mi actitud nefasta, ¿donde estará ahora?, no tuvo hijos, el país es un pésimo padre, ¿por qué no lo recordé antes?, tal vez de algo hubiera servido, espero que en el ignorado asilo de ancianos en donde ella está (sé que está) sepan comprender que es una Reina.

Testamento

2006-04-08T23:32:00.000-04:00

Atravesado de días sin ventura
fui a parar a esta vieja casa,
no tanto de tiempo como de olvido
olvido lo que fui al mecerme en esta silla
adaptada a mi nuevo cuerpo
lejos en kilometraje
que ya no responde
mas que en un parafraseo infantil
esta silla confidente
de lo interno
y lo externo
cuna de tiempo
y espacio
en medio del hogar postrímero

Cuando la lucidez besa mis manos
reconozco a mis hijos
tuve 3, lo dicta mis tatuajes por ellos
pero en el sopor de esta casa
todos son espectros
cordiales eso si,
pero espectros
y no quedan mas remedios
que imaginar a mamá
que me arrulla

Es extraño saber
que te quiero tanto
sin saberlo
y pasar mas tiempo
luchando contra tu sombra
que saboreándola

La pasión juvenil
potrilla
trastocada en estas manos venosas
torpes
incomprensibles
que ahora rechazan
esas que fueron
el núcleo de mis sonrisas

Todos estos "y tantos" años
empacaron lejos
quizás con Alicia
y poco a poco olvido
hasta mi dignidad
después de almuerzo

Y pensar que tanto miedo
tenia de esto
ahora temo
y cada vez mas
lo real
el recuerdo que voy muriendo
no cual mártir
no como Cristo
muriendo de mi historia
de tus ojos
de tus manos
de tu cuerpo
tu vejez
tu compañía
tus rabietas
tú, madre
tú, cuna
tú
t...

Al llegar donde Dios
me preguntaron
que quieres guardar
para la eternidad

la respuesta fue sencilla...

El Moulian entre el Centeno

2006-04-01T02:48:00.000-04:00

Ingmar Beckham: Por qué la gente tiene que saludarse con tanta palabrería, por qué no pueden citar frases interesantes, en vez pensar que otro corte de cabello te quedaría mejor. Estoy seguro que cada gran escritor quiere encontrarse con su par, desean secretamente que incluso el cartero fuera un verdadero hombre de letras. Un gran escritor puede ser el vendedor de helados de labia fluida e hilaridad a flor de piel, sin embargo, ese gentío intermedio, la que se preocupa de nimiedades abismantes, esa gente es mucho peor que un analfabeto, ciertamente son peores, más patéticos aún cuando los veo viajar en su auto a la playa, para salir a vivir algo más parecido una novela, dos semanas de sol al año son su mejor libro.

Canino Tolstoi: Es un deleite la nimiedad, el absurdo, el sinsentido, siempre que tu vida sea demasiado inútil como para andar analizándola. Prefiero juntarme con una nena y decirle cosas sin sentido, reírme de lo que se están riendo en la mesa de al lado, contar las mismas anécdotas una y otra vez, prefiero el encandilante brillo rojizo de la trivialidad antes que sumirme en una introspección profunda. No es necesario, mis instintos dicen que soy mucho más volátil que el agua y que mi superficie es tan testaruda como para mantenerme de carne y hueso, que no podría vivir sin ella. Soy uno de ellos, no jodas, estoy seguro que en la intelectualidad se llega a lo mismo pero de otra forma, quizás no con las palabras no-sirvo-en-este-mundo, sino citando alguna célebre frase de Octavio Pugna, o alguien que sea el nuevo Liam Heidegger, qué se yo, la superficialidad quizás no es tan aparente, pero es la misma, sólo se escuda en quienes parecen distar de eso. Shame on you, Ingmar, you're one of us.

Ingmar Beckham: Pero, explícame amigo, de qué carajos me ha servido la literatura, no me ha hecho mejor persona, sino que me ha dado la habilidad de encontrar inútiles una mayor cantidad de cosas. Boberto Rolaños, decía que se quemaba con este mundo, parecía un buen tío, equilibrado, pensé que Octavio Pugna podía ser un factor clave en su armonía, lo leí y caí en cuenta de más realidades que se me escapan, definitivamente un libro puede ser muy similar a una piedra en el zapato. Es un deporte extremo, si no se te tuerce el pescuezo, tu humildad sale lesionada. Pero la vida te puede brindar las dos lesiones sin mayor aprehensión, puedes quebrarte una pierna y ser una pésima persona a la vez. Cuando el camino se pone tan oscuro parece surgir una fuerza que te protege, una infinita confianza, se va fugaz, ¿podré algún día sentirlo a voluntad?, ¿tendré siempre que clamar al cielo cuando tengo el agua al cuello? Hay libros que nos hacen valientes, por que tu alma ha decidido ser valiente. Francis ¡oh!tuyama no debió haber predicho el fin de la historia, debió haber sido más poeta y más valiente, debió predecir el fin de la tristeza, me hubiera hecho un gran favor, tal vez los argumentos son suficientes, sólo están escondidos.

Canino Tolstoi: Es verdad, compañero, muchas veces la felicidad está más cerca del ignorante que del letrado, podríamos terminar la historia y quedar conformes, exclamando al cielo con aire de suficiencia, al decir que cada uno nació y fue destinado en este terruño por una razón determinada, y que la diferencia entre las personas es lo que hace al mundo mundo y al ser humano ser humano, y a la vida, vida. Es lo necesario, el equilibrio, blablabla. Sin embargo también es necesario esto, el intercambio de apreciaciones, la riqueza que se halla entre la interacción de varios que no se encuentra en el pensamiento en solitario. Primero agradezco el tener esta suerte, también agradezco el ser desdichado gracias a la literatura, ya que de otra forma no me concibo. Luego, responderé a tu pregunta: la literatura nos hace, a los de nuestra calaña, sensibles a la humanidad. Ya que no sentimos más que repudio al escuchar los parloteos y risas y amor de muchedumbres, nos hemos ubicado en otra escala (nunca mejor, sólo diferente) de sensibilidad. No podría llorar nunca al escuchar alguna canción de Whitney Texas, sin embargo quedo en conmoción al leer al tal ¡oh!tuyama que tan apropiadamente has citado. Quizás la literatura me ha ayudado a quedar mejor parado frente a situaciones que yo mismo busco, análogamente como la vieja de la farmacia queda bien parada al preguntársele cual medicamento puede tomar en cambio del que es más caro. En definitiva, el Canino conciliador dice que la literatura no es nada, no ayuda en nada, sólo diferencia.

Ingmar Beckham: Quizás sólo escribimos o conceptualizamos los vacíos que, desde una célula hacía arriba, la materia puede percibir. Así un gato es también un intelectual, pero sólo puede pasarte la cola entre las piernas, o decir miau para ser conciliador, el rasguño es su crítica ácida, como las referencias literarias del Times. Tal vez al conceptuar tales vacíos o estímulos, no hagamos nada distinto de lo que el universo es, por otra parte, podríamos estar creando fluctuaciones mentales, conceptos, que escapen a la estructura, ahí seríamos libres de la materia, una especie de semejanza con Dios, quizás lo de la imagen y semejanza con Dios vaya por otro sentido, y sólo estemos rasguñando la alfombra. Quién lo dirá ¿Jurgen Habermenos?.

Canino Tolstoi: Entiendo completamente, el gato es un ejemplo que debemos seguir: su comportamiento deberá ser adquirido por las nuevas generaciones. En fin, creo que el asunto está claro, la materia fluctúa constantemente, y la estructura nos hará libres, por lo que creo que esta discusión terminó de ser tal. Sólo espero encontrarme contigo en un callejón oscuro, donde dejaremos de ser lo que Dios o quizás quien nos ha determinado, para por fin ser uno junto con el polvo de estrellas y desaparecer en una noche de smog.

Ingmar Beckham: Vaya, veo que no necesitas tratados de filosofía para sentirte mejor, afirmas cosas cual si René Selecciones viviera en ti, pero está bien, nadie tiene más mérito que tú. Espero sinceramente que encontremos la paz, y que vivamos para siempre. Por ahora invitaría a toda la comunidad a quemarse el culo por los demás de pensamiento, palabra, obra, y omítanme por que aún no logro ser consecuente. Sin embargo deseo eso. Tal vez los libros logren su mejor utilidad sirviendo de pasta de reciclaje para hacer nuevas estructuras que conforten a los que viven en la miseria. En esto soy literal, pero no tanto.

Tool Time

2006-03-26T01:51:00.000-04:00

Cuadrada y grande, abandonada, perfecta. Lo primero que haré será comprar un par de tasas, hermosas de metal, al menos tres. Dos sábanas. Mucha tela, mucha tela, y plumas. Alambres, ya los he elegido, un material con encanto. En la esquina existe un hoyo que ampliaré de manera prolija, como cuando trabajaba con mi padre. Ensarto un tubo, y la gran cocina de férreo acero me dará calor y comida. Los símbolos del metro realzarán su belleza, y sus asientos forrados recibirán buena compañía. Un lugar mejor que allá afuera, que es mío, pero de todos ellos también. Seré como el guardián de este lugar mejor, un subterfugio a la fría calle aunque sólo alcance para pocos. Ya me quedan cincuenta mil y se comprarán dos ollas brillantes; un termo eléctrico para tomar agua con la esencia de turno; una lámpara, de buen aspecto, para matar las noches en que mis amigos sean silenciados por el alcohol, o por que simplemente no estén. Una mesa, sí, una mesa dura y gruesa donde poder apoyar mi rostro, cansado de tanta desconfianza. Se me dieron dos prendas, casa nueva, ropa nueva. Me gasto el resto en calzoncillos, y calcetines, los últimos bastiones ya de mi dignidad en el vestir. Nadie me ayuda, están todos en el suelo, llegaron del centro sin ninguna novedad más que pan y ojos hinchados. Ya terminé, y se parece a la casa de Simbad el marino, esa de las revistas. Me dan agua, yo compro jabón y lavo regularmente todo. Acá adentro es más fácil conversar, don Peter, a veces prefiere el calor de este vagón al vino. Siento que me hormiguea el cuerpo, estoy feliz acá. Sigo pidiendo, tal vez más que antes, pero cobra cierto sentido, hay que comprar el diario, hay que comprar el mate que tanto nos gusta, pues ¿qué otro sentido tiene la comodidad?. Puedo pensar las cosas mejor si el frío no me cala los huesos. Ahora pedir no es una vergüenza tan grande. Voy a trabajar, sé que algo me darán. Tal vez me despidan sin paga como hace dos años, pero ahora, con un reducto, es todo diferente. Mis amigos cuidarán la casa. No hay trabajo a los setenta, mis hijos deberían ayudarme aunque sólo les di olor a trago. Nada como recostarse acá. Me encantan como se ve esa jarra de cristal con café, junto con los vasos metálicos sobre la mesa. Pareciera un metro de primera clase con asientos forrados y cafés para servir. Me gustaría decirles, a ver si opinan lo mismo, pero siempre dicen que hablo cosas raras. El diario es como un traje fino y un buen perfume, con él en mi mesa me siento más parecido a los que me desprecian. Leo la vida de todos esos pesados, más feos que yo si les pusiera mis barbas y ropas. Si la gente conociera lo simpáticos que son mis amigos, saldrían en la tele, eso si, después de comer y bañarse en el servi-centro. Yo no lo hago nada mal, soy más educado que toda esa tropa de políticos, jamás insultaría a alguien, nunca lo he hecho, si los demás me joden, allá ellos, yo sigo mi vida y ayudo a los que quiero, y si pido es por que necesito comer. Es muy bien ventilado todo, no hace tanto calor. Al lado una construcción se derrumba y saco palos en invierno.¡qué bien han de sentirse los que viven en mansiones, el deleite debe ser enorme y continuo!, me encanta esto de tener un techo. Vienen los señores carabineros y me felicitan por tan linda casa, a pesar de que es ilegal. Ellos me estiman y me dejarán seguir. Las pandillas aún no se enteran, miran de reojo como salgo más limpio que antes, pero creo que no les calza que en ese recoveco, viejo y clausurado por rojos latones, hayan tirado un vagón, ni mucho menos que me lo haya organizado. Los viejos que piden en las calles contiguas, parecen enfadarse cuando el de al lado llega más limpio, por eso, les cuento nada. Por que para mí es un lujo, también el de mis compadres más cercanos, que son mi familia. Los niños se asoman con frecuencia, parecen encantados, incluso me hacen sentir importante, con sus miradas me dicen que soy afortunado en tener un lugar así. El problema es que debo, por una natural defensa, espantarlos, pues se han criado mal, de cuando en cuando me les acerco y noto que podrían destruir mi casa como un juego del que nadie está para corregirlos. Sentado en la calle, pidiendo, no puedo esperar la hora de ir a mi “cuarto”, tengo ansias de comprar el alimento que fuere, con el solo propósito de compartirlo ahí dentro. Con dos jarras de leche en mi mis manos, la gente nota como se me destruyen, como las destruyo con ira y lágrimas al ver que mi casa está por la mitad. Mis amigos botados, con doscientos miserables pesos en la mano, y llenos de tinturas en el pelo. Don Pedro se ríe, no sé de qué. El techo, abollado, parecía peor a lo lejos. Decido que no hay otra manera, pues estoy desposeído, no puedo opinar, sólo me queda seguir, los policías tal vez me defiendan de quienes debieran ser mis aliados.

Amanece

2006-03-18T14:52:00.000-04:00

**********************************************
Alborada repleta de esquinas
de nariz cercana y detalles fastuosos
de salir sol por el poniente
de abrir tus ojos universales
y solo ver rastros de libertad
ahora atada a tu talón
por decisión propia

Enfermamente soberbios
fundamos reglas nuevas
de sumar sin aumentar
acá yo, ella
allá tú, él
un poco mas cerca
aquí nosotros, ambos
aquí uno, uno

La cama plena
de árboles según tus poros
bosque de piel
cascada de lengua
y quise reinar cada gota
tatuar con mis labios de hembra
tus muslos
y algo mas
si la pasión alcanza

Descanso ahora sobre pecho yermo
escupo a relojeros
un vaivén simple
parcela mi tiempo
en segundos de sístole
y diástole

Y soy Cronos
señora de época
apuro tu reloj
con besos simples
y caricias no tanto
------------------------------------------------------------
La bruma despobla mis ojos
el sol de los tuyos
calienta la pieza
y no solo a ella

No pudo ser un sueño
y si lo fue
redefino sueño
como sueño, tus ojos
como ensueño, tus manos
como cielo, tu misma y tus prados
tu pasto tierno
y tu pelvis de cuna

Única dueña de mi amor no eres,
como no amar tu pasado
tus pasados
que forjáronte ama-ble
en cada instante
en cada parte

Como no amar tu futuro
de madre cálida
como la mía
de niños corriendo
pero dejemoslo pa después
ahora quiero correr yo
sobre tus cerros
hasta sacudir cimientos
en lo profundo de tu tierra

Y regar sangre blanca...

- ) Te Amo
* ) te Amo mas
- ) Lo dudo....

Surge una brisa.

2006-03-10T22:05:00.000-03:00

Si el señor Dolor se queda a cenar, prefiero que se digne a comer con sus dos manos, y suelte a mi Calma de su delicado cuello. Para cuando acabe su plato, espero que repare, en lo herido, y en lo rojo que fabricaron sus manos. Sería mucho esperar arrepentimiento del señor dolor, a lo sumo me conformo con que, al ver mi vapuleada calma, diga: ¡Qué fea está! , ¡Tan mal la dejé, que no la ataré más!

Luego, no es deseable que el señor Dolor camine por cualquier parte de mi ser, es muy deseable que, aun pisando mis jardines, se congracie con no visitar mi templo, ese constructo enorme que siempre ha vivido en mi pecho.

Si el señor Dolor ha cumplido ya su labor (añoremos que tenga alguna utilidad), bien puede irse lejos, con gusto le asignaré un reluciente ejemplar de un Código de Conducta que para entonces ya le habré terminado de confeccionar, así cuando me abandone, e infecte otros mares, podremos esperar una conducta más indulgente y civilizada. Habrá para él, tal como en ciertos países, un “Estado de Derecho”. Esperemos que este “Sufrimiento en Derecho”, acerquen al conflictivo y tantas veces díscolo señor Dolor, a ese camino de compasión que cada una de sus victimas desea, y deseamos. Si esto no sirve, lo aceptaremos con él, es decir, “con Dolor”.

Debo reconocer, con dolor, que es difícil librarse del señor Dolor, pero a usted señor Dolor, sí, a usted le digo con alegría (Una gran tipa): su sentencia de muerte está ya dictada, por la máxima autoridad. Bien puedo decir, aunque usted y su olor estén aquí, que lo considero derrotado, muerto.

Oye weón, y ¿como te fue en el campo?

2006-03-08T20:30:00.000-03:00

Unas noches tan bellas, tanto
que los niños no les temen
que obligan a dormir de día
pinceladas de estrellas tan cercanas
que puedo manipularlas
para escribir tu nombre

Conocí un bosque cantante,
si estás dispuesto a escucharlo,
uno que apunta fiel al cielo, derechito
bajo el lago de estrellas, parejito
y en su canto me mostró
su corazón de anciana
madre, hija y mujer
vestida de vestido
del rojo ido
de su placer
a veces
a veces

También conocí una playa
de tanto viento
que el silencio es obligación
un mar bravo como toro
(quizás toro capado, pero toro al fin)
de aguas limpias como lágrimas
(si, esas mismas de la última vez)

Una cama con olor de quien te ama
enclaustradas en piezas
de hierba mate
y canela

Abracé el campo y su sol
entre espigas
cargué papas
y ata'os de oro
pa' hacer harina

Encontré un aroma tan maravilloso
como los besos
de quien aún no conozco
(pero quiero puro conocer, ni gil)

Pero sinceramente todo fue un suspiro
cuando los encontré a ellos
de setenta o mas ambos, que mas da
sin dientes el
con barba ella
me enseñaron en clase simple
la magnitud del amar
de manos entrelazadas
al ocaso del día,
de la vida

El menú siempre incluye caldo
con papas, de preferencia
y ají
en abundancia.

Como Manzanas

2006-02-28T16:52:00.000-03:00

Usted ha de abrir su palma, la que le acomode y hecho esto es aconsejable tomar el objeto (cuidado, acá empieza lo difícil).
La meta primera consiste en sentir los detalles, cada una de sus yemas debe sentir la grasitud superficial del fruto, ingenua y juguetona, pulcra. En el acto, pulgar, índice, medio, anular y chico han se sentir la tensión, el esfuerzo en la cáscara, porque estamos hablando de una semilla con presencia, no esas semillas inocuas e insignificantes, sino una con carácter. El ballet de sensación debe terminar al sentir como se calienta al tacto. Un pequeño y fútil juego con el ovocito es altamente recomendable, escuchar como grita al encuentro con la mano cuando arranca de la gravedad.
El siguiente paso es verla relucir al sol de la mañana, del mediodía y el atardecer, ponerla encima de una mesa y admirar como baila en silencio, gobernando cual princesa su reino llano de cuatro esquinas (mantelado o no).

Ya que hemos tocado este punto crucial, quiero destacar como deben ser observadas todas las cosas.
El proceso de observación exige meticulosidad, tino y sonrisas; en el caso de la manzana, ha de actuarse del siguiente modo:

Usted debe reparar en cada detalle, cada cambio de tinte, cada color propagándose por su cáscara, cada imperfección, cada veta de vida alimentada a luz y agua ( he allí su nobleza), y percibir (ATENCIÓN, pueden olvidar todo lo anterior, pero este paso siguiente lo declaro IN-olvidable) ese aroma, a vida, a historia, lo recomendable es tomar tanto tiempo como sea posible observando su aroma.
El paso siguiente es tomar el tiempo y observar con su prisma, sentir el fruto y el árbol, el viento meneando las hojas en ramas, el sol generoso inflando óvulos, el pájaro que con las ramitas hace familia (y nido en su defecto); se ha de sentir como las raíces calan en la tierra, Si, esa misma que a usted le ensucia la casa, la misma de este tercer planeta, la misma que enterró o enterrará a su madre (y a usted mismo, con todos sus defectos); sentir, el año entero comprimido en una palma, lluvias, amores y des amores, sueños, familias, odios y fecas, esperanzas y condenas...

Luego de hecho todo esto y comprender que incluso al comer una manzana usted ha intervenido de una manera irrevocable el universo, pero mas aún, El universo ha intervenido en usted con todas sus causas y todas sus consecuencias, puede comenzar a masticar
(agregar papilas gustativas... a gusto)

Las dudas suelen atacar en lugares lujosos

2006-02-24T02:11:00.000-03:00

Esta vez, el carismático Bob Sacamano, hechará mano a su verborrea y maña para alegrar el ánimo de aquel lector que piensa que la risa no está en onda, o peor aún, a aquel que cree que la alegría y Bob están en pugna . No se pongan reacios a la risa, si quiere reírse, haga un esfuerzo, no vaya a ser que haya leído estas líneas sin siquiera esbozar una sonrisita, por último, de verguenza ajena. No reírse seria un error severo, y todos sabemos como Bob Sacamano detesta los errores severos.

Era un Hotel lujoso, le había dicho al taxista que me llevara al comedor con más exclusivo y caro que conociese. Afortunadamente el tipo conocía el sector alto de la capital y no me llevó a donde "El Lucho", como en algún momento temí. Mientras mis dedos jugaban con la bolsa de té Lipton que saqué minutos antes de la salir desde la despensa de mi cocina, el mozo con ínfulas de ministro, me pasó la carta, presto le dije, que sólo quería un vaso de agua, me miro extrañado, le enseñé la bolsa de té y le dije: " Un vaso de agua hirviendo". Actuó como si me tomara el pedido y se marchó, al minuto regresó con un viejo grande de pelo cano, quien parecía ser el semental que procreó a toda esa masa de mozos aparentadores, me miro seguro y me dijo: "Señor, usted es una persona normal , usted me entiende, no podemos atenderle en aquello". Me hizo gracia el caballero, salí afuera y mientras caminaba por los cuidados jardines, reflexioné que lo extraño de la situación se puede deber a mi alimentación de ebrio, y no a mi genalidad de creador original, es decir, debo dormir más y comer mejor, en ese proceso de recuperación me encontraba, cuando Milan Kundera se me apareció en un sueño y me pasó el siguiente poema, a modo de explicarme, con un ejemplo concreto, lo que jamás debe hacerse con una buena obra. Me dijo: "Toma, no lo publiques". Publicar este artifício es casi un error severo, pero bueno, Bob Sacamano predica con el ejemplo ,y recicla la basura dándole una función útil. Tal como una botella de Coca-cola es un macetero, Bob le porfía a Kundera:

¿Letras o cornflakes?

Comer o no comer,
Injusto por que yo vivo en Platón,
y las letras se olvidan de aminoácidos esenciales.
Por que los pobres no lo querrían escuchar,

Ningún nutriente sin garbo vendrá a intervenir,
Por las propias quiero vivir.
Ya se gastan las glucosas y los ciclos alteran electrolitos,
Si no se piensa con el alma, este caos sea bendito,
Coma, coma, cerebrito.

.....¿Letras o Cornflakes?, una al desayuno, lo otro en las onces.
No es armonioso,
Pero que vaya para ricos y pobres.

Es así como me dí cuenta que necesito ordenar mi vida en muchos aspectos, y sólo publicar poemas de Borges.

SUCEDÁNEO

2006-02-21T01:01:00.000-03:00

Todo está viciado y debo saber encontrar un nuevo aire. Esta micro, llena de gente, es el lugar preciso para estar mejor. La forma en que le grité, cómo golpeé la mesa, esa imagen que no me abandona, esa imagen en donde ambos salíamos disparados por la ventana, y sonreíamos en el aire. Cómo puedo pensar tan mal acerca de él, como puedo tener en mí tan baja estima, qué clase de entierro es este, dónde está el ataúd, donde están los que me lloran, por favor, que se siga el conducto regular y que este funeral no se disfrace en amigos que se van, y estudios que fracasan, y en sombras que me gritan cuan mal está el prójimo, yo quiero morir en un entierro con pompa, aunque sea fúnebre, pero esta vida que llevo no es pompa, es bomba, estorba y deforma el resto y al resto, desdibuja la belleza intrínseca del nacer, por que yo creo en el nacer, por que yo creo en la vida, no en la mía, pero creo. Cuando el sonsonete de la micro me parece como una sinfonía refinada, realzada por los acordes de las conversaciones de los pasajeros, el conductor mueve su mano y gira la perilla con la diligencia de un arqueólogo en Sacsahuamán, veinte pestañeos míos y la radio se prende, y comienza a sonar “Nothing compairs to you” o algo así. Entonces digo que es el momento de concentrarme, y aprovechar la media hora de viaje restante, en ordenar mis ideas, para no cometer los mismos errores, etc. Entonces la canción no me permite pensar claro, y vislumbro certezas, que en realidad son pensamientos, y digo que es una señal y que me puedo redimir, y que en realidad nadie se compara conmigo, así como nada se compara con ninguna persona, y pensar que tenemos todos tal dignidad es gratificante, y cambia la perspectiva. Cambia la velocidad de la micro, por que el conductor se desvía por una calle ajena al recorrido, yo lo noto y me quedo sentado, por que es razonable aún, quinientos metros más adelante, es razonable levantarse con cara de enojo e ir hacia delante, pero mejor es seguir con sigilo a un grandote de rostro adusto y vulgar, que cada cierto tiempo dejaba su libro a la vista para sentirse mejor pasajero, un libro sobre vida animal en Costa Rica, y la selva de la portada estaba realmente húmeda con todo el sudor de sus manos, arreciaba la humedad en su rostro, me pareció correcto seguirlo, si él fallaba con sus recriminaciones, lo intentaría yo en seguida. De súbito el conductor, de apariencia agradable y sincera, se bajó de la micro, aduciendo que tenía miedo, que estaba cansado y que su casa estaba cerca, ni el grandote ni yo, con una misteriosa compasión, quisimos hacer eco de tamaña estupidez, para con los demás pasajeros, supongo que se quedaron calmos al pensar que iba por ayuda, no a su casa presa del pánico. Podía caminar, unos cuarenta minutos me separaban de mi hogar, el que será centro neurálgico de mi nueva vida, de las curaciones del alma que mi esposa y mis hijos y mis libros y mis voluntades y mi Dios ejecutarán en mí. Tomé el cigarro que se asomaba por la cajetilla del grandote sudoroso, un poco más a la izquierda de un raído lápiz Parker, y bueno, me bajé de la micro.

Lo Racional del Asunto

2006-02-14T23:38:00.000-03:00

Me doy vuelta en la cama de nuevo. No puedo dormir, debe ser porque dormí en la tarde. Me levanto. Aprovecho de hacer el aseo ahora, asi no tendré que hacerlo mañana. Pongo un poco de música, un cd que me regaló un amigo, lo escucho. Lo encuentro fome, pero lo dejo un rato más, hasta que termina. Cuando termina ya estoy acostada de nuevo, cerrando los ojos, pensando en lo que hay para mañana. Después de un rato de organizar las tareas, labores y salidas, me da sueño y dejo de pensar.

Son las 9 y me levanté hace un rato, prendo la tele y me dejo caer sobre la cama. Mi hermano aparece por la pieza y se acuesta a los pies de mi cama, sin decir nada por un rato. Luego comienza a hacerme cosquillas y me río un poco, le devuelvo el favor, jugamos y nos tiramos de los pelos y extremidades. Se hace de mediodía y me voy a duchar, Ulises se queda en mi cama y, cuando salgo del baño, está frente al computador. Tengo que ayudar a mi mamá a hacer el almuerzo, pelo unas papas, rebano unas zanahorias, luego me escabullo y salgo al patio, donde está mi sobrino tratando de meterse a la piscina. Lo detengo con un abrazo desde atrás, lo levanto por los aires y venzo su frustración con cosquillas y morisquetas. Cuando estalla en carcajadas lo dejo en el piso y agarro una caja con libros para pintar, ambos con lápiz en mano, y pintamos mientras me explica los dibujos que aparecen en las hojas. Hora de almorzar.

En la tarde me llama un amigo para salir más tarde, le digo que sí y me voy a arreglar un poco, mientras me miro al espejo está mi sobrino a mi lado, echándose algo en la cara, con el peine en la mano, llevándolo desde la frente hasta la nuca, repetida y lentamente, dándose el tiempo de ordenar los pelos que escapan al orden. Cuando busco mi bolso él ya tiene el suyo, y cuando digo que voy a salir, lo hago cuando él está con mi mamá en la cocina.

Nos juntamos en el metro, cuando llego él está dándose vueltas, mirando para todos lados, menos hacia mi dirección. Lo sorprendo por la espalda y nos saludamos. Hablamos mientras caminamos al cine, que está bien lejos del metro, pero llegamos finalmente y sacamos las entradas. No hay gente en la fila. Nos sentamos antes de que empiece, sin parar de hablar por un rato, riéndonos a ratos, aunque cuando llega el silencio quiero que diga algo. De repente se apagan las luces y se da vuelta hacia adelante.

Termina la película y caminamos despacio por la calle, siempre hay risas, muchas veces lo veo incómodo, hay otras en que se queda callado por largo tiempo hasta que dice algo medio extraño, no lo entiendo, pero asiento con la cabeza. Caminamos mucho y ya estoy cansada, me va a dejar a la micro y nos despedimos. Cuando llego a la casa prendo la tele y me acuesto, me quedo dormida al tiro.

Reencuentro

2006-02-08T00:32:00.000-03:00

Andén 5; 10:31, 25º, indica la pequeña pantalla a bordo del bus, está agradable, pensaría cualquiera. La gente ya se impacienta, siempre lo hace, y algunos miran desdeñosos el reloj como si su disgusto trastocara en velocidad.
Mi compañero de asiento lee concentradísimo su periódico, sus noticias poco relevantes, mientras observo una hormiga que merodea mi mano, me gusta pensar que es porque en alguna forma soy dulce y ella lo sabe (la hormiga). La radio del gran vehículo suena algo fuerte, la ley no se cuanto del tránsito acá se la pasan por la raja, el chofer escucha animado a Cristian Castro (creo), mientras nosotros nos conformamos con una anciana hablando por su teléfono personal, <<>> se despide cariñosamente, de al parecer su nuera, dejemoslo como su nuera.
La señora que va a mi lado, pasillo mediante, me mira insistentemente, me creo algo atractivo para algunas ancianas, pero esto es intimidatorio, luego entendí que lo que la turba es mi afición a la escritura, además el tipo del periódico al parecer es su esposo, o pareja ( en estos tiempos, quien sabe ), puedo adivinar que además van con su hija, joven, de entre 17 y 22, absorta en su walkman, chata, seguramente, es factor común estar chato en los viajes con los padres, o aparentarlo por lo menos.

10:46, el cielo se abre un poco hacia la cordillera de la costa, se abre de sol, desde el cubierto variando a melancolía, mas aún, dadas las condiciones almosféricas en las que me encuentro.
El cuento es simple, ella no lo sabe, pero me gusta mucho, toda ella, su ternura, su compañía, sus risas, su inseguridad y ese dejo de maldad que le brilla en los ojos de cuando en cuando, una perversión extraña pero juguetona; nunca sabré cuanto al revés, las mujeres son expertas en eso, pero lo que es yo, tengo una prof.... (TÚNEL.........TÚNEL.........TÚNEL.........TÚNEL.........TÚNEL.........TÚNEL.........TÚNEL.........TÚNEL.........TÚNEL.........TÚNEL)
...unda ilusión de nosotros. Es extraño, pa mi el nosotros tiene una bella connotación, un coito gramatical, el arquetipo de unión, de dejar el mi, para pasar al ambos.
Seguramente, y lo comparto, soy un estúpido, pero me proyecto, trato de evadirlo, escribo, leo, calculo, pero ese futuro futuro se adelanta de fantasias y me llena la cabeza de posibles, el paparazzi implacable de mis ideas.
Yo, yo haría esto siempre, pero el siempre es camisa grande, o blusa en su defecto, para algunos; siempre pienso en el siempre y siempre llego a nada, ahora, me despabilo y confió en que me esperará sonriendo.
Curva en cuesta Zapata, me cuesta concentrarme; ¿será acaso ella a quien he esperado, me daría cuenta si fuese ella?
He de am. (TÚNEL..... ....TÚNEL. ........TÚNEL .........TÚNEL. ........TÚNEL .........TÚNEL. ........TÚNEL. ........TÚNEL .........TÚNEL .........TÚNEL .........TÚNEL .........TÚNEL .........TÚNEL) ... ar cuando ame desde el mi o desde el nosotros? ( omitiría los pronombres distintos al nosotros, para perpetuar las uniones, para rendirle honor al amor, para zanjar lo anterior sin apelación, para hacer de la generosidad una regla gramatical.
26º, 11:22, quedan 50 km, a 100 km/h, siendo muy perspicaz, calculo que llegaré en 30 minutos; la carretera proporciona un fono emergencia, ojalá la vida copiara esas buenas costumbres: << - Alo!, si emergencias, buenas tardes. - Hola, sabe que se me acaba de asfixiar un sueño, que me recomienda......>>.
Mas cerca y mas nervioso ( un letrero de Aló Jesús, se cruza, la vida también guarda sus modales).

La cordillera de la costa tiene naturalmente arbusto de hoja perenne, no mas altos que tres metros, también hay pinos y eucaliptus, reyes de la explotación forestal chilena. Son como criaderos de madera, la que calienta sus hogares y enciende los fósforos que encienden su cigarrillo o su calefont, madera que construye casas ahora. Ahora me saludan con sus pañuelos de hoja larga, a un lado del camino, a ella le gustan los árboles, a mi me gusta ella, con o sin bosque...
Observo, solo observo, una feria de techos improvisados en av. Argentina
Hace frió al descender
Ella me espera
y cuaja un nosotros
en algún lugar
al oeste

Después lo sabría...
era un nosotros
que no era mio

y me quedé sin pronombres para nombrar mis despojos.

Malestar de la Conciencia

2006-01-26T14:52:00.000-03:00

Daniel vivía todos los días como una serie de televisión: la misma ropa; la misma rutina, las condiciones de su pieza parecían no cambiar jamás, la misma gente dentro de la casa. Salía de casa para saludar a los mismo vecinos de la misma manera. Su concepto de vida era un sinónimo de monotonía. Todo eso estuvo bien por un tiempo, pero luego, mente utópica e idealista, empezó a sospechar de las circunstancias, negándose a lo visto todos los días. Comenzó a seguir los mismos pasos todos los días, en su salida hacia el colegio, fijándose en la hora, gestos, ubicación, asombrosamente viendo la misma gente día a día. Un día se quedó dormido y tuvo que salir corriendo de la casa una media hora más tarde de lo habitual. Vio cómo, además de la gente y las condiciones atmosféricas, la sensación era distinta, entonces concluyó que la vida es distinta a cada minuto, pero igual todos los días.

Unos días después trabó amistad con unos vecinos –vecinas- con quienes se juntaba por las tardes a escuchar música y cocinar cosas dulces. Al compartir apreciaciones –cosa habitual en cualquier tipo de relaciones- se dio cuenta que las suyas acerca del paso de los días no eran compartidas por las niñas, a quienes luego de un incómodo momento de ojos incomprensibles e incomprensivos, dejó de ver los días siguientes. Después de algo así como una semana volvió a visitarlas, sin antes asumir que la vida es un algo dinámico, monótono, pero personal.

Cerca de un año de compartir con las chicas –a plena conciencia y autocontrol-, una de ellas entró a estudiar en una universidad cercana a la suya, por lo que comenzó a irse por las mañanas con ella. Esta chica, llamada Eva, tenía el poder suficiente sobre Daniel, de manera que sus viajes y salidas dejaron de ser las mismas. Al principio fue por la despreocupación de Eva por la hora; luego por las cosas que ella hacía en el camino –no le gustaba irse por el mismo lado, encontraba cada día una maravilla a la que había que apreciar por un buen rato-; pero por lo más importante –cosa que se dio cuenta cuando era demasiado tarde- era que su pulso cambiaba al estar ella cerca. Entonces definió la vida como algo dinámico, a veces monótono, personal y dependiente de las personas que están a tu alrededor.

Era imposible para Daniel olvidarse de lo material, no podía distraer su mente de tal manera de no darse cuenta de lo que pasaba frente a sus ojos. Se dio cuenta de su extrema conciencia cuando, en medio de una profunda y creativa conversación acerca de los motivos líricos de unas canciones de los Beatles, Eva iba bajando la intensidad de sus palabras y comenzaba a ver cómo proliferaban las palabras de la boca de Daniel, quién miraba extrañada a Eva, pero continuaba con su perspectiva. Eva apoyó sobre las piernas de él su nuca, direccionando la conversación desde los sicotrópicos, pasando por el contexto político, social, y grupos anteriores a ellos, para llegar al amor, de donde esperaba con ansias las palabras de Daniel, ansiando ese momento en que la realidad se une con la imaginación y donde, concretamente, Daniel se declarara ante ella. Esperó lo suficiente, más de lo suficiente, pero las palabras fueron las indiferentes y multidireccionales de siempre. Momentos después se levantó de donde estaba, rompiendo el hechizo –bajo el que solamente ella estaba-, e iniciando el camino a casa. Daniel notó un brusco cambio en las maneras de Eva, y ya no esperaba para llegar a casa a analizar el asunto. Mujer impaciente y resoluta, Eva clasificó a Daniel como "sin futuro" y continuó en la eterna búsqueda del acompañante.

A las semanas después, cuando Eva se había liado con un compañero –con el que luego terminaría haciendo una familia-, Daniel concluyó definitivamente que la "vida es frenéticamente dinámica, monótona sólo para mí, dependiente solamente de ella".

Oda a Bonilla (La ciudad Grita 1)

2006-01-19T20:45:00.000-03:00

Definitivamente me gusta el sol, el resplandor alto que agota mis poros al
caminar despacio, el que obliga a fruncir el ceño suavemente; también los
caminos rectos, que me avisan que avanzo, lejanos, que ojalá se pierdan
de vista...

mE GUSTARiSa PsoDER EScRIBRiR CNAMianando, pEroo NoESs
SattISdFacTORiso

El sol, el sol tiene carácter, obvio no es el único, algunos (algunas sobre
todo) les ha de gustar la lluvia, por todo su cuento maternal, el agua que da
vida y quien sabe que, a mi me gusta el sol, sol que tiñe el campo de trigo
amarillo, pal rico pan amasado calentito con mantequilla..

Me gusta, NO!, me agrada la sucesión de árboles que siguen mi paso, que
el viento golpee en las hojas semiperennes amplias como una palma y
verdes como ellas mismas, emulando una aclamación, un vitoreo natural
por sonreír.

No me gusta Cobreloa, a pesar de que sobreabunda en sol, pero si me
gusta el Sunshine, el pasto verde sobre el cual camino, regado por una
manguera negra con orificios pequeños, que regalan arco iris cada algunos
pasos.

Me gusta caminar en verano bajo la sombra, sentarme en el asiento
naranjo del metro y cohibirme al ver que miran lo que escribo
no me gusta el olor a perro muerto
no me gustan las micros amarillas
no me gusta el olor a perro muerto.

...el sonido del metro subterráneo, como un rió discontinuo que acarrea
ilusiones y frustraciones
me gustan las mujeres de petos rojos...Ehhhh, ya no

Me gusta la estación Pajaritos,
no es especialmente grande
no es especialmente bella
tiene 2 kioscos
uno mas al oeste
otro menos
tiene hoy
una linda locataria

y un suave olor a sueño
con expreso dirección costa

Inicio

2005-12-31T14:07:00.000-03:00

La creación es la voz del Verbo,
y todas las criaturas son
como un coro de voces
que va repitiendo este mismo Verbo.

Santo Tomás

De pronto, aparecí en una sala (creo que es eso) blanca, típica, de esas pintadas color silencio, ventanas tan amplias como un punto, esquinas tan acogedoras como las manos de quien no recuerdo mas que por sus pies. Recordé como hablar, y mis palabras tiñeron el aire de imágenes, pronuncié el primer poema de los dones.

Gracias, a los escondidas voluntades
solapadas tras sacos de sueño
por presentarme acá
por el lenguaje olvidado se tiempo
por la rosa que palpo y no tiñe
por la fugacidad de una mañana
por recuerdos que tengo y no me acuerdo
por esta soledad que me purifica del ser
y el ser que divaga en la mañana...

El lugar en principio fue sorprendente, luego de unos segundos, era familiar, el pronunciar palabras de mi boca, producía, como ya lo dije antes, imágenes momentáneas sobre las paredes, pronto descubrí que cada palabra se proyectaba no solo en imágenes, sino también en sentimientos sobre mi, por ejemplo, al decir amor, me sentía un poco enamorado, ese descubrimiento fue tan sorprendente que me hizo repetir la palabra cerca de infinitas veces, luego, decidí repetir también la palabra odio, dolor, sufrimiento, y muchos sinónimos, para percibir matices de sensación. Estuve en este lúdico juego bastantes tiempos, hasta que la maravilla tocó nuevamente la puerta inexistente de mi saloncillo.
En un momento que no recuerdo con detalles, escribí con sangre sobre el piso, algo parecido a un nombre, luego descubrí que era el mio, luego del acto, divisé que se acercaba a mi una silueta.
La tercera maravilla palpitó cuando descubrí que esa persona era yo mismo, en otro lugar, en el mismo tiempo, tan real como todo en ese lugar. Como una forma de romper el hielo, decidí omitir el pronombre tú, ya que el yo suplía todas las necesidades.
También descubrí que el acto de escribir, al ser mas eterno que el de solo pronunciar, hacia que los objetos evocados permanecieran por mas tiempo a mi lado y escribí el segundo poema de los dones:

Escribo por la pluma que tiñe mi libreta
sobre un universo de luz y lugares
recto por reglas generales como mis suspiros
escribo y beso la noche alta y el día blanco
sobre la tierra que es afán de mi belleza
el día que pasa
el cielo y la tierra
la tierra y el mar
el mar y sus criaturas
que crecen amparados en la luz del sol
y sobre los tiempos pasajeros
Escribo y amo
porque hombre y mujer los creé..

Al séptimo tiempo, hube de descansar

Negro color Rojo

2005-12-13T22:49:00.001-03:00

Pesa la carga, negra en mi hombro
de una frustración vestida de negro
cantando negros réquiem en deshonor
de mi vida, también negra

Camino en callejón oscuro
rodeado por las paredes de mis miedos
infranquables como ánimo
tan incólumes, como el negro.

Muerte y vida ya no me aceptan,
la una me abandono guiñandome un ojo, negro
la otra me robo los calzones
negros de desden y desuso

Aunque a veces sueño con luces
lejanas, difusas, de una vida que me perteneció
luces de estrellas en cielo negro
estrellas al fin, negro al comienzo

Ni para culpar alcanzan, estas monedas negras
nada que decir, de este negro carbon
que entrega un humo negro y espeso
de calor y magia, también bastante negra

Porque negra es la pobreza,
que abate y tiñe las negras caritas
de niños que pelean pa no verla tan negra

Porque negra es la ausencia
la suya, su madre, su hermano o el perro
pero espesa y viscosa es la propia, hermano

Porque cuando uno no esta lleno ni de sus mismas
negruras, invade la negra noche y tiñe el alma de negro color caca
caca que su palito mi amigo
no sacara nunca de su charol zapatito
tambien negro
como la oscura tinta
del negro lápiz
en la oscura paciencia
de la apagada pieza
cobija del oscuro carácter
que toma,
ahora la blanca pistola
y tiñe, de rojo color salpicón
este escrito.....

Comentario

2005-12-10T01:35:00.000-03:00

Quisiera que las siguientes tres palabras abran el debate acerca de la concepción que tres libros sustentan de ellas. Las palabras son: Ego, Tedio y Realidad. Según una postura muy razonable, no tiene ningún mérito sustentar el argumento de cualquier libro en base a cualquier palabra, puesto que el acto narrativo, en la medida en que ocupa un par de párrafos está ya usando la biblioteca universal, más aún, en la medida en que una sola palabra es usada, estamos ya ante el presente, el pasado, y el futuro, ya que de alguna manera todos los fenómenos se ligan de formas más o menos sutiles con la palabra, cualquier palabra. En este sentido asociar un concepto a un libro no es gran cosa, pero ¿quién es tan exigente?

Se puede argumentar que el Ego es un motor de vida, puesto que las ambiciones que genera, ciertamente nos hacen realizar las modificaciones necesarias en nuestro entorno. Sin embargo eso es darle al concepto una envergadura que no tiene, la actitud “egoísta” no es más que el anverso, la otra cara, del altruismo, la mutua cooperación, forman parte del mismo acto, me cuido tanto como al otro. Es natural velar por el bien propio, pero eso no es Ego, en el sentido peyorativo que estamos analizando. Desear más de lo suficiente define mejor el concepto de Ego, de allí parte. Es brumosa la idea puesto que lo que sobra y lo que calza en nuestras vidas es un dilema diario, por lo cual cada persona es presa del Ego en la medida de su sistema moral. Librarse del ego parece un problema insoslayable. Este nos mantiene tensos, ruborizados, acomplejados, y sin merecerlo nos aleja de las ventanas de felicidad que la vida parece ofrecernos, a veces el Ego es como un cartel que le anuncia al mundo que también somos miserables. La lucha diaria más común es la que hacemos frente al Ego, pero el de los demás, tratamos de arrancárselos, es peligroso para nuestros intereses. La lucha más difícil, la menos común, y la más lógica, es la que hacemos frente al ego propio. Quemar el ego, es paso constante y fundamental en el creyente, al menos el cristiano, “Niégate a ti mismo, y sígueme”, suena muy parecido a “Deja de reclamar, y confía”, creo que las razones por la cual desconfiamos tienen mucho que ver con el Ego, más de lo que parece. Bueno, en esa línea un tanto mística, y acá hago particular lectura, sin imponer la visión y abierto a la posibilidad de que esté incurriendo en el error, se encuentra a Sallinger, que con “Franny and Zooey”, hace uso de la realidad cotidiana de una curiosa, pero al parecer, típica familia norteamericana (Es la historia de tres hermanos, principalmente) para narrar la batalla, quizás la propia gran batalla de Sallinger, contra el Ego. No es claro si el libro presenta la consecución de la “Liberación del Ego”, como un objetivo de trascendencia espiritual, o como un hermoso y originalísimo objetivo al cual puede aspirar el ser humano como, aquel común y corriente, que es vapuleado por la vida, con un énfasis especial en aquellos que no quieren negarse tomar conciencia de la realidad que se nos escapa eternamente. En ese sentido “Franny and Zooey” viene hacer el complemento de un argumento que deambuló brevemente en otro de sus libros, y que dio título a “El guardián entre el Centeno”. Cuando la pequeña hermanita del protagonista le interroga respecto de las intenciones que éste tenía con su vida, él le replica evocando una imagen muy conceptual. Contesta describiendo un gran rectángulo, cubierto de algo así como paja o centeno, que constituye el borde de un gran precipicio. Sobre el centeno, juegan muchos niños, diferentes, corren riesgo de caer. Entonces le explica a su pequeña colorina hermanita, que él aspira a ser nada más y nada menos que el guardián, aquel que vigile que ningún muchacho se caiga. Si cada muchacho jugando representa un deseo, una idea, un sueño o ideal, distintos entre sí, entonces el joven protagonista se transforma en el concepto mismo de la entrega hacia los demás. Mientras el resto está preocupado de sus choques, y juegos, siendo reconocidos por sus pares sobre la paja, el joven protagonista aspira nada más que a preservar la vida, lo justo y lo suficiente, adiós al ego.

Al parecer esto se ha extendido demasiado, quizás prosiga con las demás palabras y libros en otra entrega, gracias por leer a Bob.

La historia que no vale la pena contar

2005-12-05T08:19:00.000-03:00

Se estaba yendo para su casa, luego de la juerga de turno, los personajes de siempre, las conversaciones adecuadas. Una vez más todo había salido como correspondía y ahora era tiempo de ir a casa, donde nunca quería llegar. Pero siempre llegaba, y se desquitaba de esa llamada desdicha con todos los que vivían allí, incluida su madre, quien le cuidaba como único primogénito; incluso con Oso, el perro, que solo movía la cola cuando él se acercaba. Entraba a su pieza con unas ganas tremendas de encontrar algo que reprocharle a cualquiera, y todas eran excusas: un ligero desorden, algún mandato no cumplido, etcétera, el estallaría en gritos y no había mucho que hacer. Al menos ya era demasiado tarde.

Según la madre, tantos años de salir-a-tomar-con-los-cabros le había hecho mal para su actitud. Recuerda que antes de él salir de cuarto medio, era lo más sano que se podía pedir; de hecho, ni siquiera había probado el alcohol. Una vez que comenzó a salir a hacer una vida en un universo algo más abierto a sus deseos, sucumbió su espíritu dadivoso y maleable: una frase dicha con la suficiente convicción, por cualquiera, era tomada como hecho, y así muchos charlatanes fueron formando las costumbres del muchacho. La ternura era tabú, la rudeza, símbolo de virilidad. Tuvo mala suerte, habrá que decir, este cabro; no todos los caminos vacilantes, aunque una gran mayoría, llegan a estos lares.

La evolución es clara, las estadías en casa significaban para él, el único lugar disponible para dormir, y la hostilidad adquirida al haber sido acostumbrado de tan vagas, pero poderosas y funcionales costumbres, era cada vez más impenetrable. La madre hizo lo posible, aunque ella piense lo contrario. Ante una persona tan poco definida, con tantas culpas acumuladas, los caminos se pueden bifurcar de muy distinta manera, y esas culpas iban directamente al padre, y a la madre, y a los hermanos, en fin. No había culpa en ser como él era, sin embargo, no había posibilidad de ser como él era, en ninguna parte con algo de sociedad. El abuelo solía darles coraje a los padres para que le dieran una paliza a su debido tiempo, un gran y vistoso golpe de sociabilidad, una manera de convertir ese poderoso orgullo que tanto lo alejaba de la familia, en un valor algo más colectivo. Había amor en su severidad, quizás demasiado escondido para que sus padres se dieran cuenta.

Mala suerte, tuvo el muchacho, pues necesitaba del amor a la fuerza de sus padres, de los cuales perdió la mitad en un incidente muy confuso para su entendimiento, de donde se perdió cualquier atisbo de cariño en él. “Lo perdimos”, pensaban al verlo, ojos siempre esquivos. Fueron compensadas las horas de angustia con horas de inconsciencia, aceptaba todos los ofrecimientos, era su puerta de escape. Su madre nunca desistiría en sus intenciones de acercase a su corazón, a hacerlo sentir en casa, pero ya no había caso. Su amor era tierno y acogedor, pero no podría hacer mella en él hasta muchos años después.

La historia que te contó a ti fue que salieron a carretear a Donde Tomás, que se habían tomado unas 15 chelas entre tres, que todos los miraban porque tenían la mesa llena de botellas, y que después de salir, el Charly se quedó dormido en el paradero y él no se acordaba como había llegado a su casa… y siempre te lo contaba entre risas.

Reclusión

2005-11-27T18:31:00.000-03:00

El maestro Sémpulo pone como primera condición el que ambos estemos dentro de la antigua sala de edición, durante a lo menos cinco días, escribiendo con vehemencia, no hay temas en específico, no hay límites, sólo escribir y escribir, durmiendo lo menos posible (eso queda a nuestro criterio) y comiendo las raciones que el mismo maestro nos va a destinar. Estaremos uno frente al otro, tú mirarás a través de la ventana, la colina del verde más intenso, y te distraerán las diligencias que por ésta época traerán los jabones y menjunjes desde la ciudad, yo en tanto, estaré algo distraído por el fogón que se mantendrá encendido para hacer la tarea más compleja, así lo dispuso Sémpulo. El plazo consta de una cota mínima, pero según el maestro, no es necesario especificar hasta donde llegará todo. Por momentos siento un gran tedio respecto a esto, pero es más fuerte la convicción. Si tú no aceptas, esto no se hará, así que espero tu respuesta mañana. La Monta Gaborna se guarde en tu lecho para que la gran mente limpie tu sueño del hastío, de la pena y muerte que es ser el que no quieres ser.

Bien muchachos, sean dignos de la decisión que los trajo hasta acá y culminen la empresa. Si no tienen inconveniente, pueden empezar, yo me retiro. Los veo en un par de días.

Ahora iré a meditar, Sémpulo, tienes un gran nombre forjado entre los sabios, pero hasta el más idiota podría comprender el inmenso trabajo que cuesta ser un maestro, lo que nunca comprenderá es el inmenso esplendor que se vislumbra al estar en este estado. Pero ya basta de autocomplacencia, lo mejor será comenzar de inmediato a depurar las iras, ¡cómo se reproduce la ira!, es una generación espontánea, justo como los hombres de ciencia dicen que nacen las bacterias. Concentración, respira, bah, olvidé esa técnica. Estoy preocupado por los muchachos, ¿habré actuado bien al someterlos a una prueba de cuya utilidad y validez no estoy seguro?, claro que sí, no te dejes confundir, ya viste el por qué de ese acto, surgido desde el profundo hálito de la historia que se guarda en ti y todo hombre. Es imposible concentrarse así, lo mejor será vigilar sus palabras, no sea que digan “daga” y surja la daga.

Haber, comencemos por Alberto: “Estado, ni quieras esconderte de mí, con acero hirviendo soldaré las manos que nieguen la justicia, y ustedes, gente limpia y culta, son la injusta escolta del tirano, a quien ya soldé las manos de tanto clamor que tengo”. Creo que Alberto continuará esa ficción por un buen tiempo, y el tono se irá poniendo grosero, pero la muerte no rondará, pues en el centro de cada palabra existirá la gracia. Puedo quedarme más tranquilo.

Y Diego, qué estará anotando: “Tres velas, cuatro tasas, cinco cuchillos, es todo lo que lleva, pero es peligroso por que se le pueden caer todas esas cosas, o peor aún, puede caer sobre las cosas”. Está tratando de concentrarse, no le hace bien la falta de sueño, probablemente luego de un descanso recuperará la senda correcta, forjada de ladrillo indisoluble, y creará pequeñas e insignificantes figuras, quizás apenas forme una columna de tres ladrillos, pero será su columna.

Han pasado tres días y Diego escribe sobre crímenes cometidos en una gran ciudad, está tan embebido que sus ojos ya no son los de un simple narrador, sino que también los de un criminal, y son realmente de un malvado. Si Alberto llegara a cruzar miradas con Diego ahora mismo sería pavoroso, ojalá Alberto hubiera cambiado el tema, pero sigue siendo el ajusticiar impíos su principal narración, los ojos de un asesino y los ojos del que condena a muerte, se pueden cruzar, me temo que es inevitable que se crucen, si es que ya no lo han hecho. Qué inmensa angustia, ambos son tan buenos y puros, pero son humanos, qué gran irresponsabilidad la mía, ¡estoy generando una tragedia!. Alberto: “ …y ya no importa el temor individual, ahora es tiempo de sentir con los sentidos del cuerpo social, ese que tiene una gran espada tangible y espiritual, esa misma es la que se blandirá en tu cuerpo cerdo asesino, ya casi siento que tu sangre es agua que purga el enaltecido cuerpo social..Oh, cuerpo social, te amo”. Es tremendo, estoy percibiendo una infinita tensión en Alberto, estará quizás ajusticiando a su propio amigo, creyendo que es lo justo, confundido entre la realidad o la narración, no me lo perdonaría. Quizás es sólo un temor infundado, probablemente no tan infundado si llegaran al décimo día.

Diego: “Marca tu posición en el terreno de juego, eres pequeño, pero hábil, inteligente como ningún otro, tienes la fineza de Rubio, ¿te acuerdas cómo terminó ese tipo?, primero un don nadie, luego un Dios del fútbol, el futuro de tu país pende de un hilo, y de ti, rechaza la tristeza, la desazón”. Diego está ocupando palabras extrañas, afortunadamente sigue vivo y ha cambiado de tema, quien sabe en qué recoveco de su propio presente eterno está habitando. Siento alivio, ahora estoy pensando que una posibilidad que vislumbré tiempo atrás será la que se cumpla cuando todo esté consumado.

Diego: “Un ser lánguido y de apariencia sincera crea una historia que contiene mi impronta de manera perturbadora, casi podría decir que él mismo es quien narra lo que yo escribo, tal vez es el creador de”
Alberto:” esta historia, y siento que no puedo escribir otra historia más que ésta, por más que sueño personajes, conflictos, o quiera describir ciertas maravillas…”
Diego: “de la vida, no puedo. Siento que esta historia la escribo pero que no es nueva, me es imposible ya mirar a.., extraño no encuentro las palabras para llamar por su nombre al tipo que tengo enfrente, extrañamente cobro conciencia de su presencia ahora, y no me produce empatía de ningún tipo, apenas cobra sentido”
Alberto: “el razonar sobre esto, de alguna extraña manera me invade la tristeza, no, más bien es espanto, me desdibujo, y toda mi identidad está volcada al papel, soy lo que escribo. No he mencionado un hecho terrorífico”
Diego:” un hecho que me tiene intrincado hasta la médula, y es que mi voluntad, esa que se expandió al paso de las horas, existe, pero tiene tiempos secuenciales, siento como si al tiempo en que yo existo excluyera el Ser de algún otro, como si mi narración no fuera sincrónica, sin embargo, la siento fundamental para que suceda lo que libremente surja, soy pasado fundamental para un futuro que no necesariamente pertenecerá a lo que yo narre, está tan atado el futuro a mí como yo a él, una historia tan enorme que la construyo al mismo tiempo que ella se auto construye”
Alberto: “Tengo un cuadro hermoso a mi lado, trato de inventar otro escenario, pero de mi mano sólo surge la verdad ineludible, mi cuerpo está exhausto, y no podría poner un adjetivo diferente, pues está exhausto, y siento la obligación de aclarar que necesito detener esta vorágine, por más que traté de evitar el que se aclare el hecho de que estoy exhausto no puedo hacerlo”
Diego:”es imposible que culmine esta historia, no está en mí el hacerlo, quien escribió la inverosímil situación de dos tipos escribiendo como locos”
Alberto: “está pensando, en estos momentos, que los protagonistas deben guardar profundo silencio, por que ese es la única razón de un final, no es la intención de acabar una determinada historia, sino la condición natural de volver al silencio”
Alberto: “en algo más de tres líneas desataré el silencio de mi historia, no sin antes mencionar de que a quien describo como el creador de esta historia, probablemente esté siendo acallado por una narración ajena a él, como una nueva medida de piedad por parte de quien o qué esté tras de su escritura, que ya también es nuestra”

Cultura

2005-11-14T18:06:00.000-03:00

Incontables veces en la misma situación, en algunas, toma armas y
muero con valor, en otras, solo el tiempo me acompaña, en el sepulcro
hasta la muerte.
Estuve al principio, cuando Alejandro invadió el mundo, morí frente a
su hierro, y morí nuevamente frente al hierro persa, Lloré dos siglos,
delante de las ruinas de la biblioteca de Alejandría, me desangré al ver como se prostituyó helena en el entrecasco y la entrepierna romana.
En Roma me desaté, presidí sus fiestas y orgías, mientras me forjaba
para el futuro en los estudios de los sabios.
Gracias a los brazos de Roma, me extendí por el mundo, luchando mi
propia guerra, sin sangre, sin sufrimiento (físico, al menos).Pisotee
varias culturas, antes de ser pisoteada por las olas de bárbaros del
norte.
Escondí mis alas y me refugié en Bizancio, adopté el Cristianismo, que
sano muchas corrupciones y produjo otras. Me desarrollé en Asia, bajo
el imperio del sol naciente, en China y sus alrededores, me mantuve
incólume por cerca de 4000 años, mientras en Europa vestía de monje y
acumulaba vasallos.

Esperé un tiempo razonable, hasta que Europa quizo humanizarme, deje
las altas esferas metafísicas, para centrarme en el hombre. Mis
cirujanos me reconstruyeron, y pude percibir nuevamente a la helena de
antaño, joven ya no, mas muy alegre.

Los Hombres, que siempre me aman, me llevaron en barco, a recorrer el
mundo, así, acogí a los indios en América, destruí sus dioses paganos,
se generó una nueva raza, desde donde nuevamente pude tomar bríos y
renacer, como tantas veces en la historia del Hombre.

Así Infinitas veces, los españoles me pusieron en boca indígena,
además de sus enfermedades y su idioma. Extendí mis brazos, a cada
libro que llego al nuevo mundo lo bauticé en mi nombre.
Ahora la mayoría de las culturas precolombinas solo sobreviven en
museos, mientras yo me esparzo por las mentes de los hombres y
mujeres, algunos se niegan a morir, pero aún así, el tiempo los
matará, el tiempo, que en cierto modo también me pertenece.

Algunos critican, sobre la transculturación de los pueblos, que
deshace los rasgos propios de cada cultura particular, volviéndose en
una mezcolanza de actos sin identidad, pero ¿que es la cultura?, sino
mas que eso, la mezcla de ideas, que a veces pisotea sin querer lo
propio, o lo ajeno, no creo que esté mal, mientras podamos ser libres
al expresarnos, y pensando, profundamente si lo que hacemos, nos hace
bien como seres individuales y colectivos. En un tiempo sabíamos que
los derechos humanos eran buenos, en otro los negamos, y aún lo
hacemos, la cultura en si no es buena o mala, no podemos pretender que
todas las culturas permanezcan inalteradas, porque no es así como se
desarrolla el planeta, ya lo hemos visto, por lo que hay que velar es
por la libertad al hacerlo, ya pasó el tiempo de guerras y pisotones,
ahora busquemos la libertad (el el sentido total, inalcanzable casi),
en todo acto, incluso en el de elegir, que somos y de donde.

Era un Conjunto de Almas

2005-11-03T02:08:00.000-03:00

Dueña de una de las risas más estridentes que haya escuchado, la señora Amada sorprendía siempre a los vecinos con grandes banquetes y fiestas memorables. Era inevitable, te envolvía en un manto de miradas y risas, mucho tacto, te llegaba al hueso en un par de segundos, el sólo avistamiento de su figura significaba un cambio de planes. Por años, ella fue el significado de comunidad para todos los que vivíamos alrededor suyo. Aunque inició como una verdadera molestia. Era costumbre asomarse por la ventana al salir, sólo para evitar el encuentro –siempre entrometido, nunca diplomático- con ella, un huracán sin fin. Siguiendo con las tácticas evasivas durante largo tiempo, se esperaba inminentemente el alejamiento definitivo, el captar las indirectas, mas lo único hallado fue una tozudez sólo comparable con la de la naturaleza misma. Brava, pesada masa de inercia, la señora Amada.

Luego del incómodo comienzo –cuando las vecinas se encontraban regando el jardín, de ella es de quien hablaban-, la señora Amada empezó a ganarse el cariño de todos con gestos inauditos: sorprendió al pequeño Ismael por la ventana de su cuarto, esa semana que le dio varicela, llevándole una tele que le sobraba –los papas de Ismael no tenían mucho dinero, hay que recordar. Al esposo de la Nacha, se lo ganó cuando le llevó un humeante plato de su especialidad, charquicán, el sábado en que se quedó solo en la casa, trabajando. Cosas así la pusieron por sobre su poco entendida personalidad, trascendió por sobre sus debilidades, y los vecinos llegamos a ver quien realmente era, porque su ser era demasiado grande para poder ser otro a la vez.

Una vez que comenzó a ser parte de nuestras vidas, llegó a posicionarse de manera tal que su ida fue muy sensible, dolorosa, un grupo de órganos que no funcionan bien ante la ausencia de otro. Ella era a quien todos acudían cuando tenían un problema; ella era la primera que estaba en la puerta de tu casa cuando algo bueno había ocurrido; ella, la primera invitada de la lista. Pero no me quiero adelantar.

Cuando salía del trabajo el día viernes, pasaba al supermercado y buscaba una botella de lo que fuera y una bolsa de hielo, era esto a lo que nos tenia acostumbrados, así como Jorge siempre era el encargado de los aperitivos, todo esto para el “ritual de la tía Amada”, como le llamaba. Este siempre era una sorpresa, nunca sabías que es lo que iba a aparecer esa semana, pero como niños alrededor de una fogata en el bosque, nos quedábamos quietos y ansiosos, dejando escapar la imaginación. Y era éste su pequeño secreto, ponernos en circunstancias conocidas pero muy olvidadas, recordándonos que alguna vez, quizás por solo un instante, vivimos cosas muy contradictorias a las vivencias actuales. De estas reuniones uno nunca salía igual a como entraba, el tiempo parecía perder sus propiedades estando dentro de esa casa. De esta manera, siendo todos los vecinos de la cuadra invitados, se empezó a crear un sentido de comunidad como nunca antes había visto. Éramos todos cómplices, todas las cosas que vivimos con la señora Amada nos metía dentro de una dimensión de la que sólo nosotros conocíamos su existencia. Así fue como empezamos a organizarnos como conjunto de personas, un conjunto totalmente homogéneo, que salía a las calles siempre con una meta clara y unánime.

De las primeras cosas por las que "salimos a las calles" se cuenta la lucha por conseguir un parque para los niños, el cual se logró llevando una convocatoria del 100% de los vecinos todos los días a la puerta del alcalde, durante casi un mes. Siempre había alguien que podía suplantar a un ausente, el compromiso era el mismo para todos, por lo que la cantidad de gente siempre fue la misma. No había mentira que aguantara un mes, así que después de unos meses de construcción, los niños estaban columpiándose y jugando a la pelota en el flamante pasto. No sintiéndonos lo suficientemente victoriosos, pero sí más vigorosos y seguros de nuestras capacidades como un todo, fuimos tras metas un poco más ambiciosas. Con la misma perseverancia, logramos una y otra vez lo propuesto, aunque cada vez las barreras a derribar eran más y más fuertes. De esa manera se llegó a luchar directamente con el gobierno, una batalla terrible, mucha de nuestra gente perdió el trabajo por tal devoción a la que llegábamos en nuestra causa. Las fuerzas parecían mermarse, pero había algo que nos mantenía a flote, mejor dicho, alguien. Creo que saben a quien me refiero. Ella nos organizaba y mentalizaba cada vez que había una nueva causa, relativizaba los peligros y las dificultades de manera de que todos salíamos a las calles con la cuota justa de compromiso y seguridad. Cuando estábamos frente a las autoridades –ejerciendo siempre la resistencia pacífica, nunca llevando ni armas ni actitud bélica- nos hacia reír y dirigía todos los gritos, ella era quien conversaba con los peces gordos, quien entregaba las cartas, quien unía más gente a nuestra causa. Siempre llevó al grupo con ejemplar liderazgo y seguridad. Nunca se salió de sus cabales.

Como decía, se llegó a luchar directamente con el gobierno, en una lucha incesante y eterna, fueron meses de levantarse temprano, escribir los carteles con los que saldríamos a la Moneda, llegando allá a las 9 de la mañana, resistiendo cualquier contratiempo, demostrando un enorme compromiso por la causa, la cual era bastante compleja, e involucraba leyes a cambiar, movimientos políticos y una inyección monetaria importante. Cada día la señora Amada llegaba con una nueva carta para el presidente, con distintas ideas y motivos para que las cosas sucedieran. Y luego de un tiempo, se empezó a ganar atención; la presión contra el gobierno creció y la gente empezaba a tomar en serio a este grupo de personas normales. Entonces, las cosas cambiaron.

Un día de esos estaba lloviendo a rabiar, pero a pesar de que le advertimos a la señora Amada que era mejor que no fuera, que dejara a los más jóvenes por esa vez, ella fue. Y al día siguiente, un horrible y estruendoso grito nos despertó en la mañana. Era ella, pálida, temblando, se había caído en la ducha, tratando de levantarse para no dejar de ejercer su liderazgo. “Parece que se rompió la cadera”, es lo que les dije a todos cuando llegaron a verla al hospital, leyendo de mis ojos el triste acento de las huecas palabras, porque eso no era lo peor: había contraído una neumonía, que a su edad podía llegar a ser fatal. Ese día no fuimos a la Moneda.

La primera noche en el hospital, me quedé yo y tres vecinas más, sentados en el pasillo, cubriéndonos con unas frazadas y comiendo lo que nos iban llevando el resto al pasar las horas. Se me ocurrió entrar a echarle un vistazo, mientras las chicas dormían, a pesar de que lo tenía prohibido. Lo único que encontré fue un cuerpo inerte, siendo ayudado para mantener la respiración. No había risas exageradas, no había señora Amada.

Próximamente, el imperdible desenlace de… Era un Conjunto de Almas.

Yo - Pueblo

2005-10-30T19:48:00.000-03:00

Pasan acá tantas cosas,
me duelen las muelas,
mis quijadas ya no aguantan, y mis piernas son flacas.

El hambre es mi cena la mitad de la vida,
tengo la mar al frente, y una montaña bajo el trasero,
he venido aquí no sé ya cuanto tiempo,
los ojos de la gente, llenos de ego,
eso es peor que el frío. Si la vida me alcanzara
para disfrutar más de estos momentos, estaría agradecido,
pero el cuerpo no resiste tanto, creo que en no más de un año,
mis barbas serán ataúd blanco, que avise a los pájaros
que la cena está servida, por mientras, el cielo es azul intenso,
y ayer fue gris, llovió, y fue bello.

Estoy viviendo para otros,
tengo tantas cosas en que pensar estando solo,
hay tantas historias en una cárcel como en una rama tocando el mar,
¿por qué tantas cosas si el paisaje es el mismo?;
¿por qué soy tan feliz y ésta montaña tan triste?;
tan vivo yo, y tan fatídico el mar;¿
por qué recuerdo un pasado feroz, si no necesito el pasado?,
lo estoy averiguando.

Mi duda más grande es saber donde estoy,
ya sé que todas mis dudas
son gula, pero ¿dónde estoy?
Qué hay más allá del agua que rodea esta
montaña solitaria,
será verdad que este mar azul son negras pupilas,
y que a este cielo lo enmarca un cráneo,
y que cada ventisca
que desordena mis vestiduras, justo como ahora,
es un poema que están leyendo.

Inminente Inmensidad

2005-10-28T18:05:00.000-03:00

No puedo explicar
Por qué veo lo que veo hacia delante
Es tan vívido, tan real
Estoy seguro de que será así
Que tendrá un bello comienzo
Un adorable desarrollo
En algún período de tiempo
Esa imagen invade mis esperanzas futuras
Me llena de confianza, de vigor
Todo será mejor en unos años más

Sin embargo
Esa imagen esta intacta
Hace muchos años
Mis planes han ido avanzando
Me acerco a lo que se llama
"estabilidad económica"
Y el bello comienzo
No sucede

Consiste básicamente en una familia
En una tranquilidad
Incorrumpible
En infinitos pastos verdes
Con infinitas amistades
Techos demasiado altos
Para ser tocados por personas
Cielos como cobijas, arropándonos
Cuando nos quedamos dormidos
En el verde eterno
Confundidos por la inmensidad
Sumidos en la rutina perfecta

Los colores son tan poderosos
Que una vez que empiezan a desplegarse
Solamente cierro los ojos
Y me dejo llevar
Y la realidad se relativiza
Cada vez más

Pareciera que estoy listo
Para la explosión de colores
En definitiva, para ti
Desde que la realidad ya no es la misma para mi
Que para los demás
Rezo como nunca lo hice, con fervor
Porque no te conozco
Me embriago con la esperanza
Mientras me ahorco con la realidad

La Saga de Vigildo (completa, y por lo tanto singular)

2005-10-23T18:34:00.000-03:00

Vigildo desarrolló un sistema peculiar para leer cualquier lógica, los pájaros y sus danzas, la jerarquía de un hormiguero, los balbuceos de un infante que trata de comunicar algo, la discusión de las estrellas en sus movimientos descoordinados, la aparatosa maraña de nubes en invierno, etc. Para Vigildo todo es justificable. El problema está en creerle, esto por que la reproducibilidad de sus conclusiones acerca de como funciona un determinado sistema es bastante compleja, probablemente por que el método consiste en lo que comúnmente se conoce como: Meditación. Vigildo cierra sus ojos, se concentra, y comienza a escuchar el diálogo de los objetos. Una pizarrón grande y blanco que ha debido enfrentarse innumerables días a sus mirar, a su calva, su aliento, a las grandes cantidades de oxígeno que este inhala al respirar, sus bravuconadas o sus genialidades. Pizarrón que está presente en cada clase del Lunes a las ocho y treinta que Vigildo dicta en La Sorbonne, éste ha comenzado a expulsar críticas y loas a su labor de profesor, a su calidad de humano, a su inefable desatino con el cepillo de dientes quien le contó al pizarrón con qué tipo de microorganismos ha tenido que lidiar, con qué fría actitud de ira y desgano se siente tratado cada vez que Vigildo garrapatea los rastrojos de comida en su cavidad bucal. Y es que la boca le cuenta las verdaderas intenciones de Vigildo, y la boca censa la situación a través de los dientes quienes están en íntima asociación con el agudo esmalte quien es finalmente el verdadero soplón.

Tomaba notas con vehemencia, poco trabajo le costó sacarse de encima los prejuicios del nulo rigor científico con que llevaba estas observaciones. Para lo poco que van a servir, me importa un bledo, decía….

Vamos Vigildo, lávate la boca con bicarbonato de sodio, dale una buena lección a ese esmalte, le grita una glándula sebácea, y no es de despreciar tan conspicua y evolucionada opinión. La glándula sebácea tiene un complejo sistema de senaduría, en donde cada célula secretora tiene algo que decir, si acercamos nuestro oído lo suficiente, podremos escuchar los vítores de los detractores; los aplausos de quienes consiguieron el quórum, o bien, la terrible respiración de los dictadores en potencia. Las glándulas sebáceas son ciudades-estado, y tristemente suelen caer en guerras civiles que terminan por colapsarlas, aparecen las espinillas. Ni Vigildo, ni yo, ni nadie está en propiedad de despreciar a las espinillas, hay dos teorías creíbles y diametralmente opuestas que impiden al hombre respetuoso y atento tomar partido. La primera nos lleva hacia el rechazo de las espinillas, puesto que ellas serían el resabio sanguinario de una invasión injusta (bacterias). La otra visión es la que nos hace colegir que las espinillas son el próximo estadio de la interacción corporal, siendo ésta una fase revolucionaria y transitoria para una mejora definitiva.

Así el tipo seguía con su vida habitual, tratando de compaginar tanta información. Vigildo era un tipo cascarrabias, pero nadie amaba más que él la vida y sus fenómenos. Nada lo sorprendía de manera negativa, en teoría, nada lo deprimía, nada podría abatir su ánimo de eterno investigador. He de decir que estaba enamorado profundamente de una mujer, y este es un punto sensible, por estar enamorado tenía miedo.

Vigildo comienza a oír el grito de la materia, toda la materia, las abundantes arenas del Gobi se comienzan a quejar contra el Sol, y el Sol se queja contra el reflejo del agua a quien su ira no alcanza a evaporar, por que la Tierra, quien es su supuesta aliada, la hace mover constantemente. La tierra se mueve por una mala decisión de la Luna, mala decisión para el Sol. Las murallas de Estambul le gritan por muertos que no han sido encontrados, al igual que en Argentina se oye el clamor de animales que son maltratados, y en Chile uff, qué terrible, cómo se quejan sus calles de tan horrorosa arquitectura, como envidian a las de Europa que pueden preciarse de un ornato a toda prueba, en tanto estas ríen de la inocencia de Chile por que no saben que acá ha corrido tanta o más sangre que en la segunda guerra mundial. Y los polvos de las habitaciones, cómo gritan, de cuántas cosas no han sido testigos. A ellos se les oculta y sólo en casas abandonadas suelen estar libres, allí se ponen a pensar que la única orden que se les da ya se les ha dado. Los granos de polvo de la casa roja del pasaje Yelcho, tienen la teoría de que ellos se parecen al universo en sus estado puro y abstracto, esto por que sólo se les gobierna con una sola orden, o fuerza inicial en el principio de los tiempos, de ahí en lo sucesivo solamente son. De qué se precian, dice briosa la aspiradora azul k-55, todos somos eternos en algún instante. Soy el cuerpo de Vigildo, puta que soy hediondo.

El menester de ser poeta

2005-10-17T00:03:00.000-03:00

Nunca estaré en los salones blancos de la fama, nunca se leerán libros mios, no me estudiarán en universidades, no estamparé mi firma en la historia, nunca, mas mi arte, la mía, es la verdadera, la que nace de las raíces mismas de mi mundo, este que se descascara, soy, porque soy, el poeta del "dama tome mi asiento", el trovador de "Vámonos pa' lo oscurito" o "puta que estay rica".
Amo, como no hacerlo, amo, profunda y apasionadamente, sincera y cálidamente, amo de noche en mi casa, entre mis cartones y mi miseria, amo y sonrío al final, mientras me adormezco pensando que mañana no existe, solo un presente eterno de supervivencia, una daga en mi espalda que siempre entierro un poco mas al acostarme, la daga de la marginalidad, de la resignación, porque nací pobre y así he de morir, entre mis hijos mis cartones y mi vieja, relegando a mis críos a vivir como yo, con pequeñas dagas que han de clavar en sus camitas, al acostarse en sus nochecitas, pensando que sus mañanitas no existen, solo un presentito....

Soy SoySoy, simplemente un grito en los oídos de una sociedad que me desprecia, el sustrato de la lucha publica que nunca llega, soy la promesa de los políticos, el pobrecito que compadeces, y le das tu moneda (o no), Soy de porotos y poroteras, de casas llovidas en invierno y mal olor en verano, soy quien ¿Quien?.

Te horrorizas al ver lo que hago, porque maté a tu hermano por unas lucas, Como vale tan poco la vida, me gritan camino a la cárcel, mi vida vale dos lucas diarias, las que si no tengo han de matar en su ausencia a mi crió, o lo harán llorar por su papa que no llega, al fin la vida de tu pariente fue un acto de Amor, el amor que solo los poetas conocemos, ese que predica tu dios, de dar la vida por tus amigos, yo te la quite, y no eras mi amigo, quizás eso te abre las puertas de tu puto cielo, ese que para mi no es mas que desdicha en invierno, ese que en verano me acalora, ya van seis, seguro que pronto siete, siete hijos, siete muertes, siete años de presidio menor en su grado medio...

Fui, fui poeta, poeta moreno de Santiago moreno, de zapatos gastados por el tiempo y la premura, la premura de alcanzar la siguiente micro, esa que me da el sustento, de traducir poemas en dinero, de recitar vagamente, sin aplauso, sin aplauso.
Ahora alzo mi mano para la siguiente actuación

--
El mismo Sacamano
http://sensitivemike.blogspot.com

Relojes

2005-10-13T22:36:00.000-03:00

Reloj empotrado
Reloj caminante, endosado a un teléfono,
o desde una esquina, hablando eternamente, rasgando pedazos de tiempo prematuro,
fijando recuentos innecesarios
Reloj de Sol
Sol un reloj

Manecillas maniáticas, avanzando sobre el circulo
60 medidas de múltiplos de 6, tics frenéticos destruyendo mis células
engordan al bebe, encorvan al adulto
solo los hombres sufren su perfecta dictadura
enfatizamos, planeamos proyectamos,
futuro inexistente, tan cierto como tú.

Melodía eterna de un segundo,
dejaremos de contar el tiempo
para empezar a olvidarlo
ya vendrá otro, que seccione el presente
ya otro escribirá esta prosa
¡el futuro no existe!
pero desde mañana
por ahora, solo olvidemos los relojes
y tomemos te como a las 6.

Reloj biológico
¿Cuanto falta para almorzar?
Tengo ganas de dormir
Tengo ganas de escribir
… ganas de ti

60 navajas, 60 veces
penetran mi cuerpo
establecen mi vida
alejan el comienzo
acercan mi fin
sangran en mi sangre
respiran en mi aire
desdoblan mi futuro
musicalizan el tedio
rompen la paz,
mientras duermo

Reloj, te ofrezco una tregua
descansa de tu tarea
Mientras yo piense en ella
perpetúa la felicidad
Con tiempos falsos
Si no quieres
Te quito la pila, te apago y boto
Justicia solamente
Mi futuro salvo traslaciones

Relojes de arena, relojes digitales
Cruzadas científicas contra lo incomprensible
Vamos a los proveedores de teléfonos
A preguntar que es eso que venden
Y cuanto vale un paquete
Con tiempo suficiente para olvidarte

Habrá relojes en el cielo
O dentro de los relojes está el cielo
Para mí
Esta claro
Para Dios
También.

Ideas

2005-10-03T22:08:00.000-04:00

Inspiro aire, te exhalo, grato
me elevo en los mundos luminosos
por sobre la capa superficial,
pierdo ahora los ribetes de realidad,
dejaron de interesarme tus materiales

Saludos en la puerta
procedo despacio, los demás pueden distraerse
mi corazón se alegra, en la miel exquisita,
el placer menos culpable, orgasmo de toda una vida
gracias a Dios por la gracia

- "¿ destruir es mas fácil ?"
les presento, ingenuos caballeros,
el lugar soñado, todo creación
nuestra similitud con el creador se ensalza.

Saludos a Platón por tan temprana astucia,
saludos a los moradores del mundo extasiante
iniciaron la senda, mil veces recorrida
seguirlos quiero,
descubrir un predio nuevo

Maravilla de la vida,
puedo llevarte desnudo
estamparte en un papel,
comunicarte por el aire
arraigarte en un poema
y aun besarte por las noches

No quiero parecer farsante
no quiero padecer, distante
mantente cerca,
hasta que la lucidez se canse
de ahí en adelante
mi tierra será la tuya
la cordura seré yo
mis miedos y amores
una sombra gris estampada en mi puerta

De un momento a otro
Cuan agraciado es el orate
Cuanto te envidio
Cuanto te envidio…

Y tú, ¿Que piensas?

Bastaron sólo tres días....

2005-09-13T17:45:00.000-04:00

Atravesamos el bosque rápidamente, las flechas enemigas solo buscaban probar nuestra sangre, nosotros de mezquinos nos rehusamos, mientras el vaho de nuestros cuerpos nos hacia cada vez presas mas fáciles de esos cazadores, a los que apodaban Destino y Muerte.

Logramos llegar a un claro, el que se oscureció por la luz de la luna y se ilumino con nuestro beso, ella me dio la mano y yo le di mis sueños, los cuales montamos cabalgando hasta el horizonte, en sendos caballos con herraduras de estrellas, que resonaban en la bóveda como un cántico, que nos arrullo hasta despertarnos.

Al atardecer, llegamos al horizonte, donde siempre esta amaneciendo, y nos servimos un café, hecho con trigo de las espigas de su pelo, y azúcar negra de mis músculos de artesano. El sol nos contó aventuras y nos regaló coronas de arco iris, nos presentó los reinos de la tierra y cordialmente los saludamos, cortamos un par de sus rayos y forjamos bicicletas.

Seguimos hasta el norte hasta que nos encontramos con nosotros, que montábamos bicicletas, nos saludamos y me enamore de ella.

Yo conmigo y ellas dos, bailamos en el bar de la luna, ella nos sirvió un poco de su miel, nosotros bebimos sin reparos, llamamos a un par de zorzales y con ellos jugamos cacho, los dados eran de hueso y la mesa de un verde color madera. Al terminar me despedí de mí mientras yo hacia lo mismo conmigo, entre ellas se besaron la mejilla y quedamos de juntarnos anteayer, yo pícaramente guardé tres de sus cabellos, luego los usaría para construir una red para pescar ilusiones, pero eso es otro cuento...

Nadie oyó la saeta venir, rauda en dirección a mi pecho, ella me salvo a costa de su sangre, lloramos juntos 3000 soles; en una perla le regale el universo y ella me regaló dos lágrimas, con las que formé una espada blanca, le pedí mi mano de vuelta y con su sangre construí un altar. Ella se despidió de mi y me espera al otro lado del rió, Yo cogí la espada y me enfrente a la muerte, bajamos al infierno, donde mueren las ilusiones de los nobles. Derrotar a la muerte no fue sencillo, empecé por plantar rosas en la lava, rosas que elevaban plegarias humildes, lo que reventaba los tímpanos del destino. El paso siguiente fue algo mas sencillo, abracé a mi enemigo y lo perdone de corazón, y quedo escrito en la placa de la animita donde la recuerdan algunos lúgubres que la muerte murió en manos del perdón, sonriendo.........

Ahora Vida me espera en la ribera de la eternidad, mientras los seres humanos la recuerdan desde el otro lado.Decidí dejar mi espada del otro lado para quien quisiera recibirla, la deje incrustada en el altar, bajo el nombre de Fe...

Derecho y Revés

2005-09-10T18:37:00.000-04:00

Es un problema grave este. Estoy sentado aquí esperando a quien se que no llegará, ahora entiendo lo que sienten las personas cuando les digo que voy a llegar y no lo hago. Creo que después de esto no lo haré nunca más.

La mañana esta bañada de un dorado sol que no consigue ahuyentar por completo el frío del invierno, más encima estoy sentado bajo frondosos árboles que proyectan húmedas sombras. Se supone que me iba a juntar con ella, pero en estos momentos ya no me importa quien llegue, acepto cualquier cooperación para suplir este aburrimiento.

Podría fácilmente levantarme y buscar algo de calor en el tibio sol que asoma unos metros más allá de mi pirca, pero aun no pierdo las esperanzas de que la mujer aparezca y mi alegría junto con ella. Me trato de auto-convencer de que salí demasiado pronto de clases y que todavía es temprano para que llegue, pero mis tripas me dicen todo lo contrario.

La facultad, que antes estaba llena, se vacía igual que el nido de mis esperanzas. He disimulado muy bien mi espera haciéndoles creer a todos que me senté aquí tan sólo para escribir, pero no pretendo levantarme solo de esta pirca, alguien debe llegar, quien sea, pero es imposible probabilisticamente hablando de que no aparezca nadie conocido en esta universidad, bueno, en realidad ya he saludado a varias personas, pero ninguna vale la pena como para irme con ella o para permitirle sentarse conmigo; como ven selecciono muy bien a mis amistades, aunque ahora no me importaría hacer alguna excepción a las reglas.

Quizás lo olvidó, eso significaría que para ella ni siquiera merezco ser recordado. Si por el contrario se acordó y no quiso venir significa que al menos piensa en mí pero prefiere obviar mi compañía. Como se acaban de dar cuenta, ninguna de ambas hipótesis me favorece. No se si servirá como consuelo pero al menos no soy el único que esta solo en las pircas.

No tengo idea de que hora es, creo que estoy sentado aquí desde pasadas las once y media, calculo que ya han pasado algo así como cuarenta y cinco minutos… esperen, acabo de escuchar que son las una, todavía queda la posibilidad de que llegue, me pondré como tope las una y media, otro rato más de espera que ojalá mi estomago pueda soportar; para colmo aún no llega el tipo de la soya.

El gélido viento que corre de vez en cuando cala mis huesos, hoy procuré venir "bien vestido" pero a cambio estoy sacrificando mi calor, todo sea porque se lleve una buena impresión de mi gusto al momento de vestir; ella suele caracterizarse por aquello. Mi cuello ya esta bastante torcido de tanto mirar para atrás y hacia los costados… epa, haré un lapsus aquí: la soya ya llegó y es momento de almorzar.

Y bueno, de vuelta en el mismo lugar, e igualmente abandonado a mi suerte, esto ya no me está gustando, definitivamente no vendrá, pero aún no me quiero mover de aquí, aún creo que como en las películas clase B la muchacha llegará poco antes del final (en realidad nunca pasa eso en las películas, pero suena bien). Supongo que lo mejor para mi dignidad será moverme, salir de aquí, buscar gente; tendré que tomar una decisión pronto, por el momento los dejaré, me canse de escribir, reposaré un rato, hasta luego…

Acabo de saludar a un conocido de ella, acabo de saludar a un conocido mío, al menos no estoy dando un espectáculo de soledad patética, al menos. No llegará hasta bien entrada la tarde, lo se, y no puedo esperarla aquí todo el día, no puedo. Ahora si que me decidí, ahora si que dejo de lado todo esto y voy a dar una vuelta por ahí a ver que cosas pasan, eso haré… ¿y si llega y no me encuentra en el lugar de costumbre?; eh, mejor me quedo aquí, si, es lo mejor. Ya deben ser como las dos, no tarda en llegar alguien, tan sólo me resta una hora para entrar a clases, creo que no será mucha la espera, podría pasármela tejiendo… no, mejor que no. La facultad vuelve a estar rebozante de gente, de toda la gente menos de mi gente; estoy rodeado de grupitos, no me intimidaré, son tipos que vienen a jactarse de estar acompañados, pero yo no memoveré. Vienen a beber su sucio licor frente a mí, pero yo no tendré sed. Resistiré las tentaciones banales cual Jesucristo en el desierto…de su piscola y cerveza no beberé.

Ni siquiera ha aparecido mi distribuidor de cannabis del día viernes, no puedo permitirles a mis amigos que me abandonen de tal manera, no puedo permitirme estas limitaciones… En realidad no he tomado en cuenta algo extremadamente importante en este asusto: ella. Quizás simplemente no puede venir y no tiene como avisarme, ella es una mujer mucho más ocupada que yo, tiene trabajo que hacer y yo no soy una persona muy ubicable que digamos; creo que he sido muy egoísta, sólo estoy pensando en mi situación. Pues bien, ya no pienso que sea tan terrible que te dejen plantado, más adelante tendremos otras ocasiones de salir, no será la última vez que nos veamos, ella tiene que seguir viniendo a la universidad eso es seguro. Ahora por fin después de esta largas horas sentado me puedo levantar tranquilo e ir a clases, cojo mi bolso, dejo que pase ese par de pelmazos y camino.

La clase es una absoluta pérdida de tiempo, decido salir a tejer un poco, hacer que pase rápido la hora para que empiece la parranda, ya me encontré con mi "dealer" y tengo asegurada mi dosis para esta tarde, tengo dinero para cerveza, lana y palillos para mi solo… será una buena tarde. Tejo y tejo, con lentitud claro está, soy un aprendiz, pero soy constante. Aparto la vista de mi derecho y sorpresa: de entre los autos estacionados la veo caminar hacia mí con su amplia y hermosa sonrisa, se acerca y besa mi mejilla; tan sólo por esto ha valido la pena esperar todas estas horas. Tejimos y tejimos, bebemos cerveza y fumamos unos porros, quisiera hacer esto toda mi vida junto a ella. La juerga ya se armó, estamos con la gente "VIP" de la facultad, no lo digo porque tengan dinero o fama, sino porque estoy rodeado de las cúpulas, los dirigentes, los chicos que manejan los hilos de las movilizaciones estudiantiles; este es su ambiente, aquí se siente a gusto, es reconocida y respetada, yo en cambio acabo de entrar a este juego, por ahora soy un invitado, pero en esta ocasión ella y yo venimos juntos. Las horas pasan y el sol se esconde, la gente que estaba con nosotros se marcha y quedamos sólo los dos. La fiesta promete extenderse por toda la noche, pero ambos estamos cansados y ya tenemos planes para lo que nos queda de juerga por este día.

Nunca me había visto en esta situación, sólo ella y yo… ¿seré un tipo divertido?, ¿disfrutará de mi compañía?, ¿podré hablar cosas interesantes o sólo me limitaré a mirarla embobado?, esto se esta complicando para mi, no quiero arruinarlo todo, no ahora que ha sido un día fabuloso, el efecto de la marihuana me tiene confundido… ¿será mejor dejar esto para otra ocasión?, ¿habrá otra ocasión?... demonios, la inseguridad se apodera de mis pensamientos.

De un momento a otro siento que aún no soy lo suficientemente maduro para estar con una mujer como ella… ¿acaso me verá tan sólo como un niño?, prefiero alejarme, una excusa barata bastará para irme, me asusta estar solo con ella.

Tomo mis cosas, me acerco y beso su mejilla, siento el sabor de sus cabellos, le hablo al oído, me gustaría seguir besándola, me alejo de su rostro y la observo por un par de segundos, me doy media vuelta y camino rápido sin mirar atrás. Salgo a la calle, trato de perderme lo más rápido posible entre la multitud, voy mascullando mi derrota, maldiciéndome a cada metro, detestando ser como soy.

Mientras camino trato de chocar con la gente, quiero sentirme rodeado por los otros, los que no me conocen, los que no saben de mis miserias e inseguridades, quiero sacarme de encima esta pesada carga que toda mi vida he llevado encima, quiero traspasarles en cada empujón un poco de mi fracaso, quiero quedar limpio, impoluto, quiero que ella pueda ver mi interior y se vea reflejada en él… tendré que caminar bastante, creo que será una larga, larga noche.

El Modelo Más Simple

2005-09-06T18:19:00.000-04:00

Me ha tocado presenciar como una vida de desgrana. Una vida común y corriente, con aciertos y derrotas, no más allá de lo extraño. Una vida que se acerca a la muerte de manera lenta, hace más de noventa años, como muchas otras, nada fuera de lo común. Trataré de dejar de lado los juicios implacables, también los tenues, toda hipótesis de moral se torna ya antiestética en esta esquina. ¿Quién fue el primero en vislumbrar la certidumbre de su locura de entre todos los que la rodeaban? ¿Qué lo llevó a pensar aquello? ¿y cómo lo recibió?, ¿trató de impedirlo?, y quien sabe, si al no tener coraje, aceleró malamente su propio proceso. ¿Fue mucho tiempo atrás? ¿Cuantos estarán aún secretamente segados, pensado que es una especie de maquiavélico
plan para no lidiar más con la vida?, ¿Hasta que punto no es tan así? Usaría la palabra egoísmo, pero tiene demasiado ruido a crítica moral. Lo que quiero decir es que las inquietudes más vigorosas no surgen por el propio afectado sin no por nosotros, como una unidad-humanidad, que somos. Es una mezcla en realidad.

Yo sólo puedo decir que soy su hijo y ya no me reconoce. Yo sólo puedo decir que no quiso pagar mis estudios hace treinta años atrás. No sé cuando dejó de reconocerme como hijo, pero siempre supo mi nombre, y por momentos la amé como nunca, olvidé rencores a menudo y amaba olvidar rencores, como así también secretamente me atraía esa ira inexplicable hacía ella. Pero tomé mi cruz y la llevé firme. Ella siempre supo mi nombre, pero hace veinte años comenzó a decir mi nombre, el de mi padre y hermano, cada cierto tiempo, alternándolos, matizándolos según la vida se le presentaba. Esto era casi normal, quien podía haber dado una gran connotación a un traslape de nombres. Hace diez años ya me molestaban varios de sus agradecimientos y muestras de cariño. No por que sea un trastocado, sino por que comenzó, sistemáticamente, a agradecerme cosas que yo nunca había realizado. Comenzó a ofenderme por que cosas que yo tampoco había hecho jamás, pero eso me molestaba menos. Las preguntas del primer párrafo se superponían formando una sola, quien lo haya experimentado puede saber que el contenido de esa masa no es ambiguo en absoluto, es una espada y una pared, una sola cosa, es un grito, es un texto que pide estructura y una buena introducción. Planeo en un precario avión sobre mi mente, infinitas dudas escriben una frase, se marca a fuego una pregunta, quién sabe por que le doy y sé le da tanto preámbulo a lo que es obvio: ¿Para qué vivimos? Por ende, qué es la vida, y si es digna de ser vivida, qué es lo digno entre tanta confusión. Mi madre viva no era mi madre solamente, era mi madre y los que la rodeaban en
unidad indisoluble, con todas las discusiones, con toda la alegría y tristeza, hay que ser certeros, mi madre está viva, pero mi madre ya ha muerto, hemos muerto también en ese sentido. Esa unidad que formábamos ya no está, luego la vida, como concepto trascendente, no puede ser entendida como eso, es decir, por la lucidez, por los problemas que te toca superar, por tus hijos, por lo que te rodea o no te rodea. Las capacidades intelectuales no son vida, un cuerpo sano no es vida, no puede serlo, sino el mundo estaría lleno de zombies. Mi madre no es capaz de ponerse los zapatos. Pero sí inventa historias,sonríe y sufre con ellas, inventa conflictos simples que no son tales, nos cuenta historias inverosímiles y se alegra, no sólo eso, dentro de toda la farsa ella aún trata de hacernos sentir cómodos, se preocupa, aún después de todo, por el resto, por soñado e inexistente que sea. Ahora eso me hace feliz, por que sé que tiene lo único que somos antes que el cerebro se funda, lo único que es nuestro, eso que palpamos, ella lo tiene, mi madre es también una irreproductible y maravillosa maquinita de emoción. Quién sabe si más temprano que tarde yo también seré una de esa maquinitas, tal vez sea o seamos el modelo más simple, uno con tres piezas: Corazón y dos cables, uno a cada extremo. Y ahora digo que una vez cumplido el deber que día a día sabes que te toca, no debiéramos temer a la muerte, por que mi, y nosotros madre es digna representante de la humanidad somos humanos.

Excusas, Excusas

2005-09-05T22:15:00.000-04:00

No puedo sino ser brutalmente honesto; son los únicos que me quedan, nadie más escucha, y menos entiende. No tiene sentido esconder todo esto sólo para mí, y aunque parezcan lógicas, una vez terminado, mis razones, están mucho mejor afuera que adentro. Lo que no quiere decir que extradite por fin el virus, este nunca si irá, si nací siendo una lacra (una auto-lacra, nadie ha hecho nada para perjudicarme, nunca), moriré de esa manera. Lo que pasa es que nunca me he sentido parte de algo, siempre están ellos, y próximo, pero circunstancialmente, yo, cuando ellos se ríen, yo me he reído, un par de veces, para ver que pasa, para de alguna manera sentir eso que los hace reír ("puede que sea contagioso"), y han sido seguramente las risas mas horribles que ha visto la humanidad, las más amargas, desproporcionadas, y simplemente, tristes. Pero todo eso del punto de vista del populi, que se alejó rápidamente, como cualquiera con sentido común; yo no sentía mas que remordimiento y asco hacia mi mismo, al querer ser ellos, o algo indistinguible entre ellos, así que ya en la primaria terminaron mis intentos.

Lo que nunca entendí es eso de los comportamientos. Yo no podía dejar de asombrarme, mirando las actitudes de los grupos a medida que pasaba mi tiempo (lento, ellos se movían rápido), porque cada vez y a cada rato cambiaban su manera de ser. Suena insólito, pero de repente se ven muy tranquilos en su asiento, y al minuto siguiente están bromeando, moviendo el cuerpo indefinidamente (lo de los brazos es inaudito), cambiando sus expresiones faciales; los músculos se contraen y mueven casi en pleno caos, nadie controla lo que ellos hacen, el comportamiento lógico no es parte de sus actitudes. ¿Cómo hacer para vivir si no puedes controlar lo que pasa contigo frente a otras personas?

A esta altura seguramente ya los he convencido de su actitud retrograda y sin fin establecido, pero no es todo. Al parecer, cuando la cosa es con mezcla de sexos, el asunto se pone aún peor, imposible de modelar siquiera en un breve tiempo. Porque los cambios son cada vez más bruscos, los movimientos más complejos, las variables más amplias... es realmente imposible de seguir.

La pregunta más obvia en todo esto es, ¿para qué chucha analizo todo esto si se supone que ya me resigné a una soledad acompañada? Pues, los años han pasado, ya dejé el colegio y la universidad y todos los periodos intermedios, para adentrarme a la edad en la que no pasa nada, y cuando no pasa nada, viene el tiempo para pensar en lo que ha sido hecho, y lo que no, las recriminaciones, arrepentimientos, todo un paquete de tristeza. No puedo sino estar tranquilo con la vida que he vivido, en términos fríos, sin embargo, hay un vacío tan grande en los términos mas cálidos, que sólo pensar en él me imposibilita de hacer cualquier cosa. Lo de las mujeres, pues es patético, ya que no pude nunca entrar a su mundo, quizás ellas un par de veces conquistaron el mío, pero fueron justamente las que luego de pasar se llevaron todo, y no dejaron nada, sólo un conjunto de comportamientos adquiridos que me llevaron al fracaso más cíclico en esa materia. Pero todo eso no me importaría tanto, quizás, si de ellas no dependiera todo lo que es familia. Porque, lamentablemente, ellas SON la familia, ellas sin ellos todavía lo son, pero ellos, yo, sin ellas, ella, simplemente son, soy, una masa inerte y sin fin. Ver que no tendré una descendencia me hace ver con mas temor la muerte, ya que después de mi paso por la tierra simplemente no habrá nada con gusto a mi, siquiera con una esencia, y entonces veré que el mundo realmente no me necesita en lo mas mínimo.

Lo bueno de todo esto es que estoy escribiendo ahora, y después no estaré escribiendo, sino viviendo mi vida, una vida que, por mas amarga y auto-restringida que sea, todavía tiene todo a su alcance, porque el comportamiento de las personas no es para nada algo predecible, y quien sabe, quizás algún día yo llegue a ser alguna de esas personas, y poder contradecirme hasta el hipotálamo en todo esto. Por una vida de hipocresías.

Una Historia Sencilla

2005-08-14T16:56:00.000-04:00

Cuarenta días estuvo Jesús en la tierra después de su resurrección. Habitó casi enteramente con sus discípulos, preparándolos para recibir los dones definitivos del espíritu santo que descendería sobre ellos en forma de llamas. Estuvo en Europa y América. Escribió en la naturaleza citas en forma de paisajes para que el observador agudo las descubriese. Así hizo Newton en Inglaterra, Hamilton en Irlanda, Séneca en España, y tantos sabios fueguinos que tuvieron su paraíso anónimo en la patagonia. Así nos explicamos muchas cosas, como que pequeños seres vivos, mal alimentados, torpes y egoístas, puedan ser los precursores del incendio de toda la historia en un segundo. Sitenemos el tiempo y la posibilidad, podemos seguir leyendo esas citas en el mismo lugar en que fueron escritas, ellas siguen ahí, intactas. Algunas se pueden leer incluso desde Asia, y esto lo supe por medio de un pastorcito Chino que topé camino a su escuela, una mañana, mientras yo estaba en un congreso sobre comunismo. El pequeño llevaba un libro sobre Chile en sus manos, no resistí preguntarle, mi colega tradujo sus palabras. Su interés por Chile me parecía absurdo, inútil, y estando tan lejos de mi patria, triste y patético. Su radiante rostro pareció leer mis pensamientos, no pudo ocultar un gesto de asombro, pero muy diplomático me largó su explicación. Su lógica erairrebatible, por más que intenté detenerme a pensar no pude, las palabras entraban por línea directa a mi entendimiento, palabra oída, palabra aprehendida. Mi colega Chino, muy estudioso, dejó de preocuparse por mí y comenzó a toma nota de cada palabra que el chico decía, su interés radicaba en que habló sobre la unificación de las naciones, y esto coincidía plenamente, en consecuencias prácticas, con lo que un teórico rebelde del medioevo postulaba.

Cada palabra que pronunció, no la olvido: "Si los escritos no están en todo el mundo es por que cada nación y pueblo debe llegar a ellos, por derecho supremo, el mundo nos pertenece a todos, y la responsabilidad sobre cada lugar de esta tierra es ineludible. Nada le es exclusivo a una sola nación, sino más bien al camino que le ha sido trazado, el camino que nos llevará a la redención del mundo por los propios hombres. Equivocados están los que proclaman la destrucción del mundo, el paraíso en la tierra lo harán los hombres, algún día, cierto es el sufrimiento ineludible, el sufrimiento será terrible pero pasará y ningún cimiento construido será derrumbado". De inmediato pensé, este chico está loco, diviniza la globalización, qué locura, la torre de Babel es sacralizada. Este mundo de transnacionales, de parásitos devastadores, de inmensa soledad, esto es insano. Me sumí en una profunda depresión. Tomé el avión a Chile dos días después del incidente, me refugié en mi barrio. Los pelusas chilenos, los vendedores ambulantes, las viejas gordas retando sus hijos por que mancharon sus zapatos rotos, me parecían sublimes.Trabajé en el gobierno, me encargué de varios programas para superar la pobreza, borré con abnegación cualquier invitación a la locura y desesperanza que recibiera mi mente. Hasta una tarde desconcertante: Fui a comprar ropa chilena a patronato. Una tarde entera sin poder decidir por nada, hasta que dentro de una tienda enorme unos brazos me alcanzan la única chaqueta que me calzó de entre las cien que me probé. Muchas gracias, me la llevo cueste lo que cueste, dije. Cuesta cincuenta francos, dijo una voz con ironía. Reí, y con simpatía quise descubrir el rostro de quien me hablaba. Mi cabeza golpeoridículamente el espejo, me sorprendí, era un apuesto joven oriental, era el mismo niño que pastoreaba, el mismo niño que generó terror en mí. Hablamos toda la tarde, y realmente reafirmé muchas cosas durante la conversación, por ejemplo, noté con alegría que prefiero las emociones a cualquier razonamiento técnico por elevado que este sea. Cuantas emociones vivimos, él siendo un sabio, se dedicaba a ayudar a sus padres e impartir clases de matemáticas gratis. El próximo año entraría a la universidad, estudiará biología marina, quiere aplicar sus conocimientos en la tierra donde nació. Además quiere impartir clases de capacitación en las zonas más pobres de la India, esto dentro de unos treinta años más. Y claro, me cayó la teja, la globalización de la que habla está lejos del lucro.

No Me Hablen De Destino

2005-07-14T17:12:00.000-04:00

Todos los días los veía en las esquinas, cuando iba a dejar a sus hermanos a la micro, con sus atiborradas mochilas y exorbitantes libros, obligando a todos los transeúntes a observar su realidad. Ella los miraba con algo de celo: representaban la persona que alguna vez quiso ser. Porque en lugar de los libros, tenía en sus manos dos manos pequeñas, en vez de jeans y "ropa de calle", pantalones de buzo raídos y manchados hasta por el revés. Todos los que estaban en ese paradero estaban viviendo el presente como medio para planear el futuro; ella no podía darse el lujo de mirar hacia adelante. Pero todo lo que pasaba en ese paradero todos los días podía cambiar de repente. Por suerte creía en los golpes de suerte, y así seguía la rutina del fracaso. "El país está creciendo, todos los que conozco han conseguido mejor pega, el cobre esta por las nubes, mi casa antes no era casa. Todo esta mejorando, por qué yo no podría mejorar?".

Con esto en mente aquel martes, con la mesa puesta hace un rato, se enteró de que sus hermanos habían sido arrollados, camino de vuelta a casa, por una micro. Lo peor temido después se hizo realidad: ninguno de los dos sobrevivió. Después de saberlo, recordó los pensamientos de la mañana. No lloró a sus hermanos. Al llegar a casa, después de los trámites de rigor, vio la casa sola y los tres puestos en la mesa. Guardó todo rápidamente y no durmió hasta que terminó de planear sus próximos pasos. Al día siguiente salió a buscar trabajo y folletos. El mes siguiente estaba trabajando y estudiando en un instituto. Decidió prescindir de la ayuda de su abuela -que mantenía a sus hermanos desde que vivían solos- y, antes de darse cuenta -qué son los años-, ya tenía un departamento en un buen barrio, un trabajo estable, pero más importante, una vida que dependía totalmente de ella. Hubo que derramar sangre, la de sus hermanos, su sangre, para que fuera posible.

Una mañana, 6.45am, saliendo de su casa al paradero, se dio cuenta: vio a una niña con dos pequeños delante suyo, corriendo, sueño en sus caras y peinados improvisadamente, Cristián, Luis, vengan aquí! les gritaba la niña, ellos volvían y se colgaban de sus brazos y se quedaban ahí hasta que la micro llegaba, para perderse en esa selva de piernas grandes. Cuando se hace el resumen o el recuento de una vida, se muestran los acontecimientos más notorios, y ella siempre quiso que en el recuento de su vida aparecieran los logros académicos y materiales, pero parada frente al paradero a las 6.45am todo eso valía nada. No hizo más que llorar, llorarlos sin contenerse. Trató de explicarse su dedicación por su vida profesional como un tipo de vendeta, de revancha, todos los logros que había alcanzado representaban los anhelos suyos y de sus hermanos, los que no podrían haber sido cumplidos de no haber pasado lo que ya todos saben.

Pero el duelo duró poco, la sangre en el asfalto y bajo las ruedas le regaló familia, una muy diferente de partida, una familia que no tendrá casi nada en común con la que conformaba con sus hermanos, pero esa sangre, la de sus hermanos, su sangre, pasará a sus hijos, y a los hijos de ellos, todos serán un homenaje en vida para Cristián y Luis, fundadores de una generación más tranquila.

Aplicado A Una Pequeña Muestra Humana

2005-07-10T17:03:00.000-04:00

La manera más fácil de escribir es haciéndolo sobre uno mismo. Por si no se han dado cuenta, casi todos los escritos de mi autoría están en primera persona, y las situaciones y pensamientos del "personaje ficticio" son sólo interpretaciones o versiones de las propias mías. Y está claro que se puede escribir con autoridad y, a veces, con gran fluidez, acerca de uno mismo: es lo más simple para mentes sin imaginación.

Hago esta aclaración al verme tildado diariamente de egocéntrico, siendo majadero un mostrar mi visión de las cosas continuamente. Pero como verán, es culpa de la falta de imaginación -el talento vendría a ser lo mismo. Aunque quizás no sea tan sencillo. Puede ser también culpa de los escritores y aquel oficio en general. Uno se imagina que escribir es lo que saben, quieren y necesitan hacer; los porqué de cada uno difieren, pero no creo que racionalmente, luego de emitir la frase "seré escritor", venga el omnipotente ego. Es algo que no tiene que ver con los motivos ni con las palabras, viene intrínsecamente con la profesión. Y es cosa de analizar básicamente lo que un escritor hace: transmitir -ya sea por necesidad o voluntad- hacia toda la gente que se interese, lo que está en su mente. ¿Es lo que está en su mente algo demasiado particular de su persona? seguramente; ¿Tenemos la necesidad de conocer lo personal y particular de una persona? Esto nos lleva casi al concepto de vivir en sociedad -según quien les escribe-, que es el de conocer y comunicarse con las personas que están a tu alrededor, para de alguna forma conocer otras realidades, ojala algo distintas a la propia, con un objetivo específico: recavar información. Una vez que tenemos más información en nuestro disco duro, aumenta la seguridad y confianza en el entorno y dentro de sí mismo. Pero siempre es más fácil con un ejemplo: ante la entrada de ladrones a la casa de Bob, descubriste que entraron porque este dejo
la puerta abierta y un pastel en la entrada. Por lo tanto, cuando salgas de tu casa y hayas hecho un pastel, pensarás en aquello, y tendrás un robo menos en tu mente.

Entonces, cuando lees un libro y aparece gente que vive una vida, que tiene carne bajo la piel, quieres seguir leyendo, sin pensar tanto en que lo que lees fue escrito por alguien más, sino absorbiendo lo leído de igual manera como si fueras testigo visual y fisico de la historia escrita. Acá es donde el ego se desvanece y pasa todo a ser un archivo de experiencia humana más. Ergo, el oficio del escritor no contiene al ego, dentro de su utilidad para el resto de las personas -desde este punto de vista, no tiene fin en sí mismo, aunque ese es otro tema.

Parece todo claro, pero el punto de discordancia, al demostrarse lo anterior, es el siguiente: ¿está el escritor de estas palabras inserto en el oficio de escritor?.

Efecto-efecto

2005-07-08T21:06:00.000-04:00

Al levantarse Carolina dejó caer la Biblia que estaba en el velador sobre el paño verde, sin reparar en aquello, continuó buscando lo que la urgía en ese instante. Mas pronto se desocupó y volvióse a concentrar en el paño verde sobre el velador y en ella misma que estaba frente al paño verde. Pensó que todo estaba bien, por lo tanto prosiguió en la ejecución de una tarea un tanto más trascendente que la anterior. Una vez acabada la tarea, volvióse a concentrar en el muro tras el velador delante del cual estaba el paño verde, reparó en la cercanía de ella con la Biblia, que ya no estaba sobre el velador sino que en el piso. Reparó también que no la recogería sino hasta dentro de una media hora, puesto que su posición ya no era vertical, ahora su cuerpo formaba un plano que casi se superponía con el del paño verde que estaba sobre el velador. Carolina no quiso permanecer más en cama y se levantó raudamente ante el insistente llamado a su puerta de color rojo intenso. Toc, toc, traigo el periódico de ayer, dijo la pecosa que solía ejecutar tal labor. ¿El Quince de La Serna?- Sí- contestó la que solía ejecutar tal labor. Desmemoriada, te lo compré ayer. Sí ya sé, pero hoy se lo regalo. Carolina, más exasperada que contrariada, cerró la puerta con vigor, un dolor de cuello que se le venía incubando un par de horas atrás había quebrado su tranquilidad antes de que abriera la puerta de rojo intenso que siempre había sido color madera. Ciertamente reparó en el cambio de color, pero fue un susurro timorato no más importante que la súbita flexión que realizó con su cuerpo para apagar el intenso dolor a la espalda. Los ojos palmo a palmo con las rodillas, respiración acelerada, rojo intenso en el rostro, ambas manos rasguñando el piso, músculos estirados. El dolor aliviándose coexistía con la dificultad para erguirse luego de la flexión, dos manos pequeñas y blancas, secas, como empolvadas con harina, le ayudaron a pararse. ¿Cómo entraste?, me asustaste, no quiero tu diario, dijo ya con menos dolor. -Es el diario de ayer, es gratis-. Qué te pasa tonta, ándate, ándate, le voy a decir al guardia que me devuelva mis llaves, ¡qué mal uso!. No tengo llaves, lea ignorante. Las manos blancas y harinosas contenían los empujones llenos de pavor, sinérgicos, de brazos que no respondían. La mujer del periódico estaba ya en el umbral, aún musitando: "El de La Serna", "llévelo", Carolina la expulsaba, hasta que jalonaron a la vendedora que regalaba diario y la pusieron fuera de una buena vez, algo de cordura, e incuso compasión, manaban de ese breve apoyo a la dueña de casa. Carolina, por un instante tranquila, alzó la mirada y vio sus llaves frente a ella, era el guardia, y sus ojos exigiendo explicaciones, anularon el entendimiento de Carolina. Con una sola cosa en mente, pero ejecutando un plan que no se justificaba con una sola cosa, dejó al guardia en el umbral y caminó hacia su cuarto, reparó que ahora el paño verde estaba sobre la Biblia. Hay categorías de terrores, y éste último fue tal que abismada corrió en busca del guardia que, hasta donde ella sabía antes de recostarse, estaba de vacaciones. Este le abrazó y le sonrió, Carolina no atinó a nada más que romper a llorar y volver a correr.

Cogió la Biblia y la regresó a su posición, sobre el paño verde bajo el cual estaba el velador, frente al cual estaba Carolina observando la escena a través de una, dos o tres lágrimas que dieron extraño fulgor a tanta oscuridad, notó con dicha que su cuerpo formaba un plano que se podía superponer con el del paño verde.

El Ultimo Llanto

2005-07-06T17:17:00.000-04:00

Debíamos hacerlo, no era por nosotros, era por ustedes, por la humanidad que clamaba, como un niño a los pies del padre, fuimos ese padre, que castiga al hijo por su bien, amamos al hombre como nadie, fuimos los mensajeros del cambio que necesitaban, no todos pueden ser felices, no todos, por Dios, por su Dios... La guerra y sus consecuencias fueron solo el montaje de un cambio más profundo, sabemos que las bombas no destruyen ideales, pero fueron efectivas en lo que necesitábamos que fueran. No valen acaso millones de vidas la felicidad de una, de una que lo pueda disfrutar. El hombre recibió la tierra y todo lo que hay en ella en sus manos, nosotros lo único que hicimos fue reacomodar esaposición en el universo, ampliando los márgenes del mundo, y elevando la condición humana. De que, de que podría avergonzarme, si este era el siguiente paso; podrían haber reclamado cuando se inventó la agricultura, podrían haber reclamado cuando intervinieron la vida, cambiando esa insensible ilógica que llamaban moral. Acaso no llevan mucho tiempo con la vida acuestas como para venir a llorar ahora?. Antes, lloraban por trivialidades, el amor sensible, la muerte, fuimos nosotros quienes arrancamos sus pechos, quienes les enseñamos lo miserables que podían ser, no se puede redimir sin sufrimiento, no se puede ser feliz sin haber llorado desde el estómago. Les dimos la Luz, ustedes se taparon los ojos con barro. Todo aquel que ha sangrado al borde mismo de la muerte quiere siquiera picarse un dedo nunca más, nosotros teníamos el poder de encarnar la violencia pura, a modo de tatuarla en la conciencia humana, para que nunca nadie se atreviera a alzar sus manos en contra del prójimo, y lo hicimos, no era mas que nuestro deber. No crean que tratamos de enseñarles el bien por medio del entendimiento, lo intentamos, mas de dos milenios, pero el hombre es el ser mas débil de la creación, no aprende mas que con caídas, necesita marcas indelebles en su cuerpo o en su alma para recordar lo que debe y no debe, solo fuimos esa marca, que debía trascender en el tiempo, por siempre, en un dolor tan profundo que fuera transgeneracional, una expiación continua y lo logramos, aunque no quede vida con quien compartirlo.....

Eres Más Bella Cuando No Te Escucho

2005-07-03T17:07:00.000-04:00

Esto es porque todos los días la "señora/señor" en la "micro" viene y me mira con ojos desgarradores, me hieren y yo me alejo, después no miro más a la "señora/señor". Es también por las cabezas estudiantes en la biblioteca, que se levantan cuando llego y se desilusionan al segundo siguiente, no me importa, me preocupa que se desconcentren de tal manera por mí, porque nadie me esta esperando nunca en la biblioteca, no conozco mucha gente que vaya a la biblioteca y se siente allí, para ser una cabeza estudiante devoralibros; si nolevantaran las cabezas, podría sacarme los audífonos de vez en cuando, si no cuchichearan a mis espaldas yo dejaría de encerrarme en el cubículo que escojo como hogar momentáneo -me da horas de sueño y estudio y a veces comida y relajo-, pero cuando me voy de allá, ya no es hogar, de nadie, otro día voy a escoger otro cubículo y será como mudarme, pero como son momentáneos hogares, la mudanza durará un par de segundos, mi yo no sufrirá por las extrañas paredes, porque los cubículos son todos iguales, que práctico, ahora entiendo a esa gente del gobierno que hace todas las casas iguales, es para que la mudanza sea lo menos terrible posible, por dios, que avanzado es el gobierno, y uno que le tira mierda todos los días. Y nadie se da cuenta de que la música me ayuda a que, cuando los mire, no los vea a ellos(ustedes), sino los deforme a antojo como interpretaciones de las melodías escuchadas, y de las letras sufridas, cuando la letra de una canción es muy buena, veo la dignidad y buena voluntad en las personas, aunque te vea que eres en realidad horrible, sé que tienes tu lado bueno, por eso es que la música la escojo yo y no pongo la Rock&Pop. Pero esto es porque, cuando la señora/señor quiere bajarse en la mitad de la calle, impone su corpulencia en forma de pregunta, me deja acá por favor? es lo que dicen sus rollitos bajo kilos de abrigo, pero su boca no se mueve, no se mueve hasta que ve que no ladejaron donde quería, el desgraciado, cómo se le ocurre, deberían quemarlos vivos a todos... Aunque es por mucho más que por la señora, ella no tiene la culpa, al menos no en resumen, tiene la culpa cuando duele mucho la cabeza y las pilas se acabaron, pero no es ella, esto es porque... los días son pesados, las nenas desvían la mirada... no, no es por eso, en realidad, esto es porque hoy me siento bien, porque la micro es una porquería y la gente te empuja y las cabezas estudiantes nunca hablan de verdad, pero a pesar de todo, todo estabien, y no es el amor, siempre tiene el amor algo que ver en los finales felices, pero no es el amor, es que por fin parezco ser inmune a la ciudad, la ciudad no tiene más armas contra mi. Hasta que las pilas se acaben de nuevo.

Támesis

2005-06-30T16:49:00.000-04:00

Una "generación Londinense" podría ser la que me tocó vivir. No por vivir allá sino por el horizonte de mis aspiraciones más trascendentales, y superficiales también.

Desde siempre me gustó el Ingles. Había un garbo en su fonética, una inverosímil sensación de inmortalidad al hablarlo. Me parecía que el Ingles era una diversión, a cada minuto, no como el castellano que había estado tan arraigado en mí toda la vida que apreciarlo era cosa de vejetes en bibliotecas. Eso para empezar. Como el viejo chico que solía ser, tenía aficiones un tanto extrañas para mi edad, por ejemplo: adorar las bebidas como el té y el café. No sé de donde habré sacado esta maña: Ciertas tardes me posaba en lo más parecido a un sillón que encontrara e imaginaba la decoración de una vieja casona británica mientras bebía una tasa de té, lo que pretendía era gozar de ese momento de calma absoluta, casi enfermiza, pero con garbo, y garbo was London. Aclarar que esta "esquizofrenia" era gratuita, es necesario. Es decir, no veo motivos más que la televisión que un niño de diez años puede ver. Afuera quedaban sentimientos racistas (no los tenía), ni mucho menos de vergüenza por mi patria (la amaba más que ahora). El amor por este arquetipo británico, que probablemente no es tal, surgió de la más pura imaginación de un tele maníaco. No se deben descartar motivos subliminales o de inconsciente colectivo, quién sabe........

La adolescencia y su atracción fatal por lo futil es un factor no desechable. Llegaron los locos años del Grunge, de los Backstreet Boys, de las niñas que iban a fiestas con niños de zapatillas y chaquetas estilo Nick Carter. Yo notaba algo extraño con mi reloj vital, tiempo atrás intuía (no era difícil) que yo llegaba tarde, más que el resto. Me temo que, a la vez, pasaba por una decisión propia, pero ese es otro tema. Odiaba a los Fabulosos Cadillacs (la onda latina buena onda), a No Doubt (qué tanto, si sólo les gustaba Don´t speak); a Nirvana (a pesar de los atributos musicales, su figura era casi tan usada y prostituida como la del Che), Guns and roses (maldito Axel); Backstreet boys (detestaba más a las minas que atiborraban con sus posters las piezas, Nick era omnipresente); El hip- hop (eso, para terminar de cagarla). Obviamente que las fiestas no me gustaban, qué iba a bailar ¿ King Africa ?; ¿ Proyecto uno?; ¿ Gillete? ¿Ilegales?... No, no era fácil la cosa. Ante mis ojos se vendían al mercado los valientes pichangueros de siempre, los de toda mi infancia. Vi como sus axilas, marcadas por el partido en la plaza, se tornaban chanamente hediondas al desodorante Axe que todos sus nuevos amigos usaban. Como sus pelos, simpáticamente indecentes, se tornaban maleables y refractarios producto del gel más ordinario. Me refugié en extrañas cavernas, y me adapté a mi desadaptación, era como un cavernario de cuya vida no se supo hasta que pasaron las glaciaciones. Era un troglodita en muchos sentidos, pero sobreviví, antes no tenía estilo, ahora,.... tampoco (pero la situación pronto sería más
favorable).

Los mamarrachos tienen estilo......Poco a poco fui notando que mi desgano por ir a mega tiendas para obtener ropas nuevas, que por lo demás medio Chile usaba, no era un Karma tan grande como para alejarme del objetivo: tener onda. He de decir que las ropas en extremo "freak" tampoco me causan mucha gracia, salir de una esclavitud para ir a otra tanto o más agobiante no me parece lógico. Lentamente el jeans con la polera hacían nido en el bosque onírico donde crecen y mueren mis gustos. Se iban sumando ciertos chalecos, ciertas zapatillas, ciertos pantalones (de preferencia oscuros), nada muy grandilocuente. Pero postulo que mis gustos no tenían nada de noble sencillez, aparentaban tenerla, pero en el fondo no eran más que la subliminal copia de un mundo mediático que se venía encima con fuerza por esos años. Un universo básicamente musical que englobaba distintos sonidos, rock y pop, buenas y malas bandas, pero todas empaquetadas y vendidas bajo la misma gran marca, la marca de la Isla Británica, el nunca bien ponderado brit-pop. Ahí sí que cabían mis rarezas, no tan raras por lo demás; Ahi sí que valía no tener zapatillas de marca, ni una pinta producida. Los supertalentos musicales hacían un paso al lado para permitir que no sólo la música virtuosa fuera aplaudida, la industria musical daba cabida a bandas que sin ser netamente pop lanzaban nuevas propuestas visuales e intelectuales, con letras que hacían reflexionar sobre la importancia relativa de muchas cosas de nuestra vida. No me era difícil elegir entre los alaridos de Axel Rose y la irónica "Creep" de Radiohead. Decir que me gustaba la música "más pajera" es otra teoría con validez. Sacrilegio omitir a : Blur, Elastica, The Smiths, Oasis, Suede, Pulp......

Los ingleses engendran un nuevo hijo, o todo el mundo y su diversidad cultural lo paren a través de Londres. Otro hermanito que se suma al niño rabioso (little Sam) que históricamente ha sabido aprovechar las oportunidades, humillando no sólo a sus padres que con rabia también le parieron. Este nuevo hijo es medio inmaterial y sus instintos asesinos son inexistentes, es hijo de un lenguaje universal, de arquetipos, más descifrable con poesía que con palabras cotidianas. Inglaterra tiene nuevos hijos y esa es la London Generation....Talking about my generation.

The Death Smells Like A Woman

2005-06-26T16:39:00.000-04:00

A pesar de que tanto caminar ha desgastado un poco mis zapatos, y de paso, mis pulmones, cuido de llevar mi traje lo mas lustroso posible, después de todo, sigo siendo un caballero.

La vida, ay la vida me ha tratado bien, me entregó un buena familia, una posición social, tenia auto y un futuro, muchos amigos (creo) y un pato. Recibí una educación privilegiada, estudié en Harvard desde los
21, me recibí con honores y un birrete.

En mi animo de entender, me embarqué en estudios sociales, luego de terminar mis estudios de postgrado, de lo que guardo solo buenos recuerdos. Fue en una de esas salidas donde la conocí, y quise especializarme en ella, aprovechar mi juventud, en esos años de mozos 24.

La perseguí días y noches, de una manera un tanto extravagante, mi amable familia quiso internarme, decían que todo eso no era normal, que pensara en mis hijos y en mis abuelos, en mi pato, o mi birrete. Nunca entendieron, un hombre debe hacer lo que debe hacer, sobre todo si se encuentra con su destino, tan de cerca y en la cara.

Sobre ella, que puedo decir, la encontré consolando a un mendigo, que una noche de invierno no tuvo donde guarecerse de la lluvia y las bajas temperaturas. Ahora que lo pienso, ella siempre había estado allí, cuando niño quizás nunca la vislumbre, era lejana creo, mas allí, con el vagabundo, pude verla a los ojos, tan de cerca que congelo hasta mis sueños, tan enajenante como la vida misma, tan grande que ahora la define, para mi.
Su aparición produjo un quiebre en mi vida, perdí el auto, los amigos el birrete y el pato, mi familia sigue siendo buena, pero ya no es mía, aun tengo una posición social, la última, según el censo.

Ahora, estoy viejo y cansado, las cosas se sinceraron con ella y esta a mi lado esperándome, la alcance mientras me alcanzaba. Ahora mi traje ya no esta tan lustroso, mis zapatos se gastaron completamente, al igual que mis pulmones. La vida en la calle es dura, mucho para mis treinta pesados años.

Por última vez, camino sobre la hierba temprano por la mañana, esta se defiende con pequeñas gotitas que mojan mi calzado matutino, mis pies descalzos y entumecidos, que enferman mi cuerpo por última vez, mientras muero en sus cálidos brazos, en una escena no tan extraña para mi...

Una Escena En El Tiempo

2005-06-21T04:00:00.000-04:00

Era pequeño, bastante más que ahora. Hace un tiempo solía ver al pequeño de entonces como otro sujeto, una existencia que no es antecedente de mi actual existencia, pero poco a poco todo calza. Entonces, era yo el que jugaba en el patio con los muñecos y ladrillos
y hormigas negras y mi hermano. Deliciosos pensamientos, no recuerdo ninguno. Amaba a mi perro, el me amaba a mí, confiaba en mi habilidad para construir lo que fuera con mis ladrillos de juguete, tanto como para jugarme la vida en ello. Las niñas eran un obstáculo que eludía lo más rápido posible. No me costaba concentrarme en algo.

Todo esto era parte de una rutina de niño, nada extraño, creo, pero nada mágico ni misterioso ni demasiado trascendente: no pensaba en nada cuando me estaba quedando dormido ni despertaba con algo en mente. De repente -y era mi viejo el responsable-. empezaron a algunas cosas a tatuarse en mi cabeza, raramente en mi caso la mayoría tenían que ver con la música. Mi viejo poseía orgullosamente un equipo "de última generación", es decir, una caja enorme con muchas perillas y botones que no podíamos tocar, que sin duda, sonaba muy fuerte. Con su voz de tenor, las letras de una canción de Soda Stereo llegaban con claridad a mí y así me sentaba en el piso deteniendo el obrar de los muñecos para recibir, algo desconcertado, el significado de las palabras. Es en estos casos cuando la memoria trivial sirve, mi viejo la sabía utilizar muy bien y, mientras sonaba más o menos "...hay una piedra en mi corazón / un planeta con desilución..." y al verme tarareando más por el ritmo que por las letras, actúa: "ésta canción la escribieron cuando estaban en Bolivia para dar un concierto y ocurrió un terremoto terrible... ves?". Las imágenes de Ceratti entre las rocas y los bolivianos levantando sus casas invadieron mi cabeza, y ante el gesto de lamento de mi padre, pude sentir algo de pesar por los pobres bolivianos. Él raramente me hablaba de esa manera, la comunicación era siempre mediante juegos y dulces, pero una vez que salieron estas palabras de su boca simplemente no las pude olvidar. Y no sé si fue por la canción, por la manera de decírmelo, o por lo pequeño que era. De todos modos, la canción la escuché cientos de veces más y ya no era sólo una canción pegajosa más.

La simple frase del viejo caló hondo en varios sentidos. El más antojadizo de todos es el dominio de la trivia, que salva en muchos casos, pero que carece de fondo -una frase que describiría para muchos a mi viejo. Con la música, y en consecuencia, con las palabras, ocurrió algo más interesante y claro: la canción ya no era sólo una mezcla entretenida de sones y letras, aquello trascendía y se elevaba transmitiendo algo más; y apenas sabiendo leer, las palabras se me revelaron como un mundo en sí mismas, no había límites claros para un pequeño grupo de palabras, los sentimientos que desembocaban de algo tan inanimado era simplemente increíble. Estas conclusiones no salieron del pequeño de entonces, pero son fieles con lo que sentía -o con lo que recuerdo haber sentido.

Pero de todos los significados posibles que le haya podido sacar a lo largo de los años a esta escena repetida -que seguramente con los años se ha visto algo alterada-, el que he sacado de mi padre es un resumen de su manera de ser padre conmigo. Porque no muchas veces habló conmigo temas que de verdad le apasionaran, ni lanzó opiniones acerca de un tema en particular, casi todo era trivia. Pero de alguna manera, a mi no me importaba que carajo hiciera o dijera, porque siempre y de cuando en cuando aparecía con alguna cosa que cambiaba algo dentro mío, como pequeños desvíos dentro de mi trayectoria fija. No sé si quería hacerlo, si lo tenía calculado o si fue sólo el don que tiene el padre sobre su hijo. No importa. Sólo puedo decir que mi padre se justificó como tal con muy poco, y al parecer no necesitaba mucho más.